Para el que nunca haya estado en una tienda de comics, le aconsejo encarecidamente que vaya, se acerque y entre para descubrir un mundo fantástico. Y no me refiero solo a los miles de tebeos, colecciones y personajes entrañables e intensos que se pueden encontrar en cada una de las viñetas. No, simplemente observad los personajes que pululan por allí.
Luis, ahí donde le véis, es un nostálgico de mierda y siempre se va a ver sus amados Espada Salvaje de Conan. Una vez ahí, desaparece bajo las sombras de Buscema y los efluvios de la tinta negra. Salvo cuando la fauna freak corretea entre las estanterías.
Saqué de mi mochila un donuts fondant y me apoyé en una columna mientras miraba el tablón de anuncios. ¿Por qué coño llaman trading cards a los cromos de toda la vida? Por suerte para mi, el tablón está cerca del mostrador y la caja. En un rápido vistazo, veo al chaval “enterao” que va con su novia, callada ella y aguantando la chapa del prenda sobre la novela gráfica de Silver Surfer de Moebius. Lo que hacen algunas abnegadas novias. Hasta que aprenden, luego las tornas cambian.

Cliente - Me daría vergüenza haber sacado algo así.
Dependiente - No creo que sea tan malo.
Cliente 2 – Si esto es lo que ha sacado después de tanto tiempo, lo mejor es que se hubiese estado quietecito. A mí me parece una mierda.

Logan se acerca a mi y me sonríe. Mal asunto, me he quedado sin donuts.

Logan - ¿De qué habláis?
Cliente 1 – De lo que ha sacado Claremont.
Cliente 2 – Si, es una auténtica porquería.
Dependiente - A mi no me parece tan malo.
Cliente 1 - Casi tan malo como lo de Miller.
Logan - Tú estás grillado ¿verdad? Incluso la mierda de Spirit es sublime.
Cliente 2 – Ahora dirás que es cojonudo ¿no?
Logan – No solo es cojonudo, sino que es lo mejor que ha hecho desde que se fue de la Patrulla X.
Remi – Déjalo Logan, es una discusión estúpida. Lo de Spirit, es una gilipollez.
Logan – Estúpidos ellos. No solo se meten con Claremont ¡No! También lo hacen con Miller. Sois una pareja de antropomorfos con el cerebro desnaturalizado. Un par de gilipollas, vamos.
Cliente 2 – Aquí el único gilipollas eres tú. Seguro que todavía no has superado que abandonase los mutantes y te sigues leyendo los mismos tebeos una y otra vez.
Logan – ¡Claro! Que más se puede pedir de un tío que alucina con la mierda de Akira Toriyama.
Cliente 3 – Tú, tarado, cuidado con lo que dices del manga.
Logan – Los mangas me los paso por los cojones, no están nada mal para limpiarse el culo.
Dependiente – Cuidado con el Capitán Kirk, ¡dejadlo donde estaba que vale una pasta!
Logan – Prefiero que me arrees con la cara de Kirk que con el mariconazo de Vegeta.
Remi – ¿Qué tal si lo dejamos estar?
Cliente 2 – Vete a la mierda.
Remi – A la mierda tú y tus gilipolleces. Logan, vámonos de aquí.

Lo bueno de estas cosas es que nunca terminan tan suaves. Luis esquiva por los pelos la figura del Capitan Kirk, un héroe para él, trekki de cuerpo y alma (o eso dice), fulmina con su mirada Old School Cop a todos los allí presentes, yo incluido.

