Todos aquellos que fuimos preadolescentes antes de la era Ipod, recordarán las cajas de los juegos usados cientos de veces, ya sea con amigos, familiares o incluso solo. Porque, ¿quién no ha jugado al Cluedo solo? o las intensas partidas a la Fuga de Colditz en verano sumadas a las batallas del Risk. Cada vez que una de esas cajas se abría, lo hacía un mundo algo fantástico que hoy, ya no existe. Todos aquellos que disfrutamos eso, saben a que me refiero y todos, cada vez que abrimos una caja, esperamos encontrarnos algo que nos haga volver a recobrar esos momentos infantiles.
En mi caso, como infantil soy siempre, me conformo con abrir un paquete de donuts fondant. Un par de ellos llevo en la mochila, veremos si me dejan subirlos al avión no vaya a ser que los cataloguen como armas arrojadizas contra la tripulación.
En la consigna de la T4 me entregaron un paquete, muy bien envuelto y bastante pesado para su tamaño. Me acerqué a uno de los lavabos públicos no muy bien aseado y me metí en uno de los retretes.
Me senté en el vater y abrí la caja despacio. Dentro, un disco duro SSD, un carné de acceso a cualquier centro cultural de Gran Bretaña, dos mil libras esterlinas en billetes viejos y pequeños, God save the Queen, quinientos euros para el billete de avión ida y vuelta y los cafés correspondientes. Si sobra algo, para donuts. Y una Blackberry Storm 2.
Debajo de todo ello un Ipod nano con Linda grabado en la parte inferior. Me guardo todo, enciendo el Ipod y me coloco los auriculares. Echo una meada ya que estamos y salgo en dirección a la venta de billetes de IsiYet.

Linda Ipod – Hola Adre, intentaré ser muy breve. Compra un billete de último minuto, exactamente a las 18:43, ni un minuto antes ni un minuto después. Controla la hora con la Blackberry. Cuando tengas el billete, dirígete al embarque porque el vuelo sale a las 19:00. El billete que comprarás te hará sentar junto a un hombre de pelo rubio, que usa sombrero y se llama Jack, seguro. Posee una información vital para acceder a nuestros servidores en su portatil. En el trayecto, se le ofrecerá una bebida que al ingerirla, le hará ir al aseo al menos 7 minutos. En ese tiempo, deberás conectar el disco SSD a su portatil que llevará en el regazo y seguramente dejará sobre el asiento. Una vez conectado el disco, usa la Blackberry para acceder a su ordenador y copiar los datos que necesitamos. El disco se encargará de sortear cualquier medida de seguridad.
Cuando se siente de nuevo, tienes que haber terminado todo el proceso.
Una vez en Londres, destruye el Ipod. Nos pondremos en contacto contigo de nuevo a las 00:00. Suerte.
Adre - A esto las mujeres lo llaman brevedad, tela.

Linda, como los solsticios, como los sucesos naturales que se producen en momentos determinados y son extremadamente extraños. Linda aparece con ellos, o mejor, Linda los provoca.
Cada N años, su voz paraliza todo mi mundo. Su voz es un requerimiento, una necesidad, una orden. Y esta vez no iba a ser de otra manera. No se como ni recuerdo el porqué, pero un día me vi envuelto en un follón que riete tu de Bourne. Una simple petición, una ejecución de un sencillo comando y me vi saltando de un puente de 170 metros de altura. Pecata minuta para un guitarrista metido a salvar el mundo por disfrute.
El Alfon vuelve a sonar mientras subo las escaleras de mi casa.

