Es reconfortante sentir el estómago lleno y tus necesidades básicas cubiertas. Me despido de Iluso y me viene a la cabeza Venaquí. Creo que nos merecemos como todos los días una buena caminata por el parque.
Me acuerdo cuando de cachorro le paseaba y era un imán para las chavalas, con ese porte chulesco y la lengua fuera como diciendo ¡tocame, tocame, tocame!, lo mismo que yo, pero sin la lengua fuera.
Ahora, después del tiempo que ha pasado, él ha crecido y yo también. Y cuando nos miramos los dos tenemos esos ojos que dicen, ¡qué putada macho! con la única diferencia que él ya no tiene la lengua fuera y yo si.
Lo bueno del parque a esas horas es que no suele haber muhca gente y me suelo encontrar a Remi y Logan sentados en su banco. Aunque sinceramente no se si esto es algo bueno. Venaquí les suele mirar con cara de ¡tela! y ellos se ponen a saltar y a llamarle Superperro.

Logan – ¡Qué pasa Adre!
Adre – Que hay membrillos.
.Remi – Lo normal, discutiendo.
Adre – ¿De qué esta vez?
Logan – Rob Liefield.
Adre – Vaya, Image Comics.
Remi – Eso, dile lo bueno que eran esos comics.
Logan – ¡Estás loco! una basura.
Adre – Tampoco os paseis, hay cosas buenas.
Logan – Cuentanos, cuentanos.

Venaquí se sienta, me mira, resopla y se tumba en la sombra y se acomoda en la hierba fresca recién regada. Ciudad paraiso le guiño, donde la hierba es verde y las nenas preciosas.

Adre – Era una época gloriosa. Marvel sacaba a diestro y siniestro colecciones y se vendían como churrillos. DC no iba tan bien y eso era una putada. Un grupo de dibujantes y guionistas aventajados estaban detrás de todo ello. Pero como todo lo bueno, se acabó. Se crearon tensiones y al final, esos dibujantes, encabezados por Todd MacFarlane, Rob Liefield, Erik Larsen y Jim Lee crearon Image Comics.

Remi – Dios, que chulo. Ojalá hubiese podido vivir yo aquello.
Adre – Rápidamente aparecieron las primeras historiertas, grupos y personajes. Erik Larsen se sacó de la manga Savage Dragon, Todd MacFarlane Spawn, Rob Liefield Youngblood y Jim Lee WildC.A.T.S. Lo mejor de todo era lo novedosO del formato, edición de lujo con un papel brutal, entintado por infografía. Orgásmico.
Logan – Sigue.
Adre – Pero al final, todo vuelve a la normalidad, y Peter David siguió haciendo un trabajo cojonudo en Hulk, asi que a Image le dieron por el ojal.
Remi – No me jodas. ¿Solo eso?
Adre – Así es, esos comics tenian menos fondo que mi armario aunque he de decir que las tias salían muy bien paradas.
Logan – Copón Adre, algún día tendrás que dejarnos ver esos tebeos.
Adre – Logan, cuando acabéis la E.S.O
Remi – Joder Adre, pero si estamos en 3º de carrera.
Adre - Si, pero sabéis lo mismo. Os salva que leeis algo y os gusta Terminator 1 mas que la 2.
Logan – Nos ha jodido, normal.
Adre – Venaquí, dejemos a los chavales que hay que comprar bollería fina. Nos vemos.
Remi – Ciao Adre.
Logan – Adios Venaquí
Venaquí – Guau.

Tengo que mirar cuanta pasata me darían por esos tebeos en ebay

El cafetín mañanero sienta estupéndamente y si se toma después de una pequeña explosión de adrenalina, seguida de un triste acontecimiento, mejor que mejor.
Iluso como era de esperar, tardó poco, pero mientras, me deleité con el panorama nacional desde la perspectiva de dos pintores que se tomaban un par de orujos de hierbas para entonar el cuerpo antes de la faena.
No faltaron los ya familiares “son todos unos chorizos que solo van a trincar” o ese increible “que me dejen a mi que yo lo arreglo en tres días“.
Desde la inmigración, la delincuencia, las centrales nucleares, la educación, el paro y el fútbol, todo se ve distinto cuando alguno de estos intelectuales camuflados te ilumina sobre el estado del bienestar.