Remi – Y mira que no te puedes aguantar.
Logan - ¿Cómo quieres que lo haga si dicen tantas tonterías?
Remi – Pasando un poco Logan, pasando un poco.
Logan – No puedo pasar cuando dicen esas cosas sobre Claremont.
Remi – Si, ya sé. Claremont es Dios.
Logan – Tu lo has dicho.
Remi – Pero resulta que Lobdell, Capullo, Scott Campbell, Lee, Choi, Buscema, Davis etc. Son dioses. ¿Quieres que siga?
Logan – Lo he cogido. Se te han olvidado Ernie Chan y Peter David.
Remi – Lo sé, ha sido a propósito. Por cierto, a mí me gusta Dragon Ball.
Logan – Tardarás en llegar a la perfección. Si sigues así no llegarás a ser un Caballero Jedi.
Remi – Y tú, últimamente, te has pasado al lado oscuro.
Logan – Ya sabes que me gusta probar de todo.
Remi – Si, y que la fuerza te siga acompañando, porque sino el Capitán Kirk te abre el cráneo.
Iluso – Y si se hubiese partido el Capitán, dormís en el calabozo.
Logan – Luis tío, tienes más mala leche Nick Furia.
Iluso – Más quisiese el tuerto ese.

Les llamaban trinidad

Iluso siempre llevaba las tijuana, siempre. Sentados en un banco de madera, de listones, de esos que se te van metiendo en el culo y solo te falta que te pongan una  cinta para subirtelo o bajartelo al gusto. Allí, los dos, sin hablar presenciábamos conversaciones surrealistas, las típicas de dos personajes semejantes. Yo ya no sabía si lo hacían a propósito o realmente son así, sinceramente.
Junto al banco, un quiosco de prensa, de los de toda la vida, de esos donde el porno está junto al Pronto y al Casa Diez. Lo normal en estos casos vamos. Remi y Logan hojeando el último número del Fotogramas, esa revista donde todas las peliculas tienen 4 estrellas.

Logan – Menuda puta mierda de monstruo. Tanto secretismo y tanta zarandaja para encontrarnos esto.
Remi – Todavía no tengo palabras para describirlo.
Logan – Yo sí. Es un cruce entre Yupi y Paco Clavel pero de ochenta metros de altura. Es simplemente horroroso.
Remi – Quizá tenga un toque clásico.
Logan – Venga ya. La culpa la tiene Jason Weiland. Se ha cargado un personaje emblemático e histórico y lo ha convertido en un consumible de palomitas, troquelados, mochilas absurdas y cuadernos para los escolares. Es un auténtico cabrón.
Remi – Otro como Tim Burton.
Logan – Tu lo has dicho. La pareja de capullos más impresionantes del planeta. El señor “voy a joder a Batman” y el señor “no tengo ni puta idea”.
Remi – Deberían aprender de Kevin Smith. Ese es un tío con talento e ingenio.
Logan – Aja.
Remi – Necesito leer algo interesante.
Logan – Adre, Luis, vamos dentro de Ultracomics, ¿entráis?

Eso es una auténtica invitación al descojone. Ni mirarnos necesitamos, guardamos las pipas y entramos cual carroñeros esperando la carne mórbida.

Remi – Por cierto Logan, no montes el pollo como la última vez.
Logan – Yo no monté ningún pollo. Fue ese gilipollas el que me insultó.
Remi – Solamente dijo que Rom Lim era un dibujante sin una línea clara en su trayectoria.
Logan – Vale, pero le dije que eso era falso.
Remi – Si, mientras le estampabas El Super Conan numero 4 en toda la cara.
Logan – ¿Y el susto que me llevé cuando creí que me lo había cargado? Suerte que tiene las tapas duras que sino…

Dios, se me han salido los mocos de la risa.

Luis, poli desde que era pequeño, poniendo en vereda a sus amiguetes del barrio, tuvo un encuentro casual conmigo hace bastante tiempo. Mientras me comía un bocata de chorizo rico, en mitad de una manifestación, me cosió a hostias sin compasión. Él, acababa de salir de la academia y estaría un poco agilipollado, por eso no se lo tengo en cuenta. De ahí a la comisaría, esposado por darle dentelladas a un bocadillo estupendo que no pude terminar. De camino en el coche, intentando explicarle porqué estaba en aquel lugar comiendome un bocata y argumentandole lo estupido de aquella situación, nos dimos cuenta de que se parecía a Terence Hill en ésta famosa escena.