Adre – Dime.
Linda – Necesito dos cosas.
Adre – ¿Nombre?
Linda – Myfli
Adre – ¿Qué coño es eso?
Linda – De momento para ti no tiene sentido.
Adre – Venga Linda, no me jodas que luego me veo con los huevos en la garganta y arrastrandome por pantanos.
Linda – De momento para ti no tiene sentido.
Adre – Lo de Femme Fatal se te da de muerte.
Linda - Todo se me da de muerte. Atento. Vas a recibir un paquete electrónico. Usa la cuenta asignada y los fondos requeridos, ni se te ocurra hablar con nadie.
Adre – No se con quién.
Linda – Con ninguna de las golfas de quien te haces acompañar ni de los tarados que te rondan.
Adre – No te pases.
Linda – Hazme caso, es muy serio.
Adre – ¿Y después?
Linda – Compra un billete de avión, en una compañia de bajo coste. no lo hagas por internet. En la misma terminal. Destino Londres. Allí recibirás mas instrucciones.
Adre – No puedo dejar……me ha colgado, que puta.
Linda – No he colgado. Pero ya veo el concepto que tienes de mi.
Adre – Como para no tenerlo, me veo colgado en Londres como la última vez en Burdeos.
Linda – No te dejaré colgado esta vez.
Adre – ¿Vendrás a dar de comer a Venaquí?
Linda – Ni de lejos.
Adre – Me lo temía.
Linda – Cuidate.
Adre – Si, porque tú no lo vas a hacer.

Ahora si que ha colgado. Tiene voz de Femme fatal….hija de puta.

Aunque me valdría sin problemas, La muerte tenía un precio, Hasta que llegó su hora y la música de Enio Morricone flotando en el ambiente. Cuando la puerta del portal se abrió, sentado me encontraba justo enfrente. Unas obras cercanas y el viento reinante de ese día hizo que una lona de esas color verde que sirven para ocultar lo que se está haciendo tras las vallas, se arrastrase justo delante de mi. Miré alrededor, nada se movía excepto las hojas de los árboles mecidas por el viento.
Bibup salió primero. Tras ella, Jazz. Sus miradas querían respuestas, sus miradas querían que les diese la razón. Ese fue su primer error.
Discutir es un coñazo. Lo se desde que tengo uso de razón y discutía con mis padres y mis hermanos. Una pérdida de energía absurda que nos empeñamos en tener constantemente.
Pero esa energía se acumula. Yo la guardo en algún lugar de mi cabeza y se podría decir que son como dos cápsulas canijas que en mi caso se llenan léntamente y nunca están dispuestas cuando a los demás les interesa. Jazz y Bibup estaban dispuestas al enfrentamiento pero no era ni el momento ni el lugar para ellas. Yo lo sabía, ellas no.
Me guardé el Alfon en el bolsillo y me levanté despacio. Miré a derecha e izquierda antes de cruzar la calle, no fuese que un jinchaco del barrio le diese por pasear su Touareg V12 a esas horas frente a mi casa.
Crucé y me planté frente a ellas. Desenfundaron al unísono y antes que yo.

Bibup – ¿Qué coño es eso de romper la tradición de ver una peli como cada miércoles?
Jazz – ¿Me dices que me necesitas pero no me quieres en tu casa?

Fallaron, sus disparos tenían pólvora mojada.

Adre – Las tradiciones están para romperlas, sino seguiremos tirando cabras por un campanario el resto de los días. Y si, te necesito, pero no te necesito en mi casa.
No es una cuestión discutible. Las pelis se ven en mi casa y yo decido finalmente cuando se ven y tú, Jazz, puedes venir a mi casa cuando quieras pero no puedes decidir unilateralmente como y cuando. Si no entendéis algo tan básico no puedo esperar que entendáis otras cosas.
Jazz, soluciona con Alex lo que tengas que solucionar y luego hablamos mas tranquilamente y Bibup, tía, relájate que las pelis se pueden ver en otros momentos.

El Alfon suena y descuelgo sin mirar quién es, sin dejar de observar sus caras.
Adre - ¿Si?
Linda – Adre, necesito verte urgentemente.
Adre – ¿Es importante?
Linda – Demasiado.
Adre – Vale, en un rato te llamo y me cuentas detalladamente.

Linda….Sus caras han cambiado. Si alguien puede dar un giro brutal a esto solo puede ser ella, y lo saben.

