Cuando todos se las dan de guays y nos quieren hacer creer que les molan las pelis de Godard o los documentales de como viven los gatos en Corea del Norte (aún está por ver si quedan), siempre puede venir alguien que lo estropee aún más. Suave tufillo perfect de los que tienen un Iphone, un Ipad pero no se leen un niuspeiper excepto cuando se suben en el metro y le dan un vistazo al ADN. Esos mismos o mismas, ahora que nos vemos en momentos de igualdad absurda pero chachi son los que me dicen, “¿cómo puedes ir a ver Transformers? Es una americanada”. ¿Realmente es importante contestar a esa estúpida cuestión? Pues si lo es.
Por eso mismo, es necesario, o no, que os conceda un cierto pábulo para que no sintáis la necesidad de alimentaros de otras historietas. Al menos no tan frikis y absurdas como esta. No voy a negar que tengo muchas influencias, claras sin duda. Pero que le voy a hacer, yo no soy Arturo Pérez Reverte.
No os sintáis ofendidos por el lenguaje que voy a utilizar, ni los giros argumentativos que se van a derivar del desdoblamiento del personaje. Es necesario para entender el mundo al que voy y del mundo que vengo.
Adre es un personaje con barba, soy un personaje con barba que a veces se siente descolocado por lo que me rodea y que no entiende a las personas. Adre, cambia, el de aquí cambia y se va a enfrentar a todo lo que Adre, el de antes no sabía, no podía o no quería. Al mismo tiempo, Adre, conocerá todo lo que siempre deseó, se sentirá como Buzz Lightyear y su mundo de cachivaches y comunicaciones con los seres que le rodean serán mucho más sencillas. Descubrirá lo mismo que Rutger Hauer en Blade Runner sin tener que ponerse el pelaco rubio platino.
¿Y lo de americanada a que viene?
Bueno, fundamentalmente porque la historia no os la vais a creer, si se llevase al cine, la producción sería de tropecientos millones de dolares, sin contar las ventas de DVD y BluRay y teniendo en cuenta las descargas de los screeners donde todo dios se ríe y engulle palomitas. Una película que no iría a ver Pilar Bardem ni Carmen Machi. Donde aparecerían tías buenísimas, gente más mala que las caries y cosas que vuelan y se desplazan a velocidades flipantes.
Pero como nadie tendrá interés en esta historia basada en hechos reales no tendría que preocuparme por si le da a Santiago Segura ponerle los dedos encima, nos conformaremos con un blog que leen más de dos personas y menos de cien. Elegidos sin duda, una estirpe que sobrevivirá a el holocausto nuclear, al 2012, al armagedón, a los cuatro jinetes del apocalipsis, a las plagas y al Sálvame DeLuxe.
Una historia donde por suerte ZP no será el salvador del planeta, donde Obama libera a los presos de Guantánamo, donde la selección española de fútbol no gana un mundial (huy, esto igual si), donde los polos no se derriten y tienen sabor a fresa y sobre todo, donde Pink Floyd, que no pinflois, no se vuelven a juntar para tocar alrededor del world.

Adre y su alter Adre.

Esto es casi tan divertido como una resaca de Jack Daniels. Y me mola el rollo de Jazz de hacerse la guay al decirme,” está aquí pero no ahora”. Luego sonríe. Pues que bien, porque me viene a la cabeza que igual si que soy un flipado de la vida, que también a veces me he quejado de mi mundana existencia y de lo coñazo que es estar rodeado de inutiles sin gracia, pero coño, el término medio mola e igual tenía que haberme planteado cosas sencillas como tirarme en paracaidas, hacer barranquismo o alguna chuminada por el estilo para luego poder contarla y quedar como un machote delante de los amiguetes y subir algun que otro escalón con las churris. Lógicamente cualquiera de estas estupideces con Bibup no hubiese funcionado. Me hubiese seguido llamando mameluco sin discusión. Posiblemente porque sea la que más cerebro tiene de todo mi entorno.
Le pregunto inocentemente si las ganas de potar son normales y me lo confirma asintiendo mientras toquetea la blackberry del futuro. Me siento como Marty Mcfly saliendo del DeLorean. Huele a azufre, y eso si que no puede ser bueno.

Jazz - ¿Te encuentras bien?
Adre - Ni de coña. ¿Me cuentas algo de lo que pasa?
Jazz - Es muy largo.
Adre - Joder nena, ya se que es largo, pasa de lo técnicamente reseñable y dime, dónde, cómo y cuando. No es tan dificil.
Jazz - Alex se mueve muy rápido, suele estar poco tiempo en un mismo tiempo. Es lo que cambia, el momento, no el lugar.
Adre - Entonces no es el momento. Mira que he escuchado veces eso.
Jazz - No, pero le atraparemos.
Adre - ¿Es normal que huela a azufre?
Jazz - No te flipes, que esto no es Sobrenatural ni hay demonios ni nada de esas mierdas. ¡Y no me desconcentres coño!
Adre - Huy perdón por molestar en su reducto tecnológico, no te jode
Jazz - ¡Salta!
Adre - Mierda.