Adre – Iluso, me voy a Ultracomics con los tardados. ¿Tienes un rato?
Iluso – Claro, te veo en ¿30 minutos?
Adre – Que sean 28
Iluso – Vas en moto ¿no?
Adre – Oh yeah, let´s get rocked man.
Iluso – Pero que gilipollas eres.
Adre – También. Allí nos vemos.
Iluso – Vale.

Un tío estupendo, sobre todo cuando nos apartamos de estos personajes y les observamos mientras nos apretamos unas pipas tijuana.
Me movería por la ciudad en bici si no fuese por a) los conductores de coches son unos hijos de puta y b) los conductores de coches son unos hijos de puta. Esto me incluye a mi cuando voy en coche. Por tanto, mi ciudad está llena de hijos de puta.
Asi que dejando por sentado que no voy a tomar el transporte público porque no me sale de los cojones, agarro mi Shoei XR-1000 y arranco mi Intruder. 250 kilos de moto no es poca cosa. ¿Soy un motero de boulevar? nahhh, sino tendría una Sporster vibradora.
Pasear en moto por Madrid con el tráfico fluido es una sensacion genial, hasta que algun imbécil te mete algún susto o un futuro premio nobel te pasa con su scooter trucado y el casco en la coronilla haciendote un caballito. Antes, imponía ver a un tipo con una moto gorda, todo vestido de negro, que te dijese que te pusieses el casco. Ahora, con un poco de suerte no te meten una paliza.

Iluso era como John Wayne, hablaba como él, caminaba como él y daba hostias como panes igual que él. La diferencia es que luego se arrepiente el muy mameluco. Ahí estaba, como siempre antes que yo. Es lo que tiene poner una sirena. Yo pondría a Daryll Hanna sin duda. Pero él es un Old School Cop asi que ni titis ni hostias.

Adre – Hola amigo.
Iluso – Hola Adre

El patio de mi casa es particular, pero como si no lo fuese. Soy el único menor de 40 años en la finca. Vivir solo y compartir comunidad no es una cosa divertida. Eso si, además de las estupideces típicas, me echo unas risas que no se las salta un galgo. Justino, señor mayor con pinta nazi, con su gorra calada, sus gafas Ray-ban de Top-Gun y botines estilo Sarkozy, es uno de los hijos de puta más grandes que he conocido en mi vida. Parece que le jode que le cierre la puerta del garaje cuando va a a entrar o salir él. Que se joda, ¿no quiere ponerle un motorzuelo porque dice que es un gasto innecesario? Pues que se eslome los riñones abriendo y cerrando la puta puerta.
Claro, esa maniobra que tanto placer me da, me ha supuesto encontrame mi moto alguna que otra vez rayada. Nada que no pueda solucionar un par de plátanos como bien nos enseñó Axel Folie en Superdetective en Hollywood. Un cambio en la culata de su mercedes no le vino nada mal a este mamarracho.
Angel, capaz de solucionar unas supergoteras del tejado con unos recortes de bolsas de basura. No seré yo el que le diga que no a un presupuesto ridiculo. Cuando vuelva a tener champiñones en el techo, los haremos con jamoncito.
Y Fidel, orondo ancianito que se bebe el Nilo y lo que le sobra lo reparte en todas las tragaperras del barrio, son algunos de los personajes de mi comunidad. Por fortuna les veo poco.
Pero no, hoy no, hoy les veo a todos juntos.

Angel – A ti te buscábamos.
Adre – Pues parece que me habéis encontrado.
Angel – ¿Oyes tu ruidos por las noches? Como golpes muy fuertes
Adre – No, no oigo nada.
Justino – Pues algo tienes que oir, porque eso ruidos se oyen en toda la calle.
Adre – Pues si se oyen en toda la calle, ¿qué mas da si los oigo yo?
Justino – Porque los tienes que oir.
Adre – Que no los oigo coño.
Fidel – Hay que llamar a la policía.
Adre – Pero ¡qué cojones vamos a llamar a la policía!
Angel – Es que no son horas.
Adre – Haced lo que os de la gana.
Justino – Esto es una comunidad, no se hace lo que nos da la gana.
Adre – Justino, no me toques los cojones.