Nunca entendí eso de meter la cabeza por un agujerito o entre dos barrotes y mucho menos colocar el ojal para ver cosas menores. Así que me puedo imaginar al león de la Metro haciendo sus gárgaras y gorgoritos rodeado de un troquelado digno de un peplum de Cecil B. de Mille. O igual todo era un montaje y resulta que el leoncio al final se fumaba sus puritos y se peinaba con gomina gatuna para dejarse la raya a un lado para salir con Errol y sus guestes a darlo todo por Hollywood Boulevar.
Pues así me gustaría estar a mi ahora, sin dar tanto, que al final estos terminaron malamente, pero si pasearme sin preocupaciones por L.A. dando rienda al escape de mi moto de boulevar. Y así me veo yo, delante del telefonillo. Lo malo de oir cerrarse una puerta y que te suene a Airbourne es que sus canciones son corticas y me ha durado hasta que he salido a la calle. Por tanto, pico al botoncillo del portero, clítoris subuyugado por los dedos de transeuntes desconocidos y carteros y carteras que llaman no dos veces sino miles y que se avalanzan con loctite en sus yemas para dejar constancia de que están allí, los muy hijos de puta.
Llamo y es Bibup quien asoma la lengua eléctrica por el cableado de cobre.

Adre - Bajad.
Bibup - ¿Qué?
Adre - Que bajéis.

Da igual que estén vestidas, arregladas y monificadas (de estar mona siempre) o en pijama, en bolas, en la ducha o al teléfono. Tardan un cojón de pato, asi que cruzo la pasarela como si fuese el novio de Madonna y me siento en el banco que agradecido puso para mí, el ayuntamiento.
Me encendería un cigarro si fumase y me comería un donut si lo tuviese. Prefiero cerrar los ojos y que mi mente suelte el pause para que suene esto.

Y a los inhibidores de sonido que alguien ha tenido a bien instalar en mi cerebro. Aunque creo que esto es de serie en los hombres. La disputa entre Bibup y Jazz me importa bien poco y más aun cuando descubro unos de mis queridos donuts fondant, que creía consumidos, detrás de la caja de unos Special K. Ya, yo tampoco se que hacen ahí, pero eso no importa, hay un donut más.
Paso entre ellas, sin ni siquiera mirarlas. Más me vale, sería un error estratégico fatal. En esos instantes se hace el silencio. Cuando paso, el murmullo regresa, pero tarde para hacer efecto en mi.
Me siento en el sofá, frente a Venaquí que mueve una oreja y levanta una ceja. Mi mira como diciéndome, “tío, que aguantes tu esto, vale, pero que me lo hagas hacer aguantar a mi…”

Adre - ¿Te he contado alguna vez que estuve a punto de casarme?
Venaquí - ¡Guau! – (¿Es necesario que lo hagas?)
Adre - Pero bueno, es una larga historia y no tengo muchas ganas de contártela. Así que te lo resumiré.
Venaquí - Grrrrr – (Me lo temía. Si lo llego a saber me pongo una camiseta que ponga, “Se me calle”).
Adre - En una relación hay dos roles, que a veces, en contadas ocasiones pueden estar equilibrados. Dominante y dominado. Tú, como eres perro eres dominado por mi pero parece que dominas a las perras, asi que tu papel, de momento es correcto.
Venaquí - ¡Ainnn! (No me hagas pensar en Crazy)
Adre - En mi caso, soy dominante, en todas las facetas que soy capaz de recordar, pero aquella vez, me sentía sumiso, completamente subyugado. Así estuve un montón de tiempo, mucho antes incluso de conocer a Jazz y volver a caer en el mismo agujero aunque esta vez mas suavemente.
Venaquí - Grrr – (Demasiado te duran, amigo).
Adre - Eso me decía yo, ¿cómo aguanto tanto? Total, poco antes de la boda, digamos, un día, pasé a formar parte de aquellos hombres que pasan de ser idiotas a ser unos auténticos cabronazos.
Venaquí - ¡Guaaaau! – (pero eso no te quita seguir siendo idiota ¿verdad?).
Adre - Así que fui el apestado de su familia, lógicamente, de la mía, no tan lógicamente, de mis amigos y de los suyos y claro, de ella. Pero te digo una cosa, me la suda ahora tanto o más que en aquel momento. Hice lo que realmente quería hacer. Así que cambié de amigos, de lugar, e intento cambiar de familia, pero coño, mis padres son… bueno ya lo sabes.
Venaquí - Grrrr – Si, tan idiotas como tú.

