Cuando se me mete en la cabeza, no paro la verdad. Entre el recuerdo de Jazz y los momentos erótico-pseudogayers de The Wayoutters en las escabrosas salidas nocturnas, me siento alterado. Y le andaba dando vueltas a la idea de hacerme con Iphone. Así que creo que es un momento idóneo para agenciarme uno y que sea lo que dios quiera, como diría mi madre. Agarro el abrigo de diseño color berenjena que me he comprado. Lo de los colores con nombres de alimentos siempre me ha parecido la mar de curioso, como lo del rosa palo. Yo nunca he visto un palo rosa, bueno si, los palotes que cuando los masticabas se te quedaban pegados a los dientes con riesgo de se te cayesen detrás de cada uno de los mordiscos. Así que sería en todo caso, rosa palote. Claro, que si te pones una camiseta rosa palote, al final terminarían mirándote el paquete. Que no es mala idea por otro lado.
Me pongo el abrigo porque mi madre en su infinita sabiduría y tocapelotez, no se cansaba de decirme eso de: “abrigate que siempre vas muy despechugado y luego faltas al trabajo“.
Consiguió que siempre saliese a la calle abrigado, hiciese frío o no. Lo que no le cuadraba eran las bronquitis que me pillaba con lo abrigado que iba.
Y ahora que estoy preparado para irme, suena el teléfono. Número privado. No lo cojas Adre, no lo cojas. Dios no puedo.

Adre – Si.
Voz – Holaaaaaa buenos días. ¿Es usted Fulanito?
Adre – Si, soy yo.
Voz – Le llamamos de Bluestel ¿Tiene ADSL?
Adre – Si.

Sensual voice. Uruguasha probablemente.

Voz – Le ofrecemos una tarifa plana de llamadas a cualquier número nacional mas ADSL a 20 Mb por solo, y precio final de 49,90 €, incluido ya el mantenimiento de la línea.
Adre – Ajá.
Voz – ¿Qué le parece nuestra oferta señor Fulanito?
Adre – Cómo oferta no está mal.
Voz – ¿Quiere que le tramite el contrato?
Adre – No.
Voz – ¿Cuánto está pagando usted ahora señor Fulanito?
Adre – ¿Cuánto cobra usted señora Zutanita?
Voz – Nuestra oferta es inmejorable señor Fulanito.
Adre – No digo yo lo contrario.
Voz – Pero entonces ¿quiere usted seguir pagando más por un servicio peor?
Adre – Parece que si.
Voz – Pero nosotros además le regalamos el router inalambrico.
Adre – No es un regalo muy llamativo, la verdad. Si fuese una cena contigo igual me lo pensaba.
Voz – Su compañía no le puede ofrecer 20 Mb de ADSL reales.

Es curioso, inmutable a mis chorradas, ¿lo estará leyendo? Probablemente.

Adre – Anda coño, ni vosotros.
Voz – Nosotros si podemos ofrecer esa cantidad señor Fulanito.
Adre – Eso viene en el contrato? Así, tal y como me lo estás diciendo?
Voz – Bluestel garantiza 20 Mb.
Adre – No me lo creo.
Voz – tututu tututu tututu tututu.

Sensual voice. Uruguasha probablemente.

Venaquí – ¡Guau!

 Tiene cojones, me ha colgado. A todo esto, ¿para que coño quiero yo 20 Mb de ADSL? Con lo que tengo me sobra. Que puta manía de querer tener lo que no necesitamos. Aunque claro, el Iphone no lo necesito. I want more, pero de otras cosas. Jodido internet.

