No estaría mal la verdad. Claro que siempre habría alguien, mujeres en su mayoría, que me dirían que no se afrontar mis problemas. Bueno, pero son míos y si no me sale de los huevos afrontarlos, me dejáis en paz. Pero no, no funciona así. Por mi si, claro, pero por ellas ni de coña.
Jazz me hizo pensar, tanto o más que Bibup y algo menos que Fan Fatal, a la que me encontré al llegar a casa mientras sacaba la basura en tanga y un top con botas de cowboy y un seco saludo – ¿Qué hay?
Expresión absurda desde luego porque haber no hay nada y menos con las pintas que llevaba.
A los 20 minutos de ver a Gordy y los Goonies y olvidar las gilipolleces de Calamaro, llaman a la puerta.
Como norma general, si no espero a nadie no abro y menos a esas horas.
Vale que a veces es un poco paranoico porque Benfiter un montón de veces ha quedado conmigo y se ha presentado antes y no le he abierto.
Y si lo llego a saber, no abro.

Jazz – Hola Adre, ¿puedo pasar?
Adre – Poder puedes.

Se acomoda en mi sofá, cruza las piernas y me sonríe. Y no se que me jode más de todo eso. Supongo que el que ponga las botas en mi sofá. Pero decir algo tampoco tendría mucho sentido.

Jazz – Tenía ganas de verte.
Adre – ¿Desde cuando? La última vez que intenté hablar contigo me mandaste lo más cerca posible de la mierda. O no, directamente allí.
Jazz – Estaba dolida.
Adre – ¿Ya no lo estás?
Jazz – Aun lo estoy.
Adre – Y ¿por qué has usado el pasado si lo sigues estando?
Jazz – Porque he pasado página.
Adre – ¿Por cual vas?
Jazz – En la de volver a intentar llevarme bien contigo.
Adre – No nos llevamos mal nunca. Pasamos de “tu me tiras las guitarras y yo las esquivo” a “tu decirme que soy un hijo de puta por irme de casa”
Jazz – ¿Por qué siempre olvidas partes importantes de todo ese asunto? ¿No recuerdas que tocabas más tus guitarras que a mi? ¿Qué olvidabas todas las cenas? ¿Qué llegabas tarde o no llegabas?
Adre – Detalles.
Jazz – Me gustaría volver atrás y enseñarte todos esos pequeños errores que me desquiciaban.
Adre – Y a mi, para enseñarte los destrozos que ocasionaste.
Jazz – Eres egoísta, ¿lo sabías?
Adre – Claro, ya te encargaste tu de recordármelo cada día.
Jazz – No eres justo. Siempre hablabas de tu máquina del tiempo. De lo que harías con una de ellas. ¿Nunca imaginaste lo que sería volver al pasado para cambiar todo lo que hiciste mal?
Adre – Eso ya lo hizo Mítico en su canción El truco y me sentí bastante bien identificado.
Jazz – ¿Tienes un donut?
Adre – ¡Qué poca vergüenza! Vienes a mi casa a decirme todo esto y no solo te quedas ahí, quieres comerte mis donuts.
Jazz – Se donde dar para que duela.
Adre – Ni que lo jures. De todas maneras. Si tuviese esa máquina del tiempo, no volvería al pasado para arreglar nada.
Jazz – ¿Tan poco valoras lo nuestro?
Adre – Al contrario, fíjate si lo valoro que por esa razón no volvería.
Jazz – Pues no lo entiendo.
Adre – Cuestión de paradojas temporales.
Jazz – ¿Paradojas o pajas?
Adre - Son casi  igual de placenteras. Si volviera al pasado para arreglar algo y lo arreglase, ¿como hubiese sido posible el viaje inicial si el motivo por el que se hizo no se produjo porque lo arreglé en el pasado?
Jazz – ¿Es en estos momentos cuando te tiraba una guitarra verdad?
Adre – Si, por eso tengo cerrada la habitación.
Jazz – Dame un donut, anda.
Adre – Joder, pero si sabes donde están. ¿Por qué coño tengo que ir a darte algo que no quiero?
Jazz – Porque tu quieres otro membrillo.
Adre – Hay que joderse…

Y si, Jazz, aunque me jodiese todas las guitarras sin razón…que coño, su sonrisa me mata. Incluso Venaquí está contento y eso me mosquea mucho.

