Me di cuenta de que se lo tenía que contar a alguien el día que vi Ghost con Bibup. En ese extraño ritual que a veces hacemos las personas, desde hace eones vemos una peli a la semana. Siempre quise decir eso de en tu casa o en la mía, no precisamente para ver una peli, pero bueno, la ocasión estaba muy bien pintada.
Uno de esos días, tocó y no me preguntéis porque, Ghost. Truño soporifero y lacrimoso de una pareja de actores irrepetibles de lo malos que son. Aun me pregunto porque vimos esa bazofia, aun.
En fin, que como siempre me despisto y aun el semáforo está en rojo, Bibup y yo estabamos viendo la película cuando en una escena chorra total, la de las lagrimitas de él y ella cuando siente su presencia, paro la película y le suelto:

Adre (young man): Tía, yo he visto fantasmas.

Bibup me miró, con esos ojos que a veces dicen te voy a dar una hostia y traeme un sandwich de Rodilla al mismo tiempo.

Bibup (Young woman): Me dijiste que no fumabas.
Adre (young man): Y no fumo joder.
Bibup (Young woman): Pues tu me dirás a que viene esta chorrada.
Adre (young man): El otro día tocando, sentí el espíritu de Steve Clark junto a mi.
Bibup (Young woman): El espíritu de Steve Clark, ya, ya.
Adre (Young man): Es algo muy serio.
Bibup (Young woman): ¿Tan serio como cuando dijiste que algún día ibas a sacar un disco en solitario?
Adre (Young man): ¡Aún más!
Bibup (Young woman): Lo mas cerca que vas a estar tu de sacar un disco en solitario será cuando salgas de casa con mi copia de Tin Machine que tienes desde el año pasado.
Adre (Young man): ¿No te la devolví?
Bibup (Young woman): No
Adre (Young man): Juraría que si, cuando me devolviste Centauros del desierto.
Bibup (Young woman): ¿Y que te dijo el Clark ese?
Adre (Young man): Nada, no me dijo nada, eso es lo más extraño.
Bibup (Young woman): Claro, claro, eso es de extrañar, que un tio muerto no te hable. Rarísimo vamos.
Adre (Young man): Lo importante no es eso, sino lo que quería que yo sintiese.
Bibup (Young woman): ¿Y que es? Ilumíname.
Adre (Young man): Que no mezcle el vodka con barbitúricos.
Bibup (Young woman): Nunca has tomado vodka y menos barbitúricos
Adre (Young man): ¡Exacto!
Bibup (Young woman): De verdad, ¡fuma de una puta vez!

Los gritos de Bibup suenan igual que el claxon del Porsche Chayane que llevo detrás. Aprieto el acelerador que sigo llegando tarde. Copóooooonnnnnnn

Entre tribulaciones varias, soliloquios impertérritos, gilipolleces basuriles y reciclajes de embases bollísticos (ya tenía yo ganas de inventarme alguna palabra como los comentaristas deportivos o del cuore), engancho la funda de mi Gibson Explorer, la guitarra, la gamuza, las cuerdas y ¡clap! ¡clap! ¡clap!. Pesa más la funda que la guitarra, copón.
Si el ministerio de medio ambiente se acercase por nuestro local de ensayo, cubículo que ensuciamos desde hace más de 17 años sin que jamás hayamos hecho una mínima limpieza, nos llevarían directos a Guantánamo. Bueno, no, que lo han cerrado, a la SGAE que es casi peor.
Creo recordar a Platón merodeando por los locales. El rubio, porque seguramente el moreno estaba quitándome a mi novia. Mi primera modelo adolescente con la que me pavoneaba frente al resto del grupo. Como era de esperar, cuando se fue con el moreno, el descojone fue apoteósico.
Después de aquella aventura cuernil, cada vez que contábamos la rica anécdota, la denominábamos como El Mito de la caverna, en honor al filósofo ateniense. Pero no fue hasta que Tax colocó un poster de Sócrates celebrando el gol de penalty a Polonia en el mundial del 86, cuando nuestra caverna, completó el círculo. Ese póster aun se mantiene junto a uno de Jenna Jameson y alguna guitarra Jackson.
Está claro, nosotros, vulgares hombres, alejados del mundo de las ideas, de hecho incapaces de romper las cadenas que nos aprisionaban como hicieron antes que nosotros, Mecano, Alejandro Sanz, El canto del loco y Chiquilicuatre, solo podíamos observar el reflejo de la realidad, de la verdadera realidad. La idea de Jenna, con sus curvas infinitas, su pelo rubiaco perfecto y su sonrisa, no Profident, Calgonit diría yo de lo que brillaba la hija de puta. Observábamos su figura mientras ametrallábamos las paredes con nuestro Thrash Old School y hacíamos headbanging con nuestras melenas grasientas y sueltas. Ahora disparamos sin apuntar y guiñando un ojo, y no movemos mucho la cabeza que sin el pelo nos mareamos un huevo.
Coleccionamos latas de cerveza, litronas y botellas de Jack Daniels, todas cosas perecederas porque ¿para que queremos la idea de Jack Daniels si no se puede beber?
Además, a todo esto, me creo poco que haya algo mejor que un donuts fondant, allá, en el mundo de las ideas, donde solo tienen cientos de toallas blancas, zumos de pomelo de Sebastopol, caviar iraní y manjares frugales. Ellos se lo pierden, me quedo con mis cadenas en la caverna y mi póster de Jenna.