Después de un shock de tufarada como el que había tenido necesitaba despejarme y no hay nada como un gadget para arreglar las cosas, al menos un poco. Por suerte mi cerebro es capaz de aislar los conflictos, si no ¿cómo coño hubiese aguantado a mis padres todos estos años? Por no hablar de mi grupo.
Claro, se me ha olvidado deciros que toco en un grupo. The Wayoutters. Así nos llamamos. La historia del nombre tiene miga. El término no existe ni existirá jamás pero la historia que lo creó si.
Dog Martín es el nombre del batería del grupo. Un tipo alto, delgado y ojeroso, poco hablador. Creo que desde que le conozco solo ha unido tres o cuatro palabras para decir: “Yo ahí no toco”. Lo demás, ummms o ya o si o si si.
A lo que iba, que me despisto. Dog Martín es un tipo singular y una noche, mientras buscábamos garitos par tocar, nos metimos en un antraco orgasmático. El humo era más negro que los cojones de un grillo. Si apenas se podía respirar, imaginad como era observar. Imposible. Aun así, el lugar era hipnótico y ocultaba sorpresas y carcajadas a partes iguales. Un par de horas estuvimos allí. Suficiente para ver como Dog conversaba cálidamente con una moza tan alta como él. Intrigados nos quedamos con la perorata que podría estar soltándole. Supongo que sería la persona que mas palabras escuchó de su boca. Un misterio, desde luego.
Tras un buen rato y algunos tequilas dentro de mi garganta, se acercó con la tipa en cuestión. Estaba buena, no. Estaba jodidamente buena. Eso lo diría James Madsen en alguna peli de Tarantino pero era la realidad. Dog, daba muestras de embriaguez, quizá por eso supo camelarse a la barby girl con su desatada lengua de borrachín.
Pero nosotros no estábamos tan encebollados como para empezar a sospechar. Cuando nos quisimos dar cuenta, Dog tenía metida la lengua en la garganta de la chavala y sus dedos tamborileaban sus pechos como si Mike Terrana estuviese en mitad de un solo. La cosa es que daba algo de grimilla, pero no sabíamos porque. No entendíamos esa reacción. La nuestra y la suya claro.
Tax, un guitar hero venido a menos por los estragos de la construcción a destajo empezó a sacarnos de dudas cuando Dog se fue a los aseos.

Tax – Adre, esa tía, no es una tía.
Adre – Deja, deja, Dog ha encontrado su refugio.
Tax – Pues va a ser un refugio trasero.

Cuando el alcohol navega libremente por todo tu cuerpo, entiendes perfectamente lo que te dicen pero hasta que asimilas el concepto, el mensaje subyacente, se tarda un rato. Me debí quedar mirándole con cara de alelado por como me miraba.

Adre – Ni de coña.
Tax – Ya te digo yo que si, eso o a esa tía no le han detectado un bulto sospechoso en la última revisión del ginecólogo.

Lo sorprendente de esta afirmación, no era el contenido, sino como era posible que estando tan tajado pudiese decirlo tan bien.
Así que, antes de que Dog regresase, nos acercamos, cautos, amables y con una amplia sonrisa en la cara.

Adre – Estooooo, ¿tu no eres un tío verdad?
Barbie Girl – No, un tío no, soy transexual.
Tax – Y el tío alto ese con el que estabas liado, ¿es tu novio?
Barbie Girl – No.
Tax – ¿Y lo sabe?
Barbie Girl – Claro que sabe que no es mi novio.

Luces, lo que se dice luces no tenía muchas.

Adre – Se refería a si sabe que eres un tío.
Barbie Girl – Transexual.
Adre – Eso.
Barbie Girl – Lo habrá notado supongo y parece que no le disgustaba.

Dog regresó, serio, como siempre. Tax le pasó una mano por el hombro y le apartó. Le comentó algo.
Al volver nos mandó a tomar por el culo. Dios, creo que me reí tanto ahí, como cuando las setas.
Volvió donde estaba Barbie, le rodeó la cintura y le besó, luego le dijo algo al oido y ella le contestó.
Se separó de ella y se giró hacia donde estábamos nosotros, mirándonos con odio y sorpresa.
Nosotros, no parábamos de descojonarnos.
Hicimos el amago de ir hacia él, pero desistimos cuando tambaleándose vino a nuestro lado.

Dog – Un tío.
Tax – Ya te lo habíamos dicho.
Dog – Pero está buena.
Adre – Eso no te lo discuto.
Dog – Ya.
Tax – ¿Nos vamos?
Dog – No.
Adre - ¿Te quedas?
Dog - Si.
Tax – Tío, acuérdate, only way out.
Dog – Hoy no y vosotros tampoco.
Adre – ¿Y eso que coño significa?
Dog – Hoy el way no solo sera out.
Tax – Dios que pedo llevas.
Dog – Ya.