El inhibidor deja de hacer efecto.

Bibup - Adre, dice Jazz que no vamos a ver ninguna película.
Adre - Y tiene razón.
Jazz - ¿Ves?
Adre - Si Jazz, pero no porque lo digas tú. Ahí os quedáis con la disputa palomitera. Me acabo de comer un donut y me he acordado que me he dejado el gas abierto.
Bibup - ¿El gas de dónde?
Adre - De mi vida honey. ¡Venaquí! vamos.

El sonido de la puerta cerrarse tras de mí, suena a cualquier canción de Airbourne, cojonudo.

Jazz - ¿Donde voy a poder dejar mis cosas?
Adre – ¿Qué cosas?
Jazz - La ropa. Me tienes que hacer sitio.
Adre – Pero si la llevas puesta.
Jazz – Me refiero a la que tengo que traer.
Adre – La que tienes que traer…¿de dónde?
Jazz – De casa de Alex.
Adre – ¿Allí no está bien?
Jazz – Allí ya no tiene nada que hacer.
Adre – ¿Y por qué crees que aquí si?
Jazz – Pues porque si voy a pasar más tiempo aquí, necesitaré algo de espacio para mis cosas.

Lógicamente, esta conversación, que tiene lugar mientras yo estoy mirando lo vacía que está mi nevera y ella haciendo no se que en el cuarto de baño, hace que mi Def Con 5 pase automáticamente a Def Con 1. O como sucedía en la guerra fría, a 5 segundos de un ataque nuclear inminente.

Adre – Oye Jazz, acabo de entender que quieres traer tus cosas aquí, porque ni no he entendido mal, te agradaría quedarte una temporada bajo mi techo.
Jazz – Has entendido bien.

Momento dramático. momento en el cual todas las posibles respuestas, todas las posibles vías de solucionar este tremendo follón, son treméndamente fútiles. Así que intentaremos ganar tiempo.

Adre – ¿Y cómo has lelgado a esa conclusión?
Jazz – Es inevitable.
Adre – Inevitable es que el próximo disco de Van Halen sea una castaña. Inevitable es que los vampiros sigan haciendo estragos en las mentes de las jovencitas sin mucho cerebro e inevitable es que te diga, que no.

El timbre suena y suena prolongado. Bibup viene a rescatarme, espero.

Bibup – Hola membrillo, ¿has hecho ya palomitas?
Adre – Copón, ni me acordaba. Ahora me pongo.
Jazz – Hola Bibup.
Bibup – ¿Qué hace esta aquí?

Mal, muy mal. Dos contra uno, y no vale eso de mierda para cada uno. Porque me parece que la mierda me la voy a comer yo. Venaquí ladra. Queda un segundo para el ataque nuclear. ¡Virgencita que me quede como estoy!

He buscado en mi base de datos espacial el libro del tal Dick y he visto en 2,37 nanosegundos la película de la que habla Adre. Se ha debido equivocar porque no tienen nada que ver una cosa y la otra. Además, ¿que hace Indiana Jones persiguiendo replicantes?
Llevo 37 minutos de reloj mirando a estos dos membrillos diciendo estupideces. ¿No saben que a los perros demasiado dulce nos puede dejar ciegos? Pues no. No me da un puto donuts fondant y me tengo que tragar semejante pastelada. Ya estoy esperando que le parta otra guitarra en la chepa y volver a los viejos tiempos.
Si, si, a esto se le llaman celos. ¿O pensais que en mi planeta no los hay? Estamos muy avanzados terrícolas subdesarrollados. Nosotros los celos los solucionamos a base de hostias…..ahmmm, pues parece que aquí hacéis lo mismo. Muy avanzado no parece visto desde esta perspectiva.
Bueno, que me desvío, ésta señorita al final le va a dar los suyo a Adre, sino, tiempo al tiempo. Y eso que me cae muy bien, tiene unos rizos la mar de espectaculares y una piel ideal.
¿Por qué me siento como si estuviese en un plató de telecinco? Y no es por pensar en Sara Carbonero.