…
…
…

Jazz - Adre, ¿me escuchas?
Adre - Hum.
Jazz - ¿Eso es un si?
Adre - ¿Y esta mierda de ropa que llevo?
Jazz - La que llevas siempre. Camisa de manga corta y camiseta de grupo. A ver si ahora vas a ponerte pegas a tu forma de vestir.
Adre - No, solo que da asco. ¿Y mis botas?
Jazz - ¿Que botas?
Adre - Mis botas nena.
Jazz - Te has quedado tonto, más aún de lo que estabas, definitivamente.
Adre - Necesito un cigarro.
Jazz - Joder, tocado del todo.

Curioso, he pasado de estar en una atmósfera marrón y maloliente a estar al lado de una belleza morena. El cambio es para bien, pero no saber como he llegado aquí, me toca los pinflois.

Jazz - Bajemos y vayamos a un sitio más seguro.
Adre - Como digas.

Jazz - Tenemos que hablar.

¡Ay madre! Ahora vendrá eso de “mira Adre, eres muy mono y me caes muy bien”. Yo, que me había hecho a la idea de que después de unos cuantos tiras y aflojas, de idas y venidas, incluidas las del fisio por lo de la espalda, estábamos bien y posiblemente podríamos disfrutar de algunos días en algún lugar paradisiaco. Pero veo que no, me van a dar la patada y creo que esta vez me va a doler más que cuando vi la Les Paul hecha añicos sobre el suelo de mi habitación.

Adre - ¿No hay más remedio?
Jazz - No.
Adre - Entonces comienza.
Jazz - Mi nombre es Ul Ins Li y nací en un mundo muy diferente al que conoces.
Adre - Tienes nombre de etiquetas html.
Jazz - Adre, con lo frikazo que eres, a veces no se si de verdad eres imbécil.
Adre - Perdona, que te he interrumpido.
Jazz - Fui condenada con supervisión y vigilancia por algunos delitos que cometí.
Adre - ¿Qué delitos?
Jazz - ¿Qué importa eso?
Adre - Mujer, importa. Quiero saber si voy a salir con vida de este piso.
Jazz - Veo que no te lo estás tomando muy en serio.
Adre - Al contrario, es divertídamente serio. Y ahora si quieres me cuentas la verdad.
Jazz - Lo estoy haciendo. Siéntate y coge ese dispositivo que hay sobre la mesa.
Adre - Es una Blackberry.
Jazz - Si, es una Blackberry.
Adre - Tu siempre has sido de Nokia.
Jazz - Es que los menús son más intuitivos.
Adre - Eso dicen, pero a mi nunca me han gustado.
Jazz - Pulsa la bola.
Adre - Eso tenía un nombre.
Jazz - Lo se pero nunca me acuerdo.

Lo que sucede ahora es algo bastante alucinante. En el aire, de la nada, se forman unos anillos concéntricos azules, cuatro en total y en perpendicular otros cuatro de color rojo. Girando todos como si fuese un giroscópio de forma pausada. La habitación se había convertido en una pantalla de Bayonetta pero sin la churri dando maporros y los ángeles y arcángeles dando por culo.

Jazz - Eso es un localizador espacio-temporal.
Adre - ¿Y qué se supone que localiza?
Jazz - Vamos a localizar a Alex. Si esperas que Linda lo haga, creo que Def Leppard tocarán antes en España.
Adre – Alabada seas.
Jazz - Me importa un huevo.
Adre - ¿Y porqué me vas a ayudar a encontrarle?
Jazz - Es un peso muerto. Es muy probable que Alex no se encuentre en este tiempo, ni en este lugar.
Adre - Estoy pensando cambiar mi Alfon por una de esas.
Jazz - ¿Quieres dejar de hacer el idiota y hacer las miles de preguntas que se te pasan por la cabeza?

Cierto. Miles y se me agolpan todas una detrás de la otra, pero lo primero que me salía era una estupidez. Asi que decidí centrarme, por primera vez en mucho tiempo.