Cerrar la puerta. On, play y a sonar. Can I play with madness?
Hala, que se jodan. Me como un donut fondant y me voy a Ultracomics.
Joder, casi se me olvida, Iluso…

No, no soy disléxico, por suerte, aunque si es cierto que últimamente necesitaría serlo para poder entender los putos mensajes de texto en el móvil. Fan Fatal escribe bien, de hecho, es una persona aparentemente normal, hasta que se le hablan de tres cosas. Viajar a USA, Alter Bridge y los tíos cabrones.
Está claro que cada uno tiene sus filias y sus fobias y también es cierto que hay cosas comunes en todos los seres humanos, al menos los del primer mundo. Todos, cuando cagamos, y no tenemos nada que leer, echamos mano al bote de champú, gel o similares. Y tú, que dices que no, mientes como una perra. La otra, quizá aún mas seria, es que nadie recuerda haberse lavado por detras de las orejas cuando se ducha.
El caso es que el mensaje de Fan Fatal era una cosa así: “Coponnnnn mcago en l put.Koncto suspdido.dme alg”
La cuestión está en si debo responder a estos mensajes o no, ya sea porque no los entiendo o porque me tocan los pinflois. Fan es amiga de toda la vida y la quiero un montón, pero le daría cuatro hostias bien dadas por cada mensaje de estos. Mejor le llamo, tiii,tee,tiii,tooo,tiii,taa,tooo,tuuu,tiiii y que me cuente que le pasa.

Fan Fatal – Adreeeee, joder que han suspendido el concierto.
Adre - ¿Por qué?
Fan Fatal – Solo han vendido 45 entradas.
Adre - Coño, pues normal que se suspenda.
Fan Fatal – No, no. El promotor no ha hecho nada para dar publicidad al concierto.
Adre - Si bueno, suele pasar eso por aquí. No será la primera vez que toca alguien y me entero al día siguiente.
Fan Fatal – Pero no es justo.
Adre - Tampoco lo es hacerme leer tus sms y lo hago.
Fan Fatal – Jo, Adre, estoy fatal.
Adre - Vente luego a Ultracomics. He quedado con Logan y Remi para tomar algo.
Fan Fatal – Si es rápido vale, que esos dos son muy pesados.
Adre - ¿Y perderte una sesión comiqueril con ellos? No deberías.
Fan Fatal – Dame un toque entonces.

No me gusta el teléfono, ni para hablar ni para mandar o recibir mensajes. Tampoco voy a decir que prefiero la comunicación por carta, no voy a pasarme. Pero con todo ese batiburrillo de letras sin sentido, los toques de las pelotas y demás, el teléfono solo sirve para darte un poco de gustito cuando vibra y si lo llevas en un sitio adecuado.
Cada día el móvil está mas cerca del HOYGAN, oiga.

Los dinteles de las puertas tienen dos funciones. Resguardarse en caso de un terremoto bajo ellos (aun espero el documental de Discovery channel sobre esta soplapollez) y el otro, es el mayor antigases del mercado, además de ser gratis. El ser humano aun no es consciente de lo que se podría ahorrar en aerored simplemente pasando por debajo del dintel de una puerta. Haced la prueba o fijaos. 7 de cada 10 flatulean al pasar bajo una puerta. El dintel crea un campo magnetico capaz de expulsar los gases sin necesidad de tomar ninguna pastilla.
La diferencia en mi caso, ahora que he pasado por debajo del dintel de la puerta de la tienda es que ni siquiera puedo respirar. Me ha absorvido todos los gases, incluidos los de los pulmones.
Encontrarme con Bibup siempre es gratificante a la par que inquietante. Hacerlo cuando Jewel está cerca es catastrófico para mi salud. Me he dado cuenta de que cuando intentaba darle las gracias por haberme guardado los donuts no dejaba de mirarle las tetas. Curioso este resorte que tenemos los tios para mirar donde queremos siempre y que siempre sea el sitio menos indicado y en el momento menos adecuado. No creo que le haya sentado muy bien, pero lo que yo he visto, jamás lo voy a olvidar. Rutger Hauer tenía razon en la escena final de Blade Runer.
El claxon de un coche a la altura de mi oreja me saca del ensimismamiento recalcitrante que tengo cada vez que paso por aquí. Mi padre y un Nexus 6 se parecen lo que un huevo a un reloj.

