Iluso, como Rondador Nocturno, aparece y desparece sin que me de cuenta. Eso si, no deja tufillo a azufre. Lo cierto es que los hermanos Winchester fliparían en colores de todo lo que está pasando pero serían de una ayuda inestimable. Además de que me partiría el ojal con ellos.
A falta de un Impala, un cuchillo para matar diablos y una banda sonora hard rockera en estos momentos, me dispongo a dar cierta luz a todo este asunto. Linda, debería darme alguna explicación o por lo menos no dejarme con cara de lelo si lo que pretendo es avanzar. Si Jason Bourne pudo, yo también.

Linda - Hola Adre.
Adre - Pensaba que no atenderías mi llamada.
Linda - No tengo porqué no hacerlo.
Adre - Según se mire, supongo.
Linda - No puedo responder a tus preguntas.
Adre - Solo tengo una y no es un porqué.
Linda - ¿Entonces?
Adre - Es un quién.
Linda - No lo se, no lo sabemos.
Adre - ¿No sabéis quien me drogó en el avión?
Linda - Tenemos indicios pero no estamos seguros.
Adre - No puedes dejarme así. Dame algo.
Linda - Dame tu la copia del disco que hiciste a mis espaldas.
Adre - ¡Venga Linda! sabes que si hago eso no sabré de vosotros nunca más.
Linda - Tendrás que arriesgarte.
Adre - No me gustan los riesgos.
Linda - Eso no es verdad.
Adre - Me refiero a estos riesgos.
Linda - Entonces no tenemos más que hablar. Solo advertirte. Has apostado mucho y no llevas cartas ganadoras.
Adre - Eso lo se yo y lo sabes tú.
Linda - Mucho confías en mi discreción.
Adre - Me lo debes y lo sabes.
Linda - Me pones contra las cuerdas.
Adre - No me dejas más remedio.
Linda - Ya me pondré en contacto contigo.

Si Iluso se asemeja al Rondador Nocturno, Linda se evapora como Kitty Pride entre las paredes. Después de esta conversación, no he adelantado nada. Me reconforta pensar que tampoco voy hacia atrás.
Venaquí debería haberme avisado, pero el muy perro está olisqueando las faldas de la dueña de un precioso braco de weimar. Y yo, estaba distraido.

Mr. Maloso – Señor, usted se viene con nosotros.

Primero drogado, después apaleado. El puño no lo vi venir aunque si lo hubiese hecho, de nada me hubiese servido. Perdí el conocimiento cuando mis riñones tocaron el suelo. ¡Pardiez!

Creía que hacía menos fresquito y salir con una sudadera de capucha cual Rocky y con Survivor de fondo, preparado para liarla parda con los entrecotes de ternera colgados del frigorífico, no hace sino recorrerme un escalofrío por la espalda, muy chachi.
He dejado a Jazz en la cama, no se si durmiendo, y aquí estoy en el parque con Venaquí intentando aclarar algunas ideas bulliciosas que pululan por mi cabeza. Demasiada información absurda y demasiado temperamento este que me ha dado desde que averigüé que me drogaron de alguna manera en el avión y me robaron la mochila del Decathlon.

Adre - Venaquí, ¿sabes qué día es hoy?
Venaquí - El día en el que empieza lo más crudo del crudo invierno me temo.
Adre - Un día como hoy hace dieciocho años, murió Fredy Mercury.
Venaquí - Tiene nombre gayer pero no le he visto nunca en los programas de corazón.
Adre - El cantante de Queen… Un día triste.
Venaquí - Lo triste es que me hayas sacado con la que está cayendo para decirme esta gilipollez mientras podía estar viendo a Amaya Salamanca.
Adre - Tu, que por mucho perro que seas, tienes un oido lamentable viendo que se te menea el rabo escuchando a Daddy Yankee, deberías saber que jamás se ha vuelto a escribir una canción como esta, en la vida.
Venaquí - ¿De que tonadilla me hablas?
Adre - Bohemian Rhapsody.

Sigo teniendo la impresión de que Venaquí me entiende. Eso en principio no es malo, lo malo es que creo que yo le entiendo a él. Igual son los efectos secundarios de la mierda que me dieron en el avión, pero lo cierto es que desde antes lo venía notando.
Igual si que soy raro de cojones.