Adre - ¿De donde vienes? Me refiero al lugar y al tiempo.
Jazz - Del mismo sitio que tu, el tiempo es diferente para mi.
Adre - ¿Diferente?
Jazz - Si, para mi el tiempo es algo más flexible que para ti porque puedo controlar mi cuerpo durante las fluctuaciones temporales.
Adre - ¿Te refieres a viajar en el tiempo?
Jazz - No. Para poder viajar en el tiempo necesitaría algunas cosas de las que no dispongo. Me refiero a que el tiempo se alarga o se acorta según me convenga.
Adre - No te sigo morena, créeme que lo intento.
Jazz - Veamos. Imagina que puedes ralentizar el tiempo y tu puedes desplazarte a velocidad normal mientras a tu alrededor no sucede nada.
Adre - Como el tiempo bala de Matrix.
Jazz - Simplificándolo si. De hecho, esa idea no la tuvieron los hermanos Wachowski.
Adre - ¿Y durante cuanto tiempo puedes mantener ese control?
Jazz - Con entrenamiento, durante mucho tiempo. Y se puede hacer a la inversa.
Adre - Y a la inversa ¿qué sentido tiene?
Jazz - Nene, a la inversa es inmensamente placentero.
Adre - Comprendo…Y ¿cómo nunca me he dado cuenta? ¿Lo has usado alguna vez conmigo?
Jazz - La ralentización una vez, la otra, he perdido la cuenta.
Adre - El dia que me rompiste la guitarra.
Jazz - Si. Me enfadaste tanto que no pude evitarlo. Justo antes de golpearte me di cuenta de que te destrozaría la columna. Lo ralenticé todo hasta justo antes de que te golpease. Al apartarla se destrozó. Lo siento.
Adre - ¿Quieres decir que cuando aplicas una fuerza normal en un momento de ralentización se multiplica?
Jazz - Lo has visto antes con la puerta…Ya he localizado a Alex.
Adre - ¿Dónde está?
Jazz - Aquí.
Adre - Pues te has equivocado, habías dicho no estaría en este lugar.
Jazz - Cierto, pero no está en este tiempo.

Soy progre, eso dicen. Pero se equivocan. ¿Soy innovador o reformista? me temo que ninguna de las dos cosas. La última vez que innové algo me pagaron un pastizal y desde entonces me han jodido la vida. Y en cuanto a reformas, ni siquiera la de la cocina me vale para sentirme progre. Al menos ese es el valor que le damos a la palabra en cuestión. Vale que tiene además un concepto peyorativo porque en realidad asociamos el buen rollo a la solidaridad, a la libertad o a la igualdad.
No soy solidario, me la pelan las ballenas, la Cruz Roja y médicos sin fronteras, como a casi todos. Y no solo eso, creo que los que piensan que porque ayudan a estas organizaciones tienen más entidad moral que yo, son unos cretinos. Y los que dicen que si les importan, más.
¿Somos iguales? Pues no, vamos es algo tan claro como el agua.
Subimos al coche y ahí estoy yo, en un grupo formado por dos mujeres, un hombre y un perro. En una sociedad normal, esto sería algo de lo que nada se tendría que reseñar, pero en la que vivo, el perro tiene más derechos que yo y si alguien se quedase el coche, en el caso de que fuese mío, me temo que me tendría que conformarme con verlo en un catálogo.
¿Que coño es la igualdad? ¿No se supone que debe ser la legitimación de los derechos del individuo sin que su condición sea impuesta en ello? Pues no. Asi como tampoco se valora la capacidad del individuo, su profesionalidad, su experiencia o su valía. ¿Tienes cola? pues de estos tenemos muchos, hay que poner a una super woman. La paridad como medida se ha convertido en puro sexismo, del más execrable.
Estoy de mala hostia porque Jazz sabe donde está Alex, lo sabe y no me lo ha dicho. Y sabe muchas más cosas que se que no contará. No entiendo el porqué pero me toca los cojones. Y es entonces cuando sale mi vena misógina, esa vena que está justito al lado de la yugular, la misma que los vampiros te succionan para darse un festín y ellas creerse que son super guays porque los vampiros molan, son romanticones, tienen ese toque atormentado y solitario que a todas les pone…hasta que consiguen estar contigo, entonces sientes como Les Paul, Custom del 69 para más señas, te destroza las costillas.
Luego está ese rollo de hablarlo todo, pero hablarlo cuando a ellas les sale de los pinflois porque de las pocas veces que yo quiero saber algo, me encuentro como si estuviese viendo una peli de Rodolfo Valentino. Silence please.
En el coche silencio. Por no hablar, no habla ni Bibup.
Asi que activo el manos libres del Range y marco.

Linda - Dime Adre.
Adre - Linda, necesito que me des la última ubicación de Alex.
Linda - ¿Para que quieres saber eso?
Adre - Tengo una corazonada.
Linda - Gallardón tuvo una y ahora tengo un motivo para ir a bailar un poco de Samba. Veré que puedo hacer.
Adre - ¿Cómo va el concierto de Crazy?
Linda - Estoy esperando que salga a hacer un bis.
Adre - No sabe nada.
Linda - ¿Cómo lo sabes?
Adre - Es otra corazonada. Los acólitos no saben nada más que lo hacen, ni por qué ni para qué.
Linda - Puede que tengas razón, pero vamos a echarnos unas risas con el pentotal.
Adre - Algún día tendré que probarlo.
Linda - No te lo recomiendo.
Adre - Lo imaginaba, sería muy duro que descubrieses que me pones burro.
Linda - Lo duro sería descubrir que no lo hiciese.
Adre - ¡Qué perra!
Linda - Ya te informaré…

Diálogo contundente y de reojillo veo a Jazz de mala leche. Espero que mi estrategia sirva para encontrar lo que busco.