Padre – Alber, hijo, sube que te llevo.
Adre – Padre, vivo en frente.
Padre – Bueno asi me acompañas a buscar sitio.

Mínimo media hora para conseguir un sitio decente. Y media hora con mi padre puede ser algo demasiado largo. Si a eso añadimos la pulcritud con que mi padre tiene permanentemente su coche, lo cuida y lo mima…

Adre – Nunca vi a unas rubias lavarte el coche.
Padre – ¿Y para qué quieres ver eso?
Adre – Curiosidad masculina.
Padre – Cada día estás más raro hijo.
Adre – Claro, no soy yo quien se ha liado con una jovenzuela.
Padre – ¿Te lo ha contado tu madre?
Adre – No, lo leí en el Cuore mientras me daba las mechas, no te jode. Mira, os estáis pasando un poco con el jueguecito.
Padre – Tu madre me lo está poniendo muy dificil.
Adre – ¿Qué esperabas si le dejas por una nena?
Padre – ¿Tu también tienes problemas por la diferencia de edad?
Adre – A mi me la pela papá, ya eres mayorcito para hacer lo que quieras.
Padre – ¿Entonces? ¿A qué viene el sermón?
Adre – A que yo estoy en medio de todo el follón. Si entre vosotros no sabéis resolver vuestros problemas, no esperéis que lo haga yo.
Padre – Empezó ella.
Adre – ¿Qué os pasa? Cuándo se llega a los cincuenta, ¿se produce alguna regresión cerebral? ¿Se deja de ser responsable y se empieza a actuar como auténticos gilipollas?
Padre – No voy a tolerar que hables así de tu madre y de mi.
Adre – Pues ahí tienes el portal de mi casa, dejame ahí. Recuerda que ya no tienes autoridad en mí. Todavía, autoridad moral, pero como vosotros la habéis perdido, no me lo tomes en cuenta. Además estoy hasta los cojones de vuestras tonterías.
Padre – ¿Pero qué dices?
Adre – Papá, si te quieres follar a esa chiquilla, por mi vale, y si mamá quiere seguir con ese conglomerado de clembuterol, adelante, pero dejadme en paz.
Padre – …Tienes razón, pero es que tu madre me saca de quicio.
Adre – No me lo recuerdes.
Padre – Quiero invitarte esta noche a cenar. Así te presentaré a Rosana.
Adre – ¿Es así como se llama?
Padre – Si, y es encantadora.
Adre – ¡Oh! Que evocador. Gracias de todas maneras, pero no puedo acompañaros. Tengo un montón de trabajo que terminar esta noche.
Padre – ¿Y al cine? Tengo invitaciones para Godzilla Vs Mostruoso
Adre – Prefiero quedarme en casa.
Padre – Ya sé que cuando tomas una decisión no la cambias, pero tengo la esperanza de verte esta noche. Te llamaré luego ¿vale?
Adre – Como quieras, pero ya sabes que no.

Diez minutos con mi padre. Ahora entiendo porque me fui de casa. Quizá un par de donuts me ayuden a volver a mi estado natural.

Sheee´s beatifulllllll, Sheee´s beatifulllllll, Sheee´s beatifulllllll nananananana nanana na na
Puto movil, nunca bajo el volumen. Joder, es Fan Fatal. El día ha comenzado de miedo.