Pinturitas 1 – Mira que yo estoy en contra de que se le pegue a una mujer, hay que ser muy maricón y poco hombre para hacerlo, pero bueno, si lo ha hecho, alguna razón tendría.
Pinturitas 2 – Lo que no se es como algunos aguantan, después de que les quitan el piso, les echan a la calle, tienen que pasar la pensión y encima son tratados como basura.
Pinturitas 1 – A eso me refería. Pon otro orujo. ¿Qué es eso del sexo débil? Si se quedan con todo, te dejan sin nada y encima si les insultas un poco te meten una orden de alejamiento.
Pinturitas 2 – Y no se lo hagas a una inmigrante, que le conceden al momento la nacionalidad, le ponen un piso y le dan trabajo.
Pinturitas 1 – Que mal pinta el panorama.
Iluso – Esto es casi tan divertido como releer mis viejas Lib.
Adre – No mientas, no las lees ni las leias.
Iluso – Era un eufemismo.
Adre – Lo suponía, pero mejor aclararlo ahora antes de que te metas con mi colección de Penthouse.
Iluso – Una verguenza para el erotismo esa colección.
Adre – Al contrario, el buen gusto de la publicación se mantuvo hasta bien entrado los 90. Aun me acuerdo yo de un número…
Pinturitas 2 – ¿Al final que ha pasado con la moza esa?
Iluso – Nos hemos llevado detenido al fulano y a ella detrás.
Pinturitas 1 – Pero si este muchacho ha intentado defenderla y la chica casi le calva las uñas.
Adre – Eso es por mi intenso sex apeal.
Iluso – También es por bocas, pero eso seguramente lo negará.
Pinturitas 2 – Lo mejor es no meterse visto lo visto, no sabes como puede terminar la cosa. Es de tontos.
Iluso – Eso digo yo siempre, para eso estamos nosotros.
Pinturitas 2 – No es por ofender agente, pero ustedes no hacen mucho.
Iluso – No te digo na y te lo digo to.
Adre – Para uno que hace no lo mente hombre.
Pinturitas 1 – No pero si solo es para que se den cuenta de que estamos desprotegidos de tanto maleante.
Iluso – No creo que tenga que recordarle que antes había una ley de vagos y maleantes bastante indiscriminada.
Pinturitas 2 (encendiendose un vegafina) – Antes estábamos mejor.
Adre - No, por favor, lo de Franco no.

Al menos en estas tertulias, me puedo comer un donut sin que se me enerve la polla.

Acabo de terminar de hablar con Bibup y le he expuesto mis avatares de sparring sexual. Me ha dicho que soy un rarito. Siempre me lo dice, asi que no me extraño demasiado pero estoy empezando a pensar que de verdad lo soy.
Aunque luego, cuando saco algún tema de conversación o me adhiero a uno ya iniciado, resulta que no es tan raro lo que pienso. Yo no soy de los que se lleva el Marca (La Republica de nuestros días) al aseo . En realidad, engancho lo primero que pillo de camino o una vez dentro, sea un bote de champú, el desodorante o las toallitas húmedas que jamás utilizo. Esto último herencia de Jazz. La única pega que tiene esto es que como siempre uso el mismo, la etiqueta me la se de memorieta.
Pero esto no es raro, lo raro es ponerse un revistero. Pero no, yo soy el rarito y ellos los aventajados.
En cambio, cuando digo que me limpio las orejas por detrás me miran como, tu si que eres raro. Y yo pienso y vosotros sois unos cerdos.
A todo esto y de camino a la tienda, presencio uno de esos instantes épico-absurdos que nos da el estado del bienestar. Veo como caen hostias como panes. Un mozo, bien plantado, le está calzando una buena somanta de hostias a una chavala. Alrededor, se amontona la muchedumbre observando impasible el torrente de mamporros. El patrocinio de una casa de apuestas no estaría de más en este caso.
Me siento como Homer Simpson, entre el dilema de abrir la boca o seguir mi camino para comerme un par de donuts. Pero me vence, mi educación y la manía que tengo de tocar las pelotas, me vence.