Jazz - Ve al piso de Crazy.
Adre - ¿Para qué tenemos que ir allí?
Jazz - Es necesario que veas una cosa.

Igual si que da frutos la estratagema. Quince minutos de silencio después y con alguna tentación de poner Kiss FM para ver si ponían Heaven is a place on earth de Belinda Carlisle.

Jazz - Bibup, quédate en el coche.
Bibup - Oye guapa…
Jazz - Que te calles y te quedes.

Menudo pronto tiene la morena. Ya casi no lo recordaba. Subimos las escaleras en silencio como todo el trayecto en coche. Y lo sorprendente es que abre la puerta de una patada mandándola al otro extremo del pasillo. No doy crédito, como los bancos.

No os flipéis mucho que esto no va de parafílias varias, ni voy a contar si de pre adolescente me dio por meter el cimbelillo por el ojal de algún oso amoroso que se preciase. La cosa no va de ese rollo. En el mesón, Bibup y Jazz hablan animosas y yo, por supuesto, me acojono. Quiero decir, es como si Mary Jane Parker, cuando era esposa del trepamuros, estuviese departiendo amigablemente con la Gata. Si se da algo improbable, es porque algo improbable va a suceder.
Y la conversación, para mi sorpresa viniendo de Bibup, tenía como hilo central lo abrazables que eran los peluches. Yo no he conocido a ningún tío al que los peluches le molasen excepto para frotarse el muñeco. Cierto es que las figuras de super héroes o de musicos de relumbrón (y aquí no me jodáis y metáis a Paulina Rubio y mierdas semejantes) si son bastante asiduas en las estanterías de algunos colegas masculinos, pero mi pequeño pony, Willy la orca o las putas hormigas de el Hormiguero, no.
Descubro, sin percatarme, que tengo los ojos como dos sartenes wok y de que Bibup posee una colección de mierdas de peluche considerable. ¡Ole!, se me ha caído un mito.

Bibup - Que quieres que te diga, me gusta de vez en cuando darles un abrazo.
Jazz - A mi me encanta hundir la cara en una montaña de ellos.

Tiene esto más azucar que el tocino de cielo. Pero mientras me pido un café, no dejo de darle vueltas a algo que siempre me ha dado muy mala espina. ¿Por qué las mujeres llenan de peluches la parte de atrás de su coche y algunas, la de delante? ¿Qué sentido tiene?
Probáblemente les hablan y probablemente también lleven en el coche un séquito de muñecos blanditos para que les escuchen, porque como esperen que el pollo que llevan al lado lo haga, lo llevan claro. ¿Será por eso? Espero que si, porque al menos es algo mínimamente justificable. Pero como realmente sea por llenar la parte de atras de mierda para no ver si que no lo entenderé en la vida.

Ni siquiera voy a pensar en los tíos que llevan peluches en el coche. Otro día con menos cosas que hacer pensaré en los que llevan dados, cazasueños o cualquier guarrería freak de moda.

Bibup - ¿Qué te ha dicho Escaramús alelao?
Adre - Nada interesante de momento. Que busquemos a Alex y averigüemos alguna cosa más.
Jazz - ¿Seguro?
Adre - Seguro…¿Alguna vez te he regalado un peluche?
Jazz - Si, un elefante muy grande.
Bibup - Menudo complejo.
Adre - ¿Complejo de qué?
Bibup - Tu me dirás, de trompa.
Adre - Tenía la trompa pequeña.
Bibup - ¿Y el elefante?
Adre - Torcida…
Jazz - Siempre estáis con las mismas gilipolleces, de verdad. Sois unos flipados de la vida.
Bibup - Si nena, si, sobre todo éste que no sabe mentir.
Adre ¿Yo?
Bibup - Tío si no quieres decirnos lo que te ha dicho el tarado ese de la capucha vale, pero a otro perro con ese hueso.
Adre - ¡Guau!

Está claro que tengo que hacer un cursillo CCC o ver la serie esta de miénteme para que se me noten menos las trolacas. Al menos, tanto Bibup como Jazz saben que si no les digo todo es por alguna razón, pero algún día pagaré por ello. Tendré que empezar a ahorrar.

Adre - Jazz, vamos a casa de Alex.
Jazz - No creo que esté.
Adre - Sabía que me dirías eso.
Jazz - ¿Por qué?
Adre - Porque eso significa que sabes perfectamente donde está.

Let´s get rocked babe.