Y allí me encontraba yo, entre perdido y ahogado en mi propia saliva. Apoyado en el estante, entre los Orbit fresa ácida y las pilas Duracell observando como caminaba y se alejaba de mi. Mi cerebro que para estas cosas es muy suyo, capaz de filtrar sonidos como pocos, ahogó todos los demás, mientras analizaba los cloqueos de los tacones arrasando el pavimento pulido. Siempre que me pasa esto, se me viene a la cabeza el Sherif Coco y su Jaca Paca intentando enseñarme la diferencia entre un vaso de leche pequeño, mediano o grande. Casi el mismo sonido que el que hacia la jaca. Y si, menuda jaca se alejaba.
Por suerte para mi, las legañas habían desaparecido hacía ya un buen rato y disfrutaba, ahora con más oxígeno en la cabeza, de aquellos maravillosos segundos. A la vuelta, esperaba que hiciese lo mismo que Charlize Theron en el anuncio de Jadore. Solo pensar que me trae los donuts de esa guisa, me mareo. Mi sangre abandona mi cerebro.

Bibup - Hey membrillo, ¿qué coño haces en el suelo?

Bibup es , si mis notas no me fallan que ahora estoy con la mente en otras cosas, la mujer con los pies más bonitos del mundo. Lo digo yo y con eso es más que suficiente. Además de esa caracaterística física tan destacable, es la madre del puto Pepito Grillo. Es el Frank Sinatra de la conciencia y siempre está ahí para dos cosas, abrirme los ojos y tocarme los cojones al mismo tiempo. Por esas dos facetas la quiero tremendamente. Por todo lo demas, la deseo. Pero, no le gustan los donuts fondant, asi que nuestra historia terminaría colgados de la lampara y cayendo al vacío

Adre – Estoy esperando mis donuts
Bibup – Joder tio, que pesadito eres con los donuts.
Adre – No te he pedido opinión nena.
Bibup – Ya lo se, por eso te la doy.
Adre – ¿Hace cuanto no te digo que eres una borde a la par que seca?
Bibup – Ayer, pero no te lo tomo en cuenta. Total, eres gilipollas.
Adre – Voy a dibujar una línea imaginaria entre los dos. Yo estoy aquí, y tú vete a tomar por el culo.

No os equivoquéis, no nos estamos insultando, es una forma de crear tensión para luego abrazarnos muy fuerte y que me pueda romper las lumbares a discreción.

Adre – ¿Me ayudas a llevar mis donuts a casa? Viene mi padre y necesito terapia.
Bibup – Ni de coña, hoy no he dormido, y aguantaros a los dos juntos hará que no duerma en dos semanas. Asi que ahí te quedas, alelao.

Cada vez que me ve, me abraza, pero cada vez que me ve junto a Jewel me da un beso de la hostia. Y ciertamente, he de decir que me encanta.

Jewel – Esto….tus donuts.
Adre – Gracias, gracias. Bibup, tía, ¿vas a soltar mi lengua? Tengo que pagar. Y joder, me has hecho perderme lo mejor.
Bibup – La vida no es un camino de rosas nene.

No, cada una tiene sus putas espinas que pinchan como la madre que las parió.