Nosotros nos fuimos dándole vueltas al tema. Como un tipo como Dog podría terminar con alguien como Barbie. Todo tiene su misterio y su camino. Y eso lo tenemos todos, un camino y quizá sea de salida o no. Ahora nosotros eramos los que salíamos, nos convertimos en The Wayoutters.
Igual algún día escribiremos un libro como los Motley Crüe con nuestras gilipolleces varias.

Necesito un gadget ya.

Cuando uno abre o cierra la puerta de su casa, hay una explosión de olores bastante curiosa. Veo a Blondie subir las escaleras hacia su casa cuando un olor me golpea y me deja medio gilipollas. No hay nada que me haga viajar más rápido que un olor catalogado en mi cabeza. Ni siquiera las setas que un día 2J trajo de Méjico y que a saber a quien coño se las había comprado. Menudo trip nos hicimos. Cuatro días riendo. Las secuelas fueron mortales.
Esta vez no. El olor fue directo a mi memoria, se me paró el corazón unas 232 veces en segundos. Parecía y me sentía como los dibujos de Merry Melodies o Tom y Jerry, cuando olisquean el pastel de arándanos y flotan en el aire atraídos por los efluvios del postre oloroso.
Melocotón, cálido, suave, con la brisa y el sabor del mar….Jazz.
Cerré la puerta, pensativo. No era el olor, solo parecido, suficiente para dejarme totalmente descolocado. Me giré y me vi en el espejo. El tiempo se mueve muy deprisa, a veces con la sensación que más deprisa que uno mismo aunque sea imposible.
Jazz…
Da igual el tiempo que pase, da igual lo que pase, el sabor no desaparece, el olor tampoco y me sigo mirando al espejo. ¿Quién eres? ¿Por qué miras así? Fuiste tú y solo tú el que conseguiste que no estuviera a mi lado. Me siento imbécil la verdad, de la misma manera que los malvados maniqueos que nos han enseñado. No es el mal tan descarado ni el bien tan anecdótico. El mal, el bien, todo es lo mismo pero tu no Jazz, tú no eres lo mismo, ahora eres ausencia y aun así, de lejos, consigues sacarme una sonrisa. Que hija de la gran puta.

SMS – a q no sabes a qien he visto?
Adre – Si, a Jazz
SMS – komo lo sbes?
Adre – Me lo ha dicho el mar.

Apago el móvil. Tengo que cambiarlo, un Iphone será una buena excusa para ponerme su foto a buen tamaño. Lástima que el melocotón no pueda incluirse, pero mataría por una foto con todos esos aromas.
Aun más, mataría por tenerla una vez más.

Retroceder en el tiempo es gratificante, sobre todo cuando luego te miras en el espejo y ves que se te cae el pelo, tienes arrugas, canas y bultos sospechosos por todo el cuerpo. Pero todo eso se diluye como la sal en el agua que viene a pedirme la vecina.
Blondie, no es que se llame así y la verdad es que no tengo ni idea de como se llama. Cuando Blondie apareció en el vecindario (como veis, no la presenté dentro de la fauna comunitaria), fue un auténtico shock. Llamó a mi puerta y solo pude ver tres cosas, sus mechones rubios tapándole la cara y sus dos tetas. En el National Geographic hace bien poco nos ilustraron con un documental sobre los confines del universo, las fuerzas planetarias y gravitacionales, quasars, pulsars, nubes de gas y agujeros negros. No hacía falta irse a 4000 millones de años luz de la tierra, ni salir de la Via Láctea, ni tan siquiera del Sistema Solar. En mi portal hay una fuerza gravitatoria ingente, sin parangón y la tenía ahora delante de mi.

Blondie – Hola Adre, ¿puedes hacerme un favor?
Adre – Igual me lo haces tu a mi, no creas.
Blondie – No seas gilipollas anda. Me puedes escanear este curriculum.
Adre – Claro, pasa.
Blondie – Es de mi hermana, que se ha quedado en paro.
Adre – ¿Lo quieres con la foto a la derecha o a la izquierda?
Blondie – No se, ¿donde crees que es mejor?
Adre – Ni puta idea, hace eones que no escribo mi curriculum.
Blondie – ¿Tanta pasta da eso de reparar ordenadores?

