¿He dicho alguna vez que odio la impuntualidad? Pues la odio, y lo hago profundamente porque además pienso que es el primer signo de mediocridad en una persona. Vale que existen personas que son muy despistadas, pero esos no son impuntuales, solo despistados y da igual la hora o lo que sea. Hablo de aquellos que sabiendo que tienen que estar a una hora en un lugar determinado, se lo pasan por el arco y llegan cuando les sale de los cojones. Bueno, aviso, si llegáis tarde yo no estaré. Os mando a tomar por culo que tengo cosas muchas más interesantes que hacer que esperaros, hijos de puta.
Por suerte, mi guitar heroine favorita no es de esas y llega a su hora a la cita con las seis cuerdas. Es estimulante ver como una tia de 22 años tiene ciertas inquietudes (de menos de 20 ni me lo planteo, son todos unos cenutrios). Le gusta Savia y todos estos metaleros modernetes y siempre viene con los ojos pintados de negro. Una pena porque los tiene brutales. Es obediente y hace lo que le mando, practica y no se queja. Aprende despacio pero seguro. Es una buena alumna.
¿Y por qué digo esto? Porque los adolescentes de ahora dan asco. Lógicamente es una generalización pero tampoco voy desencaminado. No voy ir a los topicos morales de los valores, paso. Son un asco porque no tienen inquietudes, no desean aprender y por eso serán unos putos mediocres toda su vida, como lo son sus padres y todo lo que les suceda se lo tendrán merecido por inútiles e ignorantes.
Pero me desvío del tema, Whore está buenísima y me dice cosas que son de mucho amor. Sus conversaciones son un cúmulo de tensión sexual que ha hecho que mi sweep picking haya mejorado considerablemente para no pensar mucho lo que me dice.
Es lo que tiene intimar a solas tantas horas y rectificar malas posturas en la muñeca o colocarle los dedos en lugar adecuado, que el roce hace el cariño.
De ahí, a notar como huele y como me mira hay un paso, muy pequeño, hasta que las palabras se vuelven insinuaciones y las insinuaciones cuchillos afilados que esquivo comiendo donuts fondant a tutiplen.
Le va la marcha, como a mi pero, no joder que es muy joven (vaya gilipollez).
Es una puta chiflada, pero me encanta que esté chiflada y que sea una putilla. Quien sabe, quizá algún día caeré en la tentación pero de momento solo le dedicaré los modos griegos.

Despedirme de Bibup y darme de bruces con una noticia inquietante cuanto menos fue todo uno. ¡Huelga en Panrico! El titular me dejó unos instantes K.O. Leo la noticia, ávido de conocimiento y con el miedo metido en el cuerpo. Podría quedarme sin gasolina, total, para lo que tengo que hacer, pero jamás me podría quedar sin mis donuts fondant. Por suerte, solo fue en Barcelona, pero quien sabe, igual este virus se extiende raudo hacia la capital y desabastece mi tienda favorita. ¿Debería hacer acopio de material? No, no, no seas temeroso ni gilipollitas, esto no es el Katrina, creo…
A todo esto, ya que estoy, compro el periódico. Varios claro. Estando las cosas como están, comprar uno solo no tiene ningún sentido para ver como está el país en el que vivo. No voy a contar ahora que, donde en un lugar pone Digo, en el otro pone Diego. Eso está claro.
Pero no voy a meterme en camisa de once varas para ver cual periódico es el más o menos imparcial, que de eso no hay, sino de lo gilipollas que nos volvemos cuando hablamos de como leemos y de que leemos de los periódicos.
Desde aquellos, o todos más bien, que dicen que ellos siempre empiezan leyendo el periódico desde la última página; los que solo hacen el sudoku; los que te cuentan que en realidad compran el periódico por el suplemento cultural (esto es un descojone en toda regla) o aquellos que se compran el dominical para ver los complementos de moda o gadgets utilitarios que no bajan de 500€ de vellón para dárselas de piruleteros world.
En fin, que cuando realmente te sientas a leer el periódico como se ha hecho toda la vida, no eres más que un simple y sencillo friki literario. Solo toleraré a alguien que me diga que se compra El País, única y exclusivamente por la viñeta de Forges. Porque Forges, Forges es DIOS.
Y ahora llego tarde a mi clase de guitarra. Y nunca desaprovecho la ocasión para ver como mueve los dedines mi querida alumna Whore. Es puro sexo la jodía y huele que te cagas. Y además le gusta que le llame puta. ¿Puedo pedir algo más?