Ver a estos chavales es refrescante y escucharlos aun más, así que he quedado con ellos para ver unos tebeos en el “dauntaun de la citi” esta tarde.
Me suenan las tripas. Curioso mecanismo el de nuestro organismo para decirnos que, o tienes hambre y necesitas zamparte algo o, y esto es impepinable cuando estás con una tia y va a haber bambú, se hace el silencio y el gruñido de Simba el estómago de la selva hace acto de presencia y por ende, te jode el acto que tu querías que se hiciese presente.
Por fortuna, el rugido se pierde entre la jungle de la calle, con sus coches en doble fila, el organillo y la cabra, el camión de la basura…y no llega hasta la tienda.
Me paro frente al escaparate. Hace bastante que dejé de hacer el imbécil y esconderme para que no me viese. Total, ¿para qué? asi veía menos y tenía más estres. Cuando me di cuenta de que me comportaba aún más estupidamente que lo normal, dejé de hacerlo. Entré con paso firme, decidido, echando hacia un lado mi capa y dejando ver mis credenciales de hombre poderoso y divertido. Y para eso, fabriqué una sonrisa estupenda, made in OralB con motor rotatorio y no se que pollas más. El sarró se fué por el desagüe y Pedro el pintor decoró mis molares y premolares con un blanco intenso.
Pero no descuidemos el objetivo y procedamos al primer envite. Los donuts fondant. Los lunes es el día más importante de la semana. Porque y aunque todos los días repongan, los donuts del lunes son los que están más buenos y esponjosos. ¿Será porque la máquina industrial con que los hace invierte algunos bits sobrantes de cariño? Quien sabe, quizá Mr. Panrico tenga esa capacidad que yo agradezco, o quizá, usan Linux.
“Fatal error”. Su puta madre, ¡no hay ni un solo paquete de donuts! Tengo que agarrarme a la torre de Wipp Express en oferta antes de que me de un chungo. ¿Una bajada de azucar? no, una subida de mala leche. Estas cosas no me suelen suceder, no lo de las subidas de mala leche, sino lo de quedarme sin donuts. Me encamino hacia la caja, a trompicones, me falta el aire. Necesito salir de allí.

Jewel - ¿Te encuentras bien?

Aclaración: La chiquilla esta no se llama así, aunque viviendo en el barrio donde vivo todo es posible con los nombres. Es un clon, doble perfecto de la cantautora country. Una joya.

Adre - No, no me encuentro bien, disculpa. Es un mal día.
Jewel - ¿Qué te sucede?
Adre - No hay donuts fondant. Una barbarie para la cesta de la compra.
Jewel - Vinieron pronto y se han agotado.
Adre - Eso, hurga más en la herida. Sabes como hacer daño.
Jewel - Te los he guardado.

De pronto, donde no había aire, apareció una enorme botella de oxígeno de carburos metálicos. Donde no había luz, sonó “Piensa en mi“, y lo peor de todo, la hija de puta tenía una sonrisa más blanca que la mía. Puto OralB.

Sabiendo que mi padre va a venir a tocarme los pinflois, lo mejor que puedo hacer es abastecerme de algunos paquetes de donuts fondant. Y que mejor que ir a mi super favorito. No es favorito por nada concreto, solo que allí trabaja la tia más buenorra que he visto en mi vida. ¡Que caida de ojos! Los mios, cada vez que se da la vuelta, se me van a su traserete. Fabulous.

Lo bueno de vivir en un barrio populero es que te conoces a casi todos, ya sea porque has crecido con ellos y a alguno lo has desgraciado o son parte de la familia de tus amigos. En cualquiera de los casos, los especímenes que recorren este paraje son de lo más curioso. Por eso ver a la excelentísima dependienta que me cobra los donuts es algo sin parangón. Y como siempre, frente a la tienda, una pareja interesante. Por suerte, estos, aun no habiendo acabado la ESO, son medianamente inteligentes. Frikis, pero inteligentes.
Supongo que algunos de vosotros (uso el neutro para no andar con las gilipolleces de la arroba. Es lo que tiene ser sexista con el lenguaje, que me neutralizo) conoceís a algun coleccionista de tebeos o comics o revistas con dibujinches de colores. Estos dos son fans y siempre hablan de los mismo. De hecho, se llaman como personajes de los X-Men. Escuchar una conversación suya es una delicia.