¿A que me saco el cinturón?
Oir esas expresiones era sinónimo de a) salir por piernas antes de que un objeto volante nos alcanzase en el pescuezo y b) algo habíamos montado, y nada bueno desde luego.
Si a esto le vamos sumando otras expresiones tales como: “Yo a tu edad me comía el mundo“, “Este país lo arreglaba yo en tres días“, “Una buena hostia a tiempo” o mi favorita “¿Ves cómo te lo había dicho?”, tenemos un caldo de cultivo la mar de chachi. Dile a uno de estos mamelucos una de estas expresiones, no yo, alguno de sus progenitores y probablemente la hostia se la calcen ellos.
Está claro que “el mundo no es lo que era” y las cosas cambian a pasos agigantados. De camino a casa y pensando, porque yo soy de los que piensa, miro a Jazz de reojo. Está demasiado callada y no se si es porque creo que Alex, su ex, está metido en el ajo o porque ella sabe que lo estaba y no me había dicho nada. Me inclino a esto último y sobre todo a que sabe muchas más cosas que yo desconozco. Pero cada cosa a su tiempo, ya lidiaré con ese problema cuando me caiga encima porque no todo va a ser un salvar al mundo de continuo.
Tres días fuera de casa da para mucho y las pelusas lo saben porque se han montado un buen jolgorio a costa de mi desaparición. La limpieza del hogar no es uno de mis fuertes, ni siquiera una habilidad, pero aun así, no estaba demasiado mal. Abrí las ventanas para ventilar y mirar unas cosas mientras Bibup y Jazz se tomaban una coca-cola en el mesón.
Mi Alfon estaba casi sin batería y había unas doscientas llamadas perdidas además de otros tantos mensajes de texto y de voz. Borré todos excepto el de Escaramús. Los demás eran de los Wayoutters por no haber ido a los ensayos y el resto de mi padre y mi madre. ¿Seguro que desea borrar todos los mensajes? Si, copón.
Escaramús era un personaje particular. De hecho, de todos los frikis que conozco era el más en todo, era el puto Sanchez Dragó de los frikis. Siempre iba con una sudadera negra, supongo que tendría varias, y la capucha casi sobre la cabeza. Barba descuidada y larga como la de un motero de Sons of Anarchy y unas Ray-ban con los cristales más negros que los cojones de un grillo. La voz cazallera, recien salida de una resaca de Jacks Daniels. Además era fanático de Mastodon, cosa digna de agradecer.
El tono de llamada sonó cuatro veces.

Escaramús - Has tardado mucho en llamarme.
Adre - Lo se, asuntos oficiales.
Escaramús - No hace falta que me lo cuentes, se de que va.
Adre - Lo dudo.
Escaramús - Adre, eres un tío muy listo, pero dejame dudar que lo seas más que yo.
Adre - Yo no lo dudo.
Escaramús - El disco duro que me enviaste es de lo más interesante.
Adre - Soy todo oidos.
Escaramús - Es tan interesante que es una cortina de humo. Un wag the dog.
Adre - Y ¿de qué se supone que desvía la atención?
Escaramús - Esto es lo mas interesante. Ya sabemos hace bastante que hay alienígenas entre nosotros.
Adre - ¿Cómo que ya sabemos? ¿Tú lo sabías?
Escaramús - Si.
Adre - Pues podrías haberlo dicho.
Escaramús - No preguntaste.
Adre - Ya… Continúa.
Escaramús - Los alienígenas están por un motivo. No se aún si es bueno o malo, pero están buscando algo y no tiene que ver con organizaciones secretas.
Adre - Entonces ¿lo de la gripe zombi era una tapadera?
Escaramús - No era una gripe. Estaban probando un agente patógeno.
Adre - ¿Con qué fin?
Escaramús - Descubrir anomalías genéticas.
Adre - Todos tenemos anomalías genéticas.
Escaramús - En efecto.
Adre - ¿Entonces que sentido tiene buscarlas?
Escaramús - Adre, te noto poco atento.
Adre - Espera, no buscaban las anomalías, buscaban a quién no tuviese esas anomalías.
Escaramús - Así es.
Adre - ¿Eso significa algo en concreto?
Escaramús - No lo se aún, pero creo que los aliens buscan a esos sujetos.
Adre - No entiendo aún para que.
Escaramús - Creo que son sus enemigos.
Adre - ¿Y se ha encontrado a alguno?
Escaramús - Varios.
Adre - La cosa toma color.
Escaramús - Tengo que dejarte Adre, pero antes de colgar, piensa como es posible que seas tu uno de las pocas personas que tienen no solo un alienígena tan cerca, sino que ha estado en su centro de mando.
Adre - Espera…