Y a todo esto, llego tarde

Cuando ya has recogido tu casa, o al menos eso es lo que intentas, te das cuenta de que se te ha olvidado hacer esa obra cívica tan importante para ti y tu entorno, en especial para la Mama Natu. Claro, amontono los desperdicios como hace el resto del mundo sin importarnos un carajo a donde van y que sucede con ellos. No reparamos en los amables basureros que recorren nuestras calles vaciando los contenedores llenos de auténtica mierda. Ni tan siquiera a los que separan esa misma mierda, seleccionando y recolectando aquello que puede tener un nuevo uso en las plantas de reciclado de desperdicios, otrora llamadas basureros.
Total, si nos importa una mierda, como las ballenas azules, las focas canadienses, el membrillo en flor, los Utus y los Tutsis dandose calor a base de machetazos varios. Eso, aquí, in the first world, nos importa una puta mierda.
A todo esto, me doy cuenta que no tengo espacio en mi minúscula cocina para tres cubos de basura diferentes. Uno donde tirar la basura de toda la vida, otro para el vidrio y otro más para los envases. Y todo esto viene porque a partir de ahora nos van a crujir a multazos por no separar la basura y colocarla en su sitio adecuado. Y no es que esté en contra de esta medida. Se que mañana, cuando pasee por el campo, la Mama Natu me dirá, tranquilo, tu has hecho lo correcto, si se me pone en los cojones naturales mandaros un terremoto 7,5 de escala Richter, un Hipohuracan clase 5 con nombre fantabuloso como Dirk o un Tsunami que ni Yelena Isinbayeva saltaría gracilmente, tú te salvarás. Hiciste lo correcto y no me mandaste aceite de freidora a las orillas de los rios, ni recipientes de plástico en mitad del campo ni botellas de vidrio en mitad de un bosque. Tú, salvaste la naturaleza y por eso, sobrevivirás.
Pero resulta que eso no lo hace ni blas, no por falta de tiempo, no por falta de ganas sino por falta de contenedores. Resulta que yo solo tengo el de toda la vida, el grisnaranja y me falta el amarillo pollo para los envases. El contenedor de vidrio mas cercano está a exactamente 873 metros de mi puerta. En primavera tiene un pase ir con las bolsas tintineantes pero en invierno ni de coña me doy ese paseo. Total, todo al grisnaranja que para el caso es lo mismo.
Luego multiplico esto por la población de mi ciudad y luego por el pais. Al final termino asomándome a la ventana, mirando al cielo y diciendo: Mama Natu, me obligan a hacerlo, ten piedad de mi cuando la playa esté bajo mi ventana.

Y yo me pregunto, ¿los envases de donuts fondant se reciclan? ¿Y si así es, vuelven a convertirse en envases de donuts fondant?
La próxima vez que me coma uno examinaré muy detenidamente el plasticorro, igual trae un trozo de Wipp Express.

Colgar a mi padre y ver el panorama para matar que tengo en casa es todo uno. El desorden y yo nos llevamos estupéndamente bien aunque no tanto con la limpieza. Los únicos reductos completamente pulcros, más que nada porque no soporto verlos llenos de mierda son la cocina y el cuarto de baño. Lo demás, me da un poco igual. Pero estoy llegando a límites inapropiados. Pilas de embases de donuts fondant en los pasillos y las habitaciones y la cueva, apestan a música rancia. Tengo que ventilar un poco.
Definitivamente soy mi peor enemigo y estos desastres hogareños a veces me descomponen y a ratos me exasperan. El otro día, y viendo el caos montado ahora, vi de refilón, como el que no quiere la cosa, un capitulo de Mujeres Desesperadas. Al terminarlo, el desesperado era yo ante semejante gilipollez de despropósitos y absurdeces varias. Pero se me quedaron grabadas algunas cosas. La primera que Nicolette Sheridan debería volver a dedicarse mejor al patinaje patrocinado por Martini además de seguir estando igual de crujiente y segundo, ¿quién coño limpia esas casas norteamericanas? Enormes y perfectas parcelas, estancias pulcras sin ningún tipo de desorden ni nada parecido. ¿Dónde está la casa de Malcom? Esa si que recuerda la realidad intrínsica del caos, por no hablar de lo afinado que es el retrato familiar.
Mi casa, hoy se parece, se intuye, como el Cosmic Castaway, igual de alocada y sucia que la canción, de mis favoritas y de un grupo casi desconocido por mucho que metiesen una tonadilla en la banda sonora de Titan A.E, al igual que hicieron Creed con Higher y Lit con Over My head.
Asi pues, la música vuelve donde debe estar, entre los donuts fondant y mi explorer negra. Dos objetos provenientes de los Estados Unidos de América, YUESEI, o ese lugar llamado tierra prometida, económica claro, donde el sueño americano se vuelve realidad. Un lugar donde todo es posible, actores gobernadores y presidentes. No podemos quejarnos, aquí Melendi vende cienes y cienes de discos y clones de grupos malos malosos como LODVG (manda cojones la modita de las siglas) son la creme musical patriarrrrrrr. Si, aquí somos algo menos glamurosos, pero igual de cutres.
Aun así, me gusta el sueño americano, sobre todo si no despierto, y me gustaría conocer a la persona (fijese bien en el uso del sustantivo neutro por aquello de paridiades) que deja las casas de los neighborhood residenciales como los chorros del oro. A ser posible blanco para que no me confundan con un cani de Nueva Jersey.