Yo no quiero decir nada, pero a mi Jazz no me cae bien. Habla demasiado aunque de tonta tiene poco. Claro que todas las mujeres que pasan por aquí tampoco me caen especialmente bien. Al final todas comen donuts menos yo. Voy a recapitular:

Menuda letra me gasto para escribir con estas pezuñas.

Bibup: No me cae bien. Le gustan los gatos y me mira como diciendo “si te acercas a la movida te pateo el hocico”. Fuma algo que me hace perder la cabeza y me choco contra las paredes. Me quita el sitio del sofá. Eso si, tiene unos pies muy bonitos.

Jewel: Una pedorra. Tiene menos cerebro que cualquiera que ha entrado en Gran Hermano. Por muchas tetas que tenga cuando abre la boca suena un silbato de ultrasonidos y creo que se va a producir un terremoto. Los animales huyen y las aves revolotean intentando escapar del apocalipsis.

Crazy: Está loca. Está loca. Está loca. Y me cae muy bien porque está loca y tiene unos ojos hipnóticos. Aunque viene poco. Si fuese perra, le daba.

Fan fatal: Cuando viene a por algo, creo que no se lleva lo que quiere. Cuando Adre le da algo, no le da lo que le gustaría.

Madre: En mi planeta hubiese sido exterminada hace eones.

Jazz: Tiene un poder desconocido, consigue que Adre sea aun más gilipollas de lo que es y no se si eso es bueno o no. Cuando vivía aquí era cordial y me daba golosinas, pero creo que tenían droga dentro. Es muy hermosa y enigmática. En el fondo creo que es la identidad secreta de Wonder Woman. Para romper una guitarra de esas hay que tener una fuerza de cojones.

Llevo pidiendo muchos días que Crazy sea una perra. Aunque cuando estuvo esta mañana se comportaba igual. Tendré que seguir investigando.

Espero que Philip K. Dick me perdone por usurpar el titulo de su gran novela y de la que Ridley Scott realizó la soberbia Blade Runner. Espero que se apiade de mi en el altar de quienes concibieron que más allá de la mente humana hay algo por lo que no se debe pasar inadvertido. Espero que ni siquiera tenga en cuenta que el devenir de mis relatos no tienen nada que ver con su pensamiento. Simplemente necesitaba dar un nombre a un sentimiento y de paso, rendir un pequeño homenaje.
Jazz es a mi lo que la caoba a una guitarra. Sostén, de algo, no se de que porque a veces me meto unas hostias que me dejan doblado. Tonalidad, porque me sueno a mi mismo mejor, me siento mejor y actuo mejor. Y soy más fácil de tratar. Esto último me jode sobremanera.
A Bibup no le gusta Jazz, pero le cae bien. A Jazz, Bibup no le cae bien, pero le gusta. Cosas de mujeres.
A mi, todo esto me resulta impertinente, porque es bastante zafio que esté aquí desmenuzando lo que se me pasa por la cabeza sin ningún tipo de control ni vergüenza. Y no se porque sabiéndolo no lo impido.
Seguramente la alergia del champú nubla mis sentidos, sobre todo el común, que es el que solemos utilizar para hacer las cosas con más sentido; beber y después conducir, fumar en los hospitales, hablar por el móvil en el cine o mear en un portal. Cosas que sin duda hacemos con el más común de los sentidos. El sentido que nos hace ser unos gilipollas.
Cada vez que tocaba mi Les Paul, tocaba con ella o le acariciaba, ve tu a saber. Incluso cuando destrozó la guitarra no pude odiarla. Le saqué a patadas de casa, vale, pero fue más por sentido común que por odio. ¡No me toques las putas guitarras! le dije una vez. No me escuchó. Y me jode que no me escuchen cuando digo algo tan serio.
Igual es verdad que nos movemos en frecuencias diferentes. Ellas cuando hablan pues la verdad es que no les hacemos ni puto caso. Y en cierta manera, ¿para qué? dicen las mismas estupideces que nosotros.
Pero yo sigo soñando con mujeres de caoba, y Jazz es lo más cercano que he conocido a eso.