Siempre hace lo mismo, menos mal que me gusta pensar, que sino…

En 1946, unos científicos que se aburrían tela y unos militares con el palo de una escoba metido en el ojal, decidieron usar un atolón de las Islas Marshall para probar sus cachivaches nuecleares. Luego muchos años después les siguieron los franceses en la polinesia y tuvimos que aguantar que Roland Emmerich hiciese Godzilla.
Bikini, un lugar aparentemente ideal, bucólico y perdido en el pacífico se convirtió, de la noche a la mañana en un icono de la moda más atrevida de la época evocando un hongo gigantesco y calenturiento. Y la calentura no se pasa por mucho que uno quiera dejar de ver la portada de Sports Illustrated.
Todo esto lo pensaba mientras Jazz me sermoneaba y me decía que deberíamos jugar a las casitas en lugar de emular a una mezcla perfecta de 007 y el agente Mulder. Y lo cierto es que algo de razón llevaba. Por mucho que lo intentase no me veía saltando de tejados, igual que tampoco se veía Bardem en Minórity Report. Pero una vez aquí y llegados a este punto, donde conducir el Range se convierte en una auténtica gozada, debo decir en mi favor que tampoco lo estoy haciendo tan mal.
Aunque eso si, creo que me precipito. Tengo que hablar primero con Escaramús, averiguar algunas cosillas más, y localizar al ex de Jazz.
Alex sabe mucho. Cuando digo mucho me refiero claro está a que sabe un cojón y medio de todo este asunto y sabe de que va todo este follón, ergo (esta es mi vena superguay) puede darme la información que necesito. Pero quizá todo esto no sea necesario si Escaramús ha encontrado algo interesante en el disco. Si es así, le invitaré a la copa mundial de mús del bar de enfrente de mi casa.
Pero a lo que iba, llega el buen tiempo y me voy a enfrentar a los malos. Y a Bibup también. Asi que necesito empezar alguna dieta y hacer ejercicio. Lógicamente los donuts no entran dentro de esta categoría…

Bibup - ¡Frena mameluco!
Adre - Joder pero ¿de dónde ha salido?
Jazz - ¿En qué piensas? Te has saltado el semáforo.
Adre - Pues no lo he visto.
Bibup - Ya nos hemos fijado, zopenco.
Adre - Bibup, maja, te estás pasando ya dos sistemas estelares. No me toques más los pinflois.
Bibup - Joder macho, es que parece que no te enteras de nada y vas a tu puta bola.
Adre - No es mi puta bola. Te recuerdo que me he jugado la vida unas cuantas veces para que estemos todos de una pieza. No pretendo que me lo agradezcas joder, pero un poco de consideración.
Bibup - Me recuerdas a Jackie Kennedy.
Adre - Eso es por mi caída de ojos.
Bibup - Imbécil.
Jazz - Si no fuese porque os conozco diría que se respira amor en el aire.
Adre - Amor no se, pero olor a porro ya te digo que si.
Bibup - No he sido yo.
Adre - Ya lo se nena. Son esos.

El muermo. Se que es él porque no hay mas que verle la cara. Más coñazo que ver una peli de Von Trier. Rodeado de gorilitas y yo sin plátanos. Paro cerca, no hay nada mejor que poner un trasto de más de dos mil kilos en sus narices.

Muermo - ¡Ehhhhh! ¿Tu eres el q le ha dado una curra to guapa al Chino?
Jazz - Al chino no le hemos tocado.
Muermo - Buahh nasiestás buena tia.
Adre - El chino debe ser el del piercing ¿no?
Muermo - ¿q otro chino va a ser?
Bibup - Joder, necesito un curso CCC para ponerme al nivel de estos fulanos.
Adre - ¿Conoces a Alex?
Muermo - ¿Alex?
Adre - Jazz, dejame una foto de tu ex.

Las miradas a veces matan, otras desearías estar muerto para no verlas. Esta era de ellas. Creo que luego tendremos terapia de pareja para sobrellevar la falta de comunicación.

Adre - Este Alex.
Muermo - No conozco a este Alex. Conozco a uno igual que se llama Lars.
Adre - ¿Dónde le puedo encontrar?
Muermo - Yo q se, en el tuenti supongo.
Adre - No fumes tanto que te vas a quedar tonto…..ay, no, eso ya no. Da recuerdos al Chino y que de buen uso del betadine.

Entramos en terrenos que controlo, ya no es trabajo de campo. Mis nudillos crujen. Tuenti, vas a morir.

Los chinos tienen bastantes cosas buenas y como todos, un montón de malas. Si por algo compro los donuts en el mismo lugar no es porque Jewel me ponga ojitos a mi arrebatadora presencia (igual con todo este lio, se me ha subido a la cabeza y voy un poco sobrado, o como dice Jazz, chulito), sino porque se cuando los reparten y están frescos del día. Ahora como vienen en paquetitos individuales y cerrados para que se conserven mejor, creen que me engañan. Pero desde luego no es así. No hay nada como los donuts de toda la vida, en cajas de 12 y colocados uno detrás del otro en filas de cuatro. El invento de los envases es un cuento chino. Y estos chinos solo tienen los donuts empaquetados y en esa oferta que me hace perder el norte de cuatro por 1,50 €. Vendería alguna parte de mi cuerpo en momentos de abstinencia.
Por fuera, una tapadera estupenda oculta en unos antiguos ultramarinos de barrio. Pienso en el pobre comerciante que sucumbió al poder capitalista de los chinos. Mala suerte buen hombre.
Por dentro, una jauría de adolescentes hormonados gritando como energúmenos y con ansias de no aprender más de cuatro palabras abarrotan el local. Me he sentido durante unos segundos como Bruce Lee en Operación Dragón rodeado de tanto piercing, gorras “efecto antena parabólica” y caras empanadas. No se si por el costo o porque siempre quieren estar durmiendo.