Iluso - Hey Adre, te he visto desde el coche.
Adre - Hola Iluso, estaba intentando hacer entender al can lo que significa Bohemian Rhapsody.
Iluso - Pues si lo consigues me lo dices para decirselo a mi parienta.
Adre - Pues igual me doy por vencido.
Iluso - Deberías.
Adre - Si. ¿Qué piensas de lo que os conté ayer?
Iluso - Pues si te soy sincero, no se si acojonarme o hacer una comparsa con este asunto.
Adre - Lo segundo tiene más guasa.
Iluso - Pues tenemos tiempo de presentarnos este año. Perdona la coña que se que es serio.
Adre - No, descuida, si la verdad es que no se si creerme lo que digo, ni lo que pienso ni lo que siento. Pero el hecho de que haya pasado esto me ha descolocado mucho.
Iluso - ¿Tienes algún plan?
Adre - Siempre hay un plan, o dos.
Iluso - ¿Y es?
Adre - Hablar con Linda y si no obtengo lo que necesito, hablar de nuevo con Escaramús.
Iluso - Ya me contarás quien ese ese fulano.
Adre - Un tipo curioso.
Iluso - ¿Más que tú?
Adre - Más que yo… y que tú juntos.
Venaquí - Guau (Vamos a casa coño).

Y no es que me haya dado por largarme en una nave espacial con Heather Graham a dar pirulas por el espacio interestelar. Son o mejor dicho, estoy en esos momentos que hacía tiempo no recordaba observando la espalda de Jazz a contraluz.
Dejé a los fastánticos pensando en todo lo que les había contado y mandé a paseo a Alex. Para mi fortuna, Jazz se quedó conmigo. La tarde se pasó veloz y la tensión y el cansancio me vencieron rápidamente.
Está amaneciendo y Venaquí hace ruidos mientras ve la tele. Todavía no comprendo como se traga capítulo tras capítulo Sin tetas no hay paraiso.
Me pierdo entre los fotones atravesando la piel de su espalda y en mi aliento erizandole la piel. Me pierdo en su aroma dulzón y apetecible y siento vértigo cuando la recorro con la mirada.
Mis pensamientos deben ser tan lascivos que se despierta y se gira despacio. La miel de sus ojos me hace sucumbir lentamente.

Jazz - Estás despierto.
Adre - No tenía mejor cosa que hacer.
Jazz - Y ¿qué hacías?
Adre - Andaba perdido en mis tribulaciones.
Jazz - ¿Quieres contármelas?
Adre - Da igual lo que pase, el tiempo o las circustancias. Estas revoloteando, inmersa en los actos o las pasiones. incluso en lo peor de mi, incluso en eso, el aroma permanece inalterable.
Jazz - Te cuesta decir las cosas, de hecho nunca te oigo decir nada que se refiera a ti. Excepto cuanto te da un flus y me lo dices a mi. Me cuesta creerte.
Adre - No pretendo que me creas Jazz. ¿Para qué contar algo que yo ya se? Te lo digo porque a veces necesito el respiro de mis propios pensamientos. Para que reboten en algo y comprobar si cuando regresan son iguales o se han transformado.
Jazz - ¿Y se transforman?
Adre - Muchos si, diría que todos, menos los tuyos.
Jazz - No entiendo porque no se transforman. Ha pasado mucho tiempo, llevamos sin vernos mucho. Algo debería cambiar. Algo debería haber cambiado.
Adre - El mundo cambia, hasta mi forma de tocar cambia. Si lo que pienso y siento por ti hubiese cambiado no necesitaría de vez en cuando soltar mis pensamientos.
Jazz - Me cuesta creerlo, de verdad.
Adre - Eso es lo que me has dicho siempre.
Jazz - No se.
Adre - Anda, sigue durmiendo que voy a sacar al friki de Venaquí. No tardo mucho.

Si por mi fuera, y sin que sirva de precedente, le metería a Alex el puño por el ojal. No me gusta que me utilicen, no me gusta que manipulen las cosas que hago y no me gusta que alguien se meta en mi trabajo. Y lo que es peor, me siento como un imbécil por no haberme dado cuenta. Su mirada ya no es como la del día en que le conocí, temerosa, casi infantil. El cabrón tiene mucho peligro, sabe demasiado y seguramente tiene a Jazz muy bien sujeta. Seguramente ninguno de los Fastánticos va a poder ayudarme con él y sus acólitos, pero algo se nos ocurrirá para tocarle un poco las pelotas.
Me intriga que relación tiene con Linda y me intriga aun más como Jazz ha sucumbido a sus encantos. Estoy convencido de que no fue con historietas conspirativas.