Adre – ¡Hey majo!

El guiño de un ojo es marca ACME.

Adre – Si ves que tal, paras, que te vas a pelar los nudillos.
Hijoputa – Métete en tus putos asuntos.
Adre – Ya bueno, la verdad es que es lo que estaba pensando, pero es que me obstaculizas el paso y tengo prisa.
Hijoputa – Que te metas en tus asuntos.
Adre – ¿Me lo puedes repetir? Es que si hablas mientras estás dando hostias no consigo entenderte.

Parece que ya si, su atención la tengo. Y ahora que lo pienso ¿para qué coño quiero yo su atención?

Hijoputa – Te voy a partir la cara.
Adre – Es cuestión de simetría. Mira, ¿ves esta cicatriz que tengo en la frente? Me la hice cuando era pequeño e intentaba emular a Superman deslizandome por el suelo. La pena es que una puerta de kriptonita se cruzó en mi camino.
Hijoputa – Acercate anda.
Adre – Fíjate, me jode que vayas por ahí repartiendo galletas gratis, incluso a quién no te las pide, pero más me joden los zapatitos esos de mariquita y las gafas esas Guess a las que solo le faltan los limpiaparabrisas.
Tía hostiada - ¿Por qué no te metes en tus asuntos?

Demasiadas puñaladas a mi ego en una mañana. Pierdo el sentido, casi el conocimiento y me apoyo en el hombro de una muchacha bien formada y mejor olorosa.

Adre – Disculpe la intromisión entonces, noble caballero. Siga con su reparto, que la moza bien se lo merece.

A tomar por culo, me encamino a por mis bollos mientras oigo de nuevo el golpeteo de los puños en su cara. Igual, con el tiempo, la tipa se parece a Carmen de Mairena, o mejor, tendrá que salir por la tele y torturarnos un poquito.
Ya se que algunos pensarán que la escena no se ajusta a la realidad. Pero no, no solo se ajusta, sino que últimamente viene en Alta Definición o Full HD para los entendidos. Ni escalado ni pollas. Si tuviese un cable HDMI, lo pasaba sin dudar por la XBOX360 para mis amigos los Gear se incorporen a semejante carnicería consentida.
Unos metros mas adelante me encuentro con un coche patrulla.

Adre – Ilu, tenéis trabajo, la chica esa le está dejando las manos al chaval, cosa fina
Iluso – Coño Adre, ¿te tomas un café?
Adre – Depende de lo que tardéis en resolver este caso.
Iluso – Poca cosa, mañana en la tele habrá debate sobre el asunto y allí se resolverá el conflicto.
Adre – Entonces vale. Te lo voy pidiendo.
Iluso – En dos patás estoy.

Misteriosa fuerza del orden que resuelve entuertos por arte de birlibirloque sin sacar la pistola. Pero cualquiera la saca, por menos sales en el programa de AR.

Debería sentirme mal, pero no es así. Bueno, me duelen los dedos de los azotes que he tenido que darle para que bajase el volumen de los gritos. Surround puro y duro. Si me llegan a decir que estaban cambiando la acera de los ruidos que se oían me lo hubiese creido.
Aun así, me esfuerzo por intentar sentirme mal pero no hay forma. Y encima, ahora que me miro en el espejo, la sonrisilla esta no se me quita.
Crazy se ha ido, silenciosa. Que contradicción. Igual como me dijo Bibup debería empezar a fumar de lo a gusto que me he quedado. Pero prefiero un donut. Cada uno debería preocuparse de sus vicios y no trastear en los de los demás.
Todo esta diatriba estaría genial si no me hubiese comido el último de madrugada. El hecho de que Jazz trastocase mis planes zampándose dos deliciosos dulces me ha jodido casi más que el primer rechazo visual de Crazy. Asi que estamos como ayer por la mañana. Solo espero que ninguno de mis progenitores me de el coñazo.
¿Debería ducharme otra vez? Tengo curiosidad por saber si las mujeres en realidad pueden oler cuando te has follado a alguien. Siempre lo he dudado y no me apetece bajar a por donuts y que mi cajera favorita olisqueé los efluvios sexuales que debo emanar por doquier. Mejor me ducho de nuevo.
La piel tersa, sonrisilla y los ojos con chispa, parezco un puto anuncio de perfume. Miro al espejo y pongo cara de soy más malo que las caries y un par de cuernos metaleros que siempre quedan bien. Me gusta el sabor que tengo en la boca y solo se me quitaría si metiese la lengua en el enchufe. Claro que también se me encendería el pelo.
El dia empieza genial y cuando me tome mi primer donut, será aún mejor.