Se ha parado el tiempo, o algo se ha parado, estoy seguro. Nada más cerrar la puerta, Jazz me ha abrazado. Me siento en modo tontín porque echaba de menos sus abrazos, sus manos en mi espalda. Tardo en darme cuenta que necesito, no, deseo apretarla contra mí. Mi cara se hunde en su pelo ondulado y como una vertiginosa caida en espiral me zambullo dentro de él.
Es mi mente la que se para, la que podría estar así eternamente, acariciándola, sintiendo su cuerpo tan cerca, en silencio, embriagado. Me separo para mirar su cara, para intentar averiguar algo en sus ojos, para ver si dentro de ella sigue estando mi alma.

Jazz – Estás llorando.
Adre – No.
Jazz – Tienes los ojos llenos de lágrimas imbécil.
Adre – Será el puto Herbal Esences ese con el que te lavas el pelo. Me da alergia.
Jazz – ¿Desde cuándo?
Adre – Desde ahora.
Jazz – No dejes de abrazarme.
Adre – Me viene mal hacerlo ahora.

Todos tenemos un punto débil. Parece que el mio es un punto muy grande. Es inevitable porque quiero que suceda. Quiero tenerla a mi lado.

Jazz – ¿Qué me vas a hacer de comer?
Adre – ¿Acabas de entrar y ya estás exigiendo? ¿Por qué estás cosas si se me olvidan y tu puto olor no?
Jazz – No he entendido nunca tu obsesión con mi olor.
Adre – Hay tantas cosas que no entiendes…
Jazz – No te pases.
Adre – Anda, deja la comida, que me apetece otra vez que el champú ese me de alergia de nuevo.

El modo tontín se acaba. Como comprendereís, no voy a ponerme en plan ñoño y contarlo abiertamente. Que cada uno se haga sus pajas mentales. Solo os diré, que la hija de puta me deja sin respiración.

Todos buscamos relaciones emocionales, parece que cuando las tenemos creemos que estamos más vivos. Creemos. Y como todas las creencias, se fundamentan en mierda absoluta.
Ahora llego a casa, todavía cabreado por la encerrona de mi padre, por su egoísmo. Y no es que me joda el egoísmo, que yo de eso tengo mucho, es que me la ha metido doblada.
Y lo que faltaba, en la puerta, cabizbaja, Jazz. De nada sirve que me pare, la cabrona sabe lo que quiere y como conseguirlo, asi que usa su perfume y entonces, yo dejo de pensar.

Adre - Hola Jazz, ¿qué haces aquí? – Hasta a mi me parece estúpida la pregunta.
Jazz - Necesitaba verte.
Adre - Me has visto esta mañana.
Jazz - He dejado a Alex.
Adre - ¿Dónde?
Jazz - ¿Cómo qué donde?
Adre - Ahhh, te refieres que ya no estáis juntos.
Jazz - Que gilipollas eres, ¿lo sabías?
Adre - Claro y tu también. Me podías haber mandado un sms o un mail.
Jazz - Quería decírtelo en persona.
Adre - ¿Y cuál es el motivo?
Jazz - Pienso en otra persona cuando estoy con él.
Adre - Entonces deberías estar con el que piensas.
Jazz - ¡Eso estoy haciendo imbécil!

Como me joden estos comentarios, la espera de la empatía. Coño, ¡qué no tengo! y ni ganas de que me aparezca. Mi problema es que me ciego cuando estoy delante de ella.

Adre - Joder Jazz……pero como se te ocurra joderme otra guitarra te devuelvo con el señor conspiraciones.
Jazz - Gracias. Te quiero.
Adre - Hala, tenías que decirlo. Eres una hija de puta. Sube y no te comas mis putos donuts y si lo haces compra coño.
Jazz - Para que habré venido.

Estoy enfadado, pero no dejo de pensar en ver Casablanca por enésima vez con ella. Serán las cosas del amor, o de la estupidez que me caracteriza. Todo es posible.