¡ALARMA!

Si, si, alarma. Típico. Trabajas con algo relacionado con la informática y por decreto tienes que saber, montar y desmontar, reparar y cuidar ordenadores. Por no hablar de virus, antivirus, configuración de routers, apertura de puertos. ¿Sigo?
Veamos, me detectan un tumor cerebral, ¿que putada no? y claro, tengo un amiguete que por suerte es pediatra. Pues no, no se me ocurre presentarme en su casa y decirle por la gloria de su madre que me opere el cerebelo. ¿Por qué? Por que es pediatra. Estudió medicina, si, pero se dedica a recetar a los infantes bisolbones, redoxones, fundamentalmente para que no le toquen los cojones.

Adre – Blondie, no arreglo ordenadores.
Blondie – Ya bueno, pero algo sabrás ¿no?
Adre – No me hagas hablar que igual dejas de hablarme.
Blondie – Siempre estás con lo mismo.
Adre – Siempre me rechazas.
Blondie – Deja de mirarme las tetas.
Adre – No puedo.
Blondie - ¿Por qué?
Adre – Fuerzas cósmicas
Blondie – ¡Qué dices!
Adre – Cuestión gravitacional. Los cuerpos se atraen y algunos atraen más que otros.
Blondie – Joder tío, estás fatal.
Adre – Si, eso también tiene que ver. Por cierto, bájate luego a tomar una cerve, que tengo reunión.
Blondie – ¿Y la gente que te contrata que dice de como haces las reuniones?
Adre – No se quejan, siempre hay chicas.
Blondie – ¿Y que saco yo a cambio?
Adre – De momento, el curriculum de tu hermana y una cerveza.
Blondie – Me lo pensaré.
Adre – ¿Quieres sal?
Blondie – No.

Curiosa mujer esta Blondie

Echar a mi madre y pensar algo de mi infancia me ha hecho recordar por qué un amigo de mi hermano, un hijo de puta en toda regla, me llamaba “chandalito“.
Era la época en la que eso de internet pues como que no, ni los móviles ni las redes sociales. Lo único que existía era el fútbol en los jardines y montar en bici todo el puto día.
Y para hacer esas cosas, solo había una prenda adecuada. El chándal. Ese chándal azul, áspero, con dos lineas blancas y las gomillas en los puños. ¡Cómo olvidarlo! Con el tiempo tuvieron rodilleras y coderas a juego. Para que luego digan que no sabemos aprovechar las cosas. Me duraba al menos 4 cursos, hasta que los tobillos me quedaban a la altura de las canillas y las mangas no tenían goma.
Ahora, como suele pasar, está desvirtuado y valen un pastón. De hecho la coña del chándal de vestir…existe. Nada de llevarlo los domingos, ese día, se llevaba la ropa de los domingos, pantalones mil rayas, o de cheviot (o como cojones se escriba), los pantalos asesinos de niños, esos que picaban como su puta madre. Y todo, para ir a misa.
Ahora se lleva el chándal. La panadería es el lugar adecuado para ver las nuevas tendencias en cuestiones chandariles. Una pena.
Ahora he cambiado el chandal por las camisetas de grupos, que no se si será mejor, pero al menos marcan una diferencia, que no tendencia.
Pues a lo que iba, el cabronazo, el que me llamaba chandalito, era un puto gordo cabrón que me daba collejas a diestro y siniestro. Enorme, no podía con él porque yo era un canijo. Por eso, me resarcía en la Guerra de Castañas. Durante todo el invierno, tenía que aguantar sus comentarios y sus caricias detrás de las orejas mientras pensaba como reventarle los huevos a final del verano. Era mi consuelo, mi gran consuelo, por eso, esa batalla era lo mejor del verano. Y como cada septiembre, se los reventaba.
Así que si, hijo de puta, chandalito ha vuelto, y te va a meter las castañas por el ojal. Vas a ver que risa.

Aviso para navegantes, nunca olvido.