Lo dudo.

Bueno, con todo esto del Alfon quería hacer un flashback pero me parece que al final me ha quedado un “Pa´lante/Pa´trás” un  poco cutre. Quiero decir, que me he adelantado en el futuro cuando aún no tengo mi gadget. Saliendo de la tienda y desandando lo caminado me encontré de nuevo con Bibup. De todos es sabido, que un flasback es una mirada al pasado para poder entender el presente. Esto, en realidad así no es, pero vamos a hacer como que tengo razón.
A Bibup la conocí a mediados de los 90. Y con eso lo digo todo. Porque, ¿qué coño hubo en los 90? Algo habría para llenar diez años, pero lo que a mi me ha quedado, es poco o nada. ¿Los primeros dos o tres años de una década pertenecen a la misma o a la anterior? ¿Qué sucedió realmente en los 90?
Así, a vuela pluma, la invasión de Kuwait por Irak, la famosa frase de George W. Bush padre :”Agression is defeated, the war is over“, Aznar, el declive del metal, Alejandro Sanz. Vale que hay cosas que se pueden salvar, pero en general, una mierda.
Se perdió el grito hipohuracanado de PepePótamo a cambio del Kame-hame de Son Goku y se convirtió todo en una repetición constante de los mismo, una vez tras otra.
En esa época de despiste encontré a Bibup, entre los efluvios del humo de los bares y el garrafón que aun no nos destrozaba el hígado. Las cañas domingueras y las risas varias intentando reproducir el diálogo final de Sin Perdón. Yo era el listín, ella la voz.
Ahora no se que seré, habré pasado seguramente de listín a gilipollas con rango de capullo, cinco estrellas eso si. En cambio, ella sigue siendo la voz.

Bibup – Saluda al menos ¿no?
Adre – Estaba pensando.
Bibup – Bueno, que novedad. No haces otra cosa ultimamente.
Adre – Será la edad.
Bibup – Será.
Adre – ¿Te has preguntado que, aparte de Futurama, los dibujos animados de ahora son una puta mierda?
Bibup – No.
Adre – Me lo temía.
Bibup – ¿Te has preguntado que estás tonto desde que casi no sales de casa?
Adre – No.
Bibup - Me lo temía.
Adre – Perdona, estaba pensando que esta noche he quedado con mi padre y su nueva novia.
Bibup – No sabía que tus padres se habían separado.
Adre – No lo sabías porque no están separados.
Bibup – ¿Y la nueva novia? ¿Donde entra? ¿Eso implica que ha tenido más?
Adre – Entrar no se si entra, pero vamos tenerla la tiene. Me invitan a cenar. Y me apetece tanto como rascarme los huevos con un erizo de mar.
Bibup – Muy gráfico. No vayas.
Adre – Ya le he dicho que iría.
Bibup – Dile que lo has pensado y no vas.
Adre – No puedo.
Bibup – Joder con los no puedo tío. Siempre estás igual.
Adre – Y tu tía siempre con el si puedes, haz las cosas como yo.
Bibup – Claro, es la mejor manera.
Adre – Ya.
Bibup – Bueno si necesitas ayuda o un par de hostias avisame.
Adre – No se que me vendría mejor si tu ayuda o tus galletas.
Bibup – Siempre las hago ricas.
Adre – Si. ¿Me dejas amasar?
Bibup – No.
Adre – Lástima. Adiós sexy.
Bibup – Adiós nene.

Aunque no lo parezca, Bibup es una de las tres cosas buenas que rescaté de los 90. Mucho tiempo para tan poca cosa.

Mis recelos ante las personas tienen un fundamento bien construido. La gente es gilipollas. Yo me incluyo desde luego, no voy a sentirme yo muy diferente de todo lo que me rodea. Pero a veces la estupidez supina que nos rodea me saca de mis casillas.
Después de lecturas varias, días enteros navegando por la red me decidí a pillarme el Iphone. No por nada, era puro capricho. Me iba a dar la misma utilidad que cualquier otro teleforino pero por una vez, me apetecía darme el gustazo de tener algo por tener.
La primera en la frente. Quería sentir el contacto real con la persona que me iba a tramitar la compra del cacharro en cuestión. Iluso de mi, es más difícil salir de la tienda con el bicho que firmar una hipoteca de 70 kilos ganando 800 euros.
Primero, porque no lo tienen en la tienda y tienes que esperar. Si le sumamos la espera en la propia tienda, cerca de 40 minutos para que te atiendan. En época de crisis de todos es sabido que es necesario e imprescindible cambiarse de móvil, sino no me lo explico. Una vez que una amable y buenorra, porque no decirlo, dependienta me informa de todas las posibilidades, me pide doscientos millones de cosas y me tramita una inyección letal previo paso por el corredor de la muerte, y me dice, me comenta, me insta:

Dependienta – En este momento no disponemos del terminal en tienda. Imagino que en una semana lo tendremos.
Adre – Hubiese sido más fácil que me dijeses que volviese dentro de una semana o te doy el móvil y me llamas cuando esté disponible o en su defecto si te quieres tomar algo.
Dependienta – Pero así hemos adelantado papeleo.
Adre – No te digo yo que no, pero a mi me interesaba también que me adelantases el movilete.
Dependienta – Ya te digo que hasta dentro de una semana aprox, nada.
Adre – Ven, aprox un poco más
Dependienta – Dígame.
Adre - Que lo que has adelantado no va a ningún sitio. Si no hay móvil, no hay autógrafo.

Y me quedé tan a gusto. Menos mal que Internet es sabia, sabe lo que necesitamos y nos encamina por el camino correcto. ¿Quién dice que los chinos no hacen las cosas bien? Su pato laqueado no tiene parangón. Y si unos tíos que hace casi 3000 años tenían carta en los sitios de comer cuando aquí le pegábamos bocados a los cervatillos a lo vivo, tienen que hacer teléfonos por cojones.

Y así es, en menos de tres días y mediante pago religioso de la cuarta parte de lo que cuesta el bueno fetén, me llegó a casa mi Alfon. Igualico que su padre, funcionando como un adolescente rebosante de hormonas y yo, contagiado de tanto sexapil después de haberle dado el bocado a la manzana.

De camino, y ahora si, a la tienda para hacerme con un Iphone, voy recordando como hemos ido evolucionando en el inglés. Curiosamente, hoy hablamos tan mal el español como el idioma sajón asi que entender a un adolescente es lo mismo que darse de bruces con un lugareño de Edimburgo, sin el olor a cereales, eso si.
Mis primeros recuerdos con el inglés se los debo a la música. Escuchando los discos que ponían en mi casa, yo iba oyendo nombres, palabras, letras de las tonadillas. De ahí, identificaba a Dip Parpel y su Jaiguey estar o esmokon de guoter. Así las pronunciaba yo y me las daba de listillo con mis amiguitos en el parque. Un poco mas tarde, con algunas nociones más del idioma, llegaron Judas Priest, Ozzy Osbourne y Def Leppard. Estos ya los pronunciaba y los escribía en condiciones.
Pero el descubrimiento llegó con la radio. Si, internet era algo que por aquí ni nos imaginábamos. Ya lo flipábamos con el De Lorean de Mcfly y su patinete volador de la 2ª parte. Nosotros nos conformábamos con la radio y con ir después de haber ahorrado un cojón y medio a Discos Melocotón a comprarnos un LP de importación o un pirata a precio de Uranio empobrecido.
Apareció un sueco con nombre de sueco e impronunciable. Yngwie Malmsteen. Tardé un tiempo en escribirlo bien. En mis antiguas TDK, o BASF lo escribía como lo pronunciaban, Ingwi Mastil. Con dos cojones. ¿No tocaba la guitarra? Pues entonces Mastil. Por no hablar de Y&T. Con lo fácil que era decir Yesterday and Today, que eso lo entendía hasta uno de Edimburgo. No, tenían que deletrearlo. Así Y&T se convirtió en Guay an til. Como comprenderéis, el pollo que narraba estas cosas en la radio, tenía unos profundos conocimientos del idioma.
El acabose llegó con Whitesanke o para mi en aquella época, Why is nike. Cuando Coverdale sacó Slade it in, disco recomendable por cierto y uno de los primeros que me compré con dinero ahorrado de pagas, me di cuenta de que en la radio nos engañaban. El amigo David no llevaba unas Nike. Cualquiera podría llegar a ser locutor. Mas tarde se ha visto en la tele. Nadie sabe inglés aunque en todos los curriculums de este país el nivel de inglés es medio.