Si hay algo más agradable que llegar a casa después de un día de estos raros y tirarse en el sofá a ver a una tia medio enseñando las peras con un panel detrás y un número de teléfono gigante tapándole la jeta, que venga dios y lo vea.
Y no se que tienen estos programas que me dejan en cerebro frito. Un reseteo en toda regla. Simplemente cuando comprendo que hay gente que llama o envía mensajes comprendo y me atemorizo de que el año 2012 aun está lejos. ¿Los mayas intuyeron esto? ¿Nostradamus que pensó de todo esto? ¿El calentamiento global es una forma de hacernos mas llevadera el armagedón?
En fin, que a estas horas, lo mas interesante que ver es a la extremeña platinum berrear el ridículo de eurovisión o ver a un pollo que le pagan por pasarlas putas y comerse las cosas más asquerosas que se pueden degustar en parajes desérticos o frondosas selvas tropicales. Deleite culinario. Eso me recuerda que tengo un par de donut fondant esperando mis dentelladas. Nunca se quejan, siempre dan lo que se espera de ellos.
La conversación con Alex el aliénigena me había dejado un poco trastocado, hasta tal punto que me había salido un plan cojonudo para empujar el muñeco pero a la vista de la situación con mi padre y su supernovia, lo he pospuesto hasta nueva orden. Orden de la moza por supuesto.
Huy, leo que Calamaro está enfadado. Calamaro, Calamaro, me vas a ir comiendo la polla. Lo siento pero me jode que todos estos, que hasta hace bien poco eran la creme de la peor bazofia musical de este país ahora, que no venden una puta chapa, ahora que parece que los medios no les hacen ni caso, alcen la voz.
Amigo, cuando te drogabas estabas más guapo. Cierra la puta boca. No comer bien es lo que tiene, la ironía me vence.
Lo malo de las críticas no es que te las hagan, sino que no se lean.

Voy a comprarme un exprimidor nuevo, para sacarle el jugo a todas estas mierdas norcturnas.

La verdad es que no se que es mejor, volver a ver a Jazz de nuevo, el que ni Bibup me haya traido un donut fondant después del concierto, charlar con mi padre y su supernovia o sentarme con todos ellos y que no haya sobre la mesa ni una cerveza fresquita.
En todo caso, siempre hay algo que lo puede mejorar. Mr. Chemtrail.
Bautizado así después de lo que comprobé durante semanas después, la conversación más perniciosa para mis neuronas que pueda recordar. Sigo pensando que Jazz se sacó a este tipo por algún motivo que aun desconozco porque no quiero pensar otra cosa.
El diálogo que a continuación se relata es completamente real. No hay fantasía.

Padre – Rosana y yo nos vamos a casar.
Adre – Aun estás casado.
Padre – Cuando tenga el divorcio de tu madre.
Adre - Entonces cuando vuelvan a ponerse de moda los Pin y Pon.
Rosana – Tu padre es un hombre excepcional.
Adre – Lo siento, no le conozco entonces.
Padre – ¿Qué necesitas para hacer caso de lo que digo?
Adre – Veamos. ¿Te acuerdas de aquella vez que te pedí quinientas pesetas para comprarme un HE-MAN?
Padre – No, pero eso…
Adre – Eso me dijiste, no.
Padre - ¿Por eso no me haces caso? ¿Por un no?
Adre – Después del no vino una patada en culo. Y a partir de ese momento así me he visto, con mi culo en tu pie, cuando me gradué, cuando empecé a tocar, en mi primera gira, cuando estudié la carrera que no querías, con Jazz.
Padre – ¿Eso qué tiene que ver conmigo?
Adre – Ah, es verdad, Rosana, tu tienes la culpa.
Bibup – Sin ánimo de interrumpir, estoy hasta los huevos de que siempre estéis así. El mundo al revés, el adulto viejuno que ahora se comporta como un adolescente y el puto peter pan que parece que le han metido el garfio por el culo.
Tax – Venga, unas cervezas.
Dog – Si Adre, hay aquí algunas personas que te quieren ver.
Adre – Dios da ojos a quien no los necesita.
Badge – Adre, un día te voy a dar una hostia y te voy a reventar las gafas.
Adre – No llevo gafas.
Badge – ¿Desde cuando?
Adre – Desde siempre.
Badge – ¡No ha comunicación en este puto grupo!

La cosa se ponía cada vez mejor.

Alex Chemtrail – Oye Adre, en serio, en cuanto a lo de antes, no quería que te llevases una mala impresión.
Adre - Joder tío, si me hablas de conspiraciones mundiales, creo que o me viene grande o no tengo el aguante para reirme tanto.
Alex Chemtrail – Hemos hecho muchas observaciones a pie de aeropuertos, grabaciones en video de alta calidad, fotografías en los aviones modificados y algunas cosas más.
Adre – Lo siento, no me puedo quitar la imagen de  Joaquin Phoenix con papel de aluminio en la cabeza.
Alex Chemtrail – Entiendo que te pueda parecer absurdo.
Adre – No, parecer no, lo es.
Jazz – Deberías escucharle.
Adre – ¿Para qué? ¿Vamos a ir a infiltrarnos en alguna organización gubernamental secreta y destapar una conspiración y complot mundial?
Jazz – Así es.
Adre – Tía, ¿has metido la lengua en un enchufe? ¿has escuchado demasiado a Macaco?
Jazz - Lo he visto con mis propios ojos.
Adre – Bueno yo he visto cosas increibles también y no voy pensando que Fama a Bailar es un programa para que volvamos a movernos como los orangutanes. El Rap lo lleva intentando más de 30 años y no hay manera.
Jazz - Para ti todo es un chiste.
Adre – Mujer, tu novio es un chiste.
Jazz – Pensé que después de lo que pasamos lo entenderías.
Adre – Pues yo pensé lo mismo. Con lo que tu has sido. Hueles igual, miras igual pero…¿no será que escuchas mucho a Lenny Kravitz?