Que tiempos aquellos cuando despertaba sin pesar a mi madre para que me trajese un vaso de agua o decirle simplemente que me meaba. Ella, solícita, muy madre, se levantaba y me traía el agua o me encendía la luz del baño para que pudiese mear sin necesidad de abrir los ojos. La infancia inocente, al menos la mía que jugaba con un paquete de pinzas de tender, toda una tarde, sin molestar siquiera.
Quizá por eso, mi madre se levantaba sin protestar a horas intempestivas. Pero todo ha cambiado, ahora mi madre me las hace pagar todas juntas, como si cuando era pequeño pensase en sus adentros, “Te vas a joder, pequeño cabrón”.

Madre – Hola hijo, abre un poco las ventanas que huele a cerrado. Y cómprate ropa que vas hecho un adán
Adre – Es que está cerrado. Además que coño es eso de oler a cerrado. Olerá mal en todo caso.
Madre – Deberías pintar ya la casa, parece que viven los gitanos.
Adre – Mira que me extraña que los gitanos tengan olor a cerrado en sus casas.
Madre – Te he traído unas cosas de los chinos para que pongas en el salón que lo tienes desamparado. Y a ver cuando me miras lo que te dije por el ‘interné’.
Adre – No te sientes en el sofá
Madre – ¿Por qué?
Adre – Aun no he limpiado los restos de mi maratón sexual con la checa de anoche.
Madre – Pero que cerdo eres hijo.
Adre – Lo mismo me dijo ella cuando se fue.
Madre – ¿Has hablado con tu padre?

Como veis, mi madre, no atiende a nada que no sea lo que ella dispone. Es una venganza en toda regla. De la sumisión del pasado, de su juventud pesarosa a una tercera edad atómica. Con su guerra fría, su telón de acero y desde luego con sus misiles SS20.

Adre – Esta mañana. Me llamó y vino a verme.
Madre – ¿Y qué te parece?
Adre – ¿El qué?
Madre – Que alardee de la fulana esa que se ha echado. ¡Qué vergüenza! y que ridículo está haciendo.
Adre – Por momentos le convierto en mi héroe. Eso sin haber visto a la moza.
Madre – No voy a tolerar que me hables así.
Adre – Sois tal para cual. Lo mismo me ha dicho él cuando le he mandado a paseo. Por cierto, ya sabes donde está la puerta y llevate lo que has comprado porque sino irá directo a la basura.
Madre – ¿Cuándo vas a madurar? Mirate, ¿qué vida es esta que llevas? Sin un trabajo fijo, sin novia.
Adre – Por eso tengo perro.
Madre – Si, ese chucho.
Venaquí - ¡Guau!
Adre – Te está enseñando la salida mamá. Y dejadme un poquito en paz que tengo que trabajar.
Madre – Tenías que haber opositado cuando terminaste la carrera.
Adre – Se que te gustaría que me pareciese a mi hermano, pero es lo que hay.
Madre – Bueno, me voy, esta noche te llamo.
Adre – Estaré con papá y su novia.
Madre – ¿Qué? ¿A cuento de qué?
Adre – A su cuenta, que me ha invitado. Prometo sacar fotos y enseñártelas tanto si está buena como si es un callo malayo. Si me parece maja, no te diré nada.
Madre – Entre los dos me estáis matando.
Adre – ¿Eso se lo dices a tu novio? El que se alimenta de clembuterol, digo.
Madre – Es mi monitor del gimnasio.
Adre – Si, el que te saca la pasta. De lo otro prefiero no crearme una imagen. En el fondo tú y papá sois iguales. Hala, a la puta calle que molestas.

Bendito Vip vaporub, bendito anuncio y que engañados nos tenían.