¿Y por qué cojones estoy cantando una canción de Serrat? Necesito a Meshuggah

Jazz se fue pronto, después de un par de donuts, algunas risas y pocos recordatorios. Muchas pullas y nada sexo. Lo normal por otro lado, ella está con Alex el ConspiraTarado y yo no he olvidado aun el destrozo que le hizo a mi Gibson Les Paul Custom. Mucho dolor acumulado me temo.
Y todo esto, me hizo olvidar para variar, que Crazy Bitch venía a su clase diaria de acordes y desacuerdos con sus ojos. Poco me apetece la verdad pero entre que ayer no hice el trabajo que tenía pendiente por la noche y que no voy a cobrar por ello, las pelillas y que coño, que la tia esta me alegra el día con sus conversaciones delirantes.
Nunca llama al timbre, solo toca la puerta con los nudillos. Llega pronto y yo voy hecho un cerdo.

Adre – Se te ha corrido el rimel.
Crazy – Ya, debo estar hecha una mierda.
Adre – No, que va, tienes un aire a zorra violada que tira de espaldas.
Crazy – No se si hoy estoy de humor.
Adre – Mira que eso es raro. Anda pasa y me cuentas que me tengo que duchar.

Si, lo dije sin pensar o mejor dicho, ¿en que estaría yo pensando?
Dejó la guitarra apoyada en la pared, entró en mi cuarto de baño y se sentó en la taza del inodoro. Tras cinco segundos de silencio y sin respirar, me dije, ¡que coño! ni es la primera ni la última que va a ver.
Me quité la ropa y me metí en la ducha. Ella ni levantó la mirada. Fue una punzada en el corazón. Mi cimbelillo penduleante no despertó ni una miserable mirada. Estaba herido.

Crazy – He dejado a Lucas.
Adre – Bueno, el señor Grijander no es que fuese un dechado de virtudes.
Crazy – No soportaba más sus celos enfermizos y sus amenazas.
Adre – Tranquila, volverás con él. Lo haces siempre. Ya sabes, eres lo mas real a una mujer tarada que conozco, y con tu edad llevas un camino glorioso.
Crazy – Joder Adre, no me digas eso. Tienes razón, pero no me lo digas.
Adre – Bueno preferiría decirte que te metieses en la ducha conmigo, pero no es ético ni moral en estas circustancias.

Por primera vez desde que se sentó en el cuarto de baño, levantó la mirada. Lo cierto es que el rimel sobre su cara y sus ojos absolutamente bestiales tuvieron un efecto devastador.

Adre – He dicho que ni es ético ni moral, por eso puedo decirtelo. Voy a aprovecharme de este momento de debilidad que tienes y ahora que me doy cuenta, ¿no vas un poco despechugada?
Crazy – En otras circustancias te diría que si Adre, lo sabes.
Adre – Desde luego, mis esfuerzos por parecerme a James Bond son un asco. Igual es que nunca llevo pajarita y el agua caliente no me deja en buen lugar.
Crazy – Solo necesito una cosa.
Adre – Pues dime.
Crazy – Gritame.
Adre – ¿No puedes pedirme otra cosa?
Crazy – Lo necesito.
Adre – Si me dejas que me seque sin mirarte para no tener un sobresalto, te gritaré con gusto.
Crazy - Pues ahora que lo dices, no se si voy a poder dejar de mirarte.
Adre – ¿Te he dicho que vas muy despechugada?
Crazy – Si, pero me doy cuenta que no lo suficiente.

Ahora, mi cimbelillo ya no pendulea y me siento preparado para gritar.

¡PUTA TARADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!