Gilipollitas 1 – Me molan tus gafas.
Adre - No puedo decir lo mismo de tu cara.
Bibup - Vamos fuera anda.
Adre - Ahora que empezaba a sentirme cómodo…
Gilipollitas 2 – A q as venio aqi?

Es increíble, no solo hablan así sino que cuando intento escribirlo me sale de esta guisa.

Adre - Pues está bastante claro, a comprarme unos donuts fondant.
Gilipollitas 2 - Me molan tus gafas.
Adre - Eso ya lo ha dicho tu amigo el memo ¿Sabes lo que se puede hacer con un piercing en la mejilla Bibup?
Bibup - No, pero seguro que me lo enseñas.
Adre - Yo no, Jazz me lo enseñó cuando se hizo el del ombligo. Me dijo, jamás hagas esto después de darle un tironcito.

Quien iba a decirme que me gustarían los grititos de dolor.

Adre - Vamos a ver, y si, es a ver y no haber. Os lo explico todo como si fueseis lerdos porque sois lerdos. Necesito hablar con alguien que entienda de conjunciones y adverbios. Como podéis ver, no he traido un tam tam y en mi Ipod no llevo nada de las mierdas que escucháis. No grites tanto corazón, que te vas a hacer pupa.
Gilipollitas 1 – ¿Pero d k vas?
Bibup - Está muy claro pimpollo, le ha dado por la bisutería, asi que mejor contestadle que está “mu loco”.
Gilipollitas 1 - Hablar con El Muermo.
Adre - Este acaba de venir de parlamentar con Toro Sentado. El muermo es intentar entederos.
Bibup - El pollo ese, ¿dónde está?
Gilipollitas 1 – Supongo k´n la siesta.
Adre - ¿A las once de la mañana?
Gilipollitas 1 - Buu tío, si es k estar tol dia pensando no es bueno.
Adre - Me lo supongo.
Bibup - Danos su dirección.

La mirada de Bibup no era nada amistosa cuando nos subimos al Range y el puñetazo en la pierna confirmó mis sospechas. Parece que no le gusta mi nueva identidad, pero lo cierto es que a mi la suya me pone.

Llevo ya un tiempo escuchando que no se dibujar manos y que por eso mis dibujinches llevan las manos detrás de la espalda. Nada más lejos de la realidad, se dibujar manos, incluso con cinco dedos, pero el motivo de que todos las tengan detrás de la espalda es porque nos divertimos constantemente jugando a Piedra, Papel, Tijera, Lagarto, Spock.
Así que entiendo vuestras quejas y prometo que el día que sepa dibujar dedos entrelazados, lo cartoons irán detalladitos.
Y después de este soliloquio reivindicativo méramente dramático, nos encaminamos hacia un lugar recóndito de la ciudad para intentar empezar a averiguar algo. Nos vamos Al Parque. Si estuviésemos en verano deberíamos añadir Acuático o de Atracciones, pero como aun estamos en periodo lectivo, nos conformamos con un parque cualquiera, con bancos of course.
El Range Rover que me han prestado los de la Agencia es una maravilla, con sus cristales tintados, delicia de cualquier tunero de tres al cuarto. Está claro que tengo controlada la situación. Coche fardón, tías buenorras, y perros que hablan. Si alguien puede superar eso que levante la manopla.
Bibup quiere meterse de lleno en el papel haciéndose un cigar de la risa y toqueteando los botones de la consola de la aeronave terrestre. Es lo que tiene tener los dedos inquietos asi que ahora tenéis otra razón para daros cuenta de que lo de dibujar los dedos es algo complicado.
Venaquí lleva callado mucho tiempo. Vale que cuando no sabía que hablase tuviese lógica, pero ahora no. Y me preocupa porque debe estar barruntando algo.
Jazz lleva un poco cara de mosqueo por tratarla como un objeto para este menester pero no es cierto, al menos no para mi. Hacia los otros si. Igual es por eso.
La estrategia es esencial y cuando uno observa desde una perspectiva más amplia se da cuenta de lo terrible que puede llegar a ser mi planteamiento. La ESO está rodeada de otras organizaciones, de logística, que consiguen suministrar todo el equipamiento necesario para cada misión, incluso para el la rutinaria cotidianidad. Junto a cada parque siempre hay un suministrador de pipas tijuana, papa deltas y jumpers. La organización china es uno de los principales proveedores de la ESO.
Y en este caso, también lo será para mi porque espero que tengan un par de donuts fondant frescos en este frente al que acabo de aparcar.
Me pongo unas ray-ban chulas de lágrima que había en la guantera y que deben ser por lo menos de un agente especial y salgo del coche. Recuerdo ahora que con las prisas y todo el follón el Alfon me lo dejé en casa. Será lo siguiente que haga para ver si Escaramús tiene la información que le pedí.
Miro alrededor y noto como algunos ojos ocultos a simple vista clavan la mirada en la pintura negra inmaculada del Range. El reclamo está listo.
Vayamos a por el donut.