Trabajar en casa es lo que tiene. Lo molón de los idiomas es que los usamos como nos sale de los cojones, total, nadie nos dice nada. Se les llama Freelance, como las amas de casa y tiene algo realmente malo si lo que deseas es divertirte un rato. No conoces a nadie del que te puedas estar descojonando un par de semanas para pasar al siguiente. Hace ya tiempo que no trabajo fuera de mi casa, algunos pensarán que eso es fabuloso, y lo es, pero se echa de menos ese buenrollitoquetecagas con los compañeros de trabajo.
Sobre todo si tenían máquinas con donuts fondant como era mi caso en el último lugar en el que trabajé. Un mundo diferente ese de trabajar por cuenta ajena, mucho más cuando te desvives por escaquearte de las múltiples reuniones inservibles e interminables que campean semanalmente por los despachos.
En la primera que estuve, tengo que decir que no sabía si estaba en una reunión de desarrollo de servicios de telecomunicaciones o en un simposium de spanglish cutre salchichero. La sala, con una mesa redonda, nada que envidiar a mi mesa made in IKEA de mi salón, estaba completa. Trajes y corbatas poblaban el lugar. Que decir de esas camisas impecablemente planchadas donde se veía la diferencia de a) quien tenía mujer u planchadora a tiempo parcial y b) los cutres como yo que planchamos con el ojete y nos la pela media arruga más o menos. Los impecables y los otros. La diferencia era tan obvia como estúpida.
Lo que allí se vivió podría ser recordado como un capítulo más en la historia de la Torre de Babel pero sin Babel, que torre si porque estábamos en la planta 13.
Como comprenderéis no me acuerdo de la conversación después de 8 años, así que me la inventaré. Posiblemente la realidad supere a esta pequeña ficción pero no me lo toméis en cuenta.

Trajeado1 – Buenos días. Vamos a empezar mirando el diagrama de Gant y comparando las landmarks que se aprobaron en el trial del pasado trimestre. Como podemos ver en la presentación se ha producido un backtracking debido a la implementación del applet de java. Lo que nos lleva a realizar un take-over
Trajeado 2 – Lo que no entiendo es porque el applet de java supone un handicap tan grande si el patch que se programó consiguió el feedback deseado.
Trajeado 3 – Pero en el feedback no se contempló que todo el flujo de información tiraría hacia el LDAP.
Trajeado 1 – Cierto, y eso me parece que debería explicárnoslo Adre, que fue quien lo hizo.

Bueno, seguramente ahora esteis pensando lo mismo que yo en aquel momento. Mis clases de Home English no habían servido para nada y para aprender inglés lo mejor no es follarte a una irlandesa durante el mes de intercambio.
¿Qué podía hacer? ¿juguetear con el móvil? ¿salir y pillarme un donut? No, me armé de valor.

Adre – Para empezar. No se porque se hace un diagrama de Gant para esto cuando se sabe perfectamente que las marcas no se van a cumplir nunca. Por otro lado, el programa de java no sirve, simplemente es como un grano, da por culo. Para volver atrás, tan simple como crear desde cero un prototipo, se instala en pruebas y coño, ¡se prueba!
Si no me habéis entendido bien, os lo explico así mejor. Hice un check del applet. Iniciamos el management del proceso hasta llegar al verdadero problema que está en el API, que hiciste tú (señalé al que tenía frente a mi), después hice una conference call con los israelíes y me dijeron textualmente que había un overflow en los requerimientos y no en los requisitos y todo porque se habían metido demasiados tags en el API y por tanto el el applet.
Así que, cuando solucionéis esto y queráis meterle el brown a other, os pueden ir giving for el ojal.

Me levanté, agarré mi último donut y salí. Mas a gusto que dios eso sí. Los informáticos, tenemos estas cosas, somos gilipollas, está dentro de nuestro sueldo..
Así que sí, prefiero trabajar en casa, con tal de no aguantar de nuevo esto.

Dios, mi madre llama a la puerta.

Nombre: Venaquí
Afición: Montarlas
Comida favorita: Menú degustación de mazapanes y piñonadas
Ladrido especial: Me cago en tus putas muelas
Si tuviese que correr para salvar el mundo: El mundo se iría a tomar por culo
Su perra ideal: La que no ladre

Nombre: Bibup
Suele estar: Against the world para arreglarlo
Odia: Los putos donuts fondant
Lucha contra: Cualquiera que sea rubia o vaya de…
Si fuese rápida sería: Ganadora del pasapalabra
Ciudad favorita: La que ella funde

Nombre: Iluso
Lucha contra: Los Cop Killers
Se mojaría los pies por: Cualquiera que se meta con los old school cops
Lee entre lineas: Siempre, y de soslayo a Boris Izaguirre
Alterego: Willy Fog and the Coconouts
Planeta favorito: No digas que fue un sueño