El universo es tan grande, que cabe dentro del agujero del donut fondant, por eso nunca uno se lo puede comer.

Ahora que viene todo el mundo a saludarme mientras me quito el sudor, me doy cuenta de que ninguno me trae un donut fondant. Asi son las amistades que tengo, desprendidas. Desprendidas de cualquier signo de gesto humano hacia mi. De otra cosa que me doy cuenta es que todos tienen motes. Es curioso como cuando te haces mayor, el mote te lo pones tu y no los demás.
En la pandilla, porque todos hemos tenido una pandilla, todos teníamos motes. Y además, una pandilla buena buena no podía dejar de lado algunos motes universales como el chino, el bola y el negro. Una pandilla en condiciones tenía obligatoriamente que tener alguno de esos motes. Sino era así, era una pandilla de mierda.
La mía era una pandilla sin parangón porque teníamos los tres motes. Vale que no hacían la suficiente justicia porque nuestro chino no era porque tuviese los ojos achinados. Nuestro chino venía de chinorri que a su vez venía de china o piedra pequeña. Más adelante el mote le vino al pelo porque se dedicaba a otro tipo de chinas.
El bola no era porque fuese un gordo cabrón sino porque el amigo bola se apellidaba Bolaños y el negro, bueno ironías de la vida, el negro era la coña por ser albino. Ya se sabe que nos escudamos en que de niños eramos muy cabrones.
A mi me tocó el estupendo mote de chandalito que llevé con alegría hasta que alguien empezó a hacer chanza a mi costa. No era lo suficientemente grande como para partirle la cara asi que hice como todo niño, joderme.
Lo bueno, es que ya de mayores decidimos que motes ponernos o insinuamos para otras personas. Jazz es uno de esos. En la época en la que me dio por escuchar a Oscar Peterson entre otros, estaba obsesionado con el jazz. Jazz llegó un poco después y se movía como las notas que Peterson sacaba de su piano y olía a musica celestial. Si, esto es una gilipollez, lo se, pero que coño cuando te suceden estas cosas te vuelves tonto del todo.
Badge se llama así porque cuando buscabamos nombres para el grupo, antes de decantarnos por The Wayoutters, se dedicó a dibujar insignias de sheriff a tutiplen poniendo como nombre del grupo Truco Bill y Cochambroso. Creo recordar que dimos un par de conciertos fácilmente olvidables con ese nombre.
Y así podría seguir con todos. Incluso yo, Adre, es el nombre corto de Adrenalize. Al principio, cuando lo pronunciaban como se escribe, yo les decia, no no, Adrenalais. Al final y para no hacer el gorrino griposo lo acorté en Adre. Mucho más socorrido, donde va a parar.

Adre – Ninguno me ha traido un donut ¿verdad?
Jazz – Hola Adre.
Adre – …….(momento vectorial intenso, he perdido el habla)
Jazz – Habéis estado genial.
Adre – (Sonrisa de esas que tu crees que no se nota, pero se nota, si si)
Jazz – Te voy a presentar a Alex.

Que rápido se va la sonrisa a tomar por culo y el habla regresa como el niño descarriado y hambriento, ¿o eran los gatos?

Adre – Si no hay más remedio.
Jazz – Te caerá bien.
Adre – Mira que lo dudo.
Alex – Hola, ya era hora conocerte
Adre – Un placer supongo.
Jazz – Alex está metido en un proyecto ambicioso.
Adre – Si no son subvenciones para adquirir donuts fondant, no será muy ambicioso. A no ser que sea el dueño de Panrico.
Jazz – No seas idiota
Alex – Se trata de los Chemtrails.
Adre – ¿Te dedicas a hacer nubes de vapor de agua en el cielo? No serás Mario Picazo ¿verdad?
Jazz – ¿Como sabes que es eso?
Adre – Lo sabía, eres Mario Picazo.
Alex – No, no. Estamos investigando la fumigación de aviones comerciales para la erradicación de sistemas nubosos predispuestos a contener agua.
Adre – Eso lo vi en los Vengadores y usaban aviones.
Alex – Es un tema apasionante.
Bibup – Si estáis hablando de Sean Conery si es apasionante y yo soy la persona adecuada.
Adre – Aquí el amigo Conery, que se dedica a cambiar el tiempo.
Bibup – ¿Eres Mario Picazo?
Alex – No no, nosotros investigamos las anomalías porque creemos que son los gobiernos los que pretenden cambiar el clima a su antojo. Para eso usan aviones comerciales.