La ciudad está tranquila. En London han tenido algo más de jaleo, pero no más que un día fuerte en Camdem. Algunos muertos, algunos heridos, pero no para llenar un carro. Aquí, no ha sido peor que un derby Madrid-Atleti asi que todo ha pasado bastante suave.
Pero yo tengo un sabor agridulce por todo esto y parece que entramos en una fase bastante más preocupante de lo que pensaba. Linda quiere averiguar por todos los medios como se vertebra la organización, atando cabos y comprobando por donde van los tiros, como se financian y cuales son sus objetivos inmediatos.
En cambio, yo solo puedo pensar en la mente organizadora de todo este tinglado. Si todo fuese lógico, sería un imbécil, pero un imbécil no es capaz de organizar un ingente número de cerebros que entre todos suman un CI equivalente al de un protozoo. Asi que me sigo reiterando en que quien está detrás de todo esto es bastante inteligente, tienen mucha pasta y un sentido del humor que roza la psicopatía. ¿Un loco con sentido del humor? o ¿un humorista loco?.
En cualquier caso y como tengo nulas dotes detectivescas, de hecho, siempre que tengo que hablar de Sherlock Holmes hablo de Sherlock Merlock, personaje de fieltro y con pipa que aparecía de vez en cuando en Barrio Sésamo, voy a centrarme en cosas que realmente tengo claras porque no quiero perseguir al ladrón de helados más famoso del mundo, Curro Jimenez Segundo.
Parafraseando a Acebes, hay dos líneas de investigación. La de Linda, muy sobria, directa y cañera. En su línea vamos. Y la que quiero seguir yo. Y es en esta línea donde me empiezo a preguntar si no será mejor que sea yo únicamente quién la siga o me ayude de alguno de los personajes de esta ficción tan rocambolesca.
Benfiter y 2J solo podrían ser de ayuda en momentos desesperados y de momento, muy desesperado no es esto. Además, son demasiado mayores y aunque estén como una puta cabra, son demasiado inteligentes. Iluso es poli, acojona solo sin enseñar la porra e igual si la enseña le dan un cantazo por aquello de la pederastia. Y no voy a ser yo quien le ponga en semejante traje. Bibup me vale. Intimida y al mismo tiempo puede ser tan suave y sensible como un guante de latex o cualquier cosa que tenga latex. Asi que puede entrar dentro de muchos lugares oscuros sin levantar sospechas. Venaquí es un perro, alienígena, habla. Cualquier adolescente puesto de costo o maría confiaría en un can que le suelte cosas como “to guapo” o “sha niña loka” y si además le acompaña otra de su especie que suelte “nasiamolao”, tendría ganado un acercamiento pleno a la cúspide de la organización. Y Jazz, por tres razones irá conmigo. La primera, porque una tía tan buena es un buen reclamo para un océano de hormonas, segundo porque necesito que esté a mi lado y tercero porque creo firmemente que ella conoce al mandamás maloso de la organización.

Linda por su parte se ocupará de las cuentas, transferencias secretas a las islas Caimán, negocios inmobiliarios en Belice, compraventa de chatarra en vallecas y acercamientos con la mafia rusa. Un trabajo ingente. Por eso, su jefe está aquí y tiene cara de muy mala hostia.

Linda - Adre, quiero presentarte a Sven Withmore.
Adre - Mira, como el de perdidos. Por cierto, igual me pillo la camiseta de la cara de Richard con el lema: “Si me queréis, IRSE”
Sven - Señor Cluni, espero que no moleste en esta investigación. Le agradecemos su colaboración y el esfuerzo enorme que ha realizado. Pero su colaboración acaba aquí.
Adre - Descuide, lo mio son otros menesteres.
Sven - Me alegro de que lo entienda. La agencia recompensará su labor.
Adre - No es necesario, con que me quiten las camaras y micros de mi casa es suficiente y me presten un Range Rover of course.

Me despido con un apretón de manos y una mirada de soslayo a Linda. Algo traman y no me lo van a contar. Y me importa un cojón de pato porque yo ya he puesto en marcha mi plan.
Diez minutos después, Bibup, Jazz, Venaquí y Comotú salimos rumbo a mi flamante nuevo vehículo. El Range Rover regalo de la agencia. Me siento como Hannibal Smith y me encanta que los planes salgan cuanto menos reguleros.