Remi – Déjalo estar. No le des más vueltas. Te lo digo por experiencia, es mejor no pensar en eso.
Logan – Y una mierda. ¿Cómo se supone que me tengo que encontrar? Estoy lo más alejado posible a estar de puta madre de lo que me voy a encontrar nunca. Es imposible que no le dé vueltas en la cabeza. Mis Spiderman de McFarlane, mis Gen 13 de Scott Campbell, mis Hulk de Keown, Masacre, ¿Quieres que siga?
Remi – No, mejor que no.
Logan – Ahora alguien estará pasando sus manos grasientas entre sus páginas, corrompiendo esas escenas fantásticas, o peor aún, me los imagino siendo aplastados por las prensas de algún camión de la basura. Sólo ruego que alguien los haya encontrado y los cuide como yo no he sabido cuidarlos.
Remi – Eres un melodramático de mierda, el jodido tío que susurraba a los tebeos.
Logan - Ríete ahora que puedes capullo. ¡Dios! Los de Greg Capullo también estaban en el lote.
Remi – ¿Te los ha tirado todos o no?
Logan – Todos.
Remi – Consuélate porque mientras hay vida hay esperanza. Te lo digo porque ya sabes donde están los míos.
Logan – Y para lo que te ha servido. Ahora me dirás que de los errores se aprende.
Remi – No te pases.
Logan – Si mi novia me quema los comics en el patio de casa, alimento el fuego con ella.
Remi – Entonces ¿qué vas a hacer con tu madre? Te recuerdo que te ha tirado ¡Todos tus comics!
Logan – Le di un ultimátum. Hace dos días le dije que si tiraba los comics me largaba de casa.
Remi – ¡Eso es, con dos cojones!
Logan – Si, pero antes voy a comer, creo que hoy ha hecho cocido.
Remi – ¿Me invitas?
Logan – Claro.

Adorables y entrañables.

Si, si. Es lo que tienen los padres, seres pesados como ellos solos, que averiguan cuando es tu mejor estado de ánimo para venir a jodertelo sin miramiento. Mi madre, especialmente, es una de esas. Capaz de tomarse la sopa a cinco mil grados sin pestañear, es incapaz de asumir una negativa, jamás.
Adre – Mamá, ¿cómo adivinas siempre estas cosas?
Madre – ¿A qué te refieres Alber?
Adre – A joderme el mejor momento del día.
Madre – ¿Has terminado ya?
Adre - No.
Madre – Tu padre, ¡me ha dejado por otra!
Adre – No me extraña
Mi madre es así, no os asustéis. Ella va a su rollo y yo voy al mio. Da igual lo que yo diga o deje de decir, se la suda todo.
Madre – ¿No has oido lo que te he dicho? ¡Me ha dejado por una de diecinueve años!
Adre – Quien la pillase. Todavía te extraña por lo que veo. Mamá, reconoce que eres un ser muy pesado, absolutamente plasta. Cuando lo hagas, me vuelves a llamar.

Colgarle el teléfono a mi madre supone dos cosas, la inmediata llamada cinco segundos después, y colgarselo una vez más.

Madre – ¿Cómo te atreves a colgarme el teléfono?
Adre – Como si fuese la primera vez. Mira me están llamando y me da que se quién es.

Una de las cosas que suceden cuando se está casado cuarenta años, es que aunque te estés jodiendo la vida, las cosas se hacen a la vez, y si hay que joder, con más razón.

Adre – Dime papá, ¿qué te pasa a ti ahora?
Padre – Estás en casa ¿verdad? Voy a verte.

Da igual que tengas planes, da igual que haya un pibón esperándote en la cama preparada y dispuesta a complacer todos tus caprichos sexuales, que tengas billetes de avión para ese viaje soñado a Nueva Zelanda. Todo eso da igual. La churri que se busque otro que le de candela y el viaje… total Nueva Zelanda va seguir estando en el mismo lugar, incluso después de que mueras.

Mi padre me va a venir a joder la mañana y yo me voy a perder esa maravillosa película que vi anunciada ayer, Yo compré una moto vampiro. Un clásico. El tío que hace la programación esta debería estar en el olimpo televisivo. Estas experiencias son impagables.