Bueno aquí como comprendereis teníamos dos posibilidades, callarnos como putas o descojonarnos en su cara. Yo opté por lo primero, por Jazz fundamentalmente aunque mis pelotas botaban del descojone. Bibup al contrario soltó:

Bibup – Tía, cada vez te los buscas más raritos.

Después se descojonó en la cara de los dos

Padre – Hijo, ven que te presento a mi chica.
Adre – Disculpadme, creo que esta noche voy a necesitar respiración asistida para tanto descojono.

Padre, perdóname porque he pecado.

Habitualmente todo lo que me rodea me la sopla y eso no quiere decir que no me posicione de un lado u otro, todo depende de como venga la situación. Casi seguro estaré allí donde mas pueda tocar las narices. Y cierto es, que mi actitud condescendiente en cada uno de mis actos en la vida supone un logro aun mayor cuando eso me hace ver que a veces la displicencia tiene todo el sentido.
Si, también se que eso implica que me llamen rancio, psicopata, friki o intransigente. No me preocupa porque es la realidad. Otros piensan que esa actitud solo se debe a que me creo superior a ellos. Y nada más lejos de la realidad.
Pero no soy de los que ponen la otra mejilla. Nunca lo he hecho y menos lo voy a hacer cuando un capullo se mete con mi padre y su novia, o lo que sea. Y si encima tengo al soplagaitas de Remi señalando para que no pierda ojo a la escena, menos.
Pero es de chiste y además de los malos que estas cosas pasen, o al menos me pasen a mi. Y si alguno necesita que le explique porque me comporto como lo hago, solo tengo que viajar en el tiempo mientras estoy haciendo unos tresillos en la parte central del tema Shutdown y recordar el olor de los primeros días de septiembre de hace 25 años. Un cuarto de siglo es mucho tiempo, ya lo creo, pero no para olvidar la tensión que se vivía en una guerra de castañas.
Todos los años, en las mismas fechas, cuando las castañas, o ya estaban en el suelo, o se podían abrir facilmente de sus cubiertas espinosas, nos enfrentábamos contra el otro lado del barrio. Lucha sin cuartel, sin amigos, a muerte. Nos pertrechábamos con escudos hechos de cartón o madera, yelmos y una enorme bolsa atada al cinto repleta de proyectiles. Vamos, ríete tu de cualquiera de las portadas de Manowar.
La cuestión no era a fin de cuentas si la otra parte del barrio nos odiaba o viceversa, es que había que darse de hostias si o si. Y nosotros eramos menos pero mejores. La primera vez que participé, me abrieron la cabeza. Herida de guerra que me llenó de orgullo y sobre todo de mala leche contenida. La segunda vez, me reventaron una costilla. ¡Cómo dolía la condenada!
A partir de ese momento, mi táctica cambió, mejoró. Ahorraba munición mientras me acercaba a ellos. La rabia contenida de las dos últimas contiendas me hacía más fuerte, más ágil, más rápido.
Ahora, protegido por mi escudo y por mi yelmo, con mi bolsa de municiones repleta y la inmunidad que da la pre adolescencia, solo tenía que ponerme delante de ellos y descargar toda la munición en su puta cara. Y así lo hice.
Shutdown terminó, la gente gritaba y silbaba pero yo seguía en silencio, sudando. Me quité la guitarra y la dejé apoyada en su soporte. Miré a mi padre que protegía a su novia de los empujones…y salté.
Mis rodillas impactaron en la cara de un tipo calvo y con barba. Después, rebotaron en su pecho cuando su espalda golpeó el suelo. Sin dejar de mirar los puños descargaron como aquel dia 25 años atrás las castañas golpeaban a mis enemigos.

Adre - Eres un hijo de puta. La próxima vez, te arranco la cabeza.
Calvo HP – Blllrllrllll

Subí de nuevo al escenario, a tiempo para empezar a descargar Trust me. Mi Soldano rugió y sonamos aun más animales que de costumbre.
Es posible que el Rock´n´Roll esté muerto, es posible. Al menos hoy lo estará para el calvo tumbado al que sus amigos se llevan a rastras. Seguramente al terminar tendré problemas con sus amigos, que para eso lo son. Esta batalla la ha ganado de nuevo mi parte del barrio.

¡Let´s get rocked!