Adre - Lo primero querido, ¿dónde está mi mochila?
Alex - Te la devolveremos cuando sea oportuno.
Adre - No es una respuesta que me guste.
Alex - No es algo negociable.
Iluso - El hecho de que sea policía debería ser de utilidad en estos casos Alex.
Alex - Me temo que no. El asunto os queda demasiado grande y si tu metes el hocico, tu placa y pistola servirán de pisapapeles.
Iluso - ¿Es una amenaza?
Alex - No, es un hecho.
Adre - Pues si te gustan los hechos, juguemos entonces. Tenéis mi mochila porque en ella tengo una copia del contenido del disco.
Alex - Claro, ¿por qué sino?
Adre - Entonces, descuida, me costó 15 € en el Decathlon. Os la podeis rifar si queréis.
Alex - No entiendo porque dices eso.

Hice una copia de seguridad el Londres. Gilipollas no soy o al menos no tanto. Eso buscaban y sabía que alguna posibilidad de que intentasen quitármela, después de la conversación con Linda, habría. Y por eso mismo le hice llegar otra Escaramús.

Alex - Tienes otra copia…
Adre - No sois tan buenos como parece, ¿os entrena en CNI?
Alex - No has debido hacerlo.
Adre - No amenaces a mis amigos, no me toques las pelotas y como se os ocurra tocar un pelo a Jazz te apretare tanto los huevos que podrán mojar las yemas en tus ojos.
Alex - Sabía que eras un tarado, pero no tanto.
Adre - Años de ver teletienda y pelis a horas intempestivas.

Alex se levantó y se fue sin decir nada. Ni una frase lapidaria como “me las pagarás” o “has cometido un tremendo error” o esa mejor que dice “tendrás noticias mías”. Esperaba alguna, pero se fue en silencio. Y eso acojona un poco la verdad.

Jazz – Adre, siento haberte metido en esto.
Adre - Nena, echaba de menos que me partieses una Les Paul en la chepa. Esto es pan comido.
Iluso - ¿Quién es Escaramús?
Adre - Alguien que debe estar frotándose las manos de las risas que se va a echar con todo esto.

Allí nos encontrabamos los cuatro, como un sketch de Monty Python pero en cutre. Un poco más atras, Alex que acababa de llegar, con su aire bohemio y superchachi y Jazz, que no sabía si mirarme a mi o hacerle cositas al Señor Conspiración.
Mientras los orujos caen uno detrás de otro e Iluso nos ilumina con su berborrea característica, 2Jy Benfiter no  paran de fumar. Es su seña característica. ¿Se prohibe fumar? Fuman. ¿Se prohibe ir de putas? Se van juntos.
Bajo esa fachada de pendencieros hijos de puta, se esconden dos tíos bastante inteligentes que saben sacar lo mejor de cada circustancia. Sus apuestas clandestinas en las ambulancias llevan siendo investigadas varios años por sus superiores y aun no han encontrado ni un atisbo de posibilidades para echarlos a la puta calle.

2J- Repite majo, que me parece que se te ha ido la pinza pero bien.
Adre - Es posible, no te digo yo que no. Puede que esté pelín paranóico pero aun así, algo no termina de ir bien en todo esto.
Iluso - Veamos, hagamos una pequeña recapitulación. La tal Linda esta, que según la pintas tiene que estar buenísima, te pide que vayas a Londres para que robes durante el vuelo unos datos de un ordenador portátil de un fulano llamado “Jack”.
Adre - Si.
Benfiter - Eso Adre, ya suena a chiste.
Adre - No pretendo daros explicaciones de a que me dedico. Solo pretendo que me ayudéis a aclarar algúnos temas que se me escapan y ya de paso alertar de lo que puede llegar a pasar.
Luigi - Amén.
Adre - Gracias.
2J- No era a ti, me he terminado el orujo. ¡Moza, pon otros cuatro!
Iluso - Cuando llegas a Londres, te vas al hotel, tiras el Ipod al Tamesis y en la habitación te da por mirar el contenido del disco. Allí descubres unos documentos relacionados con un virus que se llama Solanum y una cepa de una gripe que han llamado Gripe Z.
Adre - Asi es. Si no fuese porque me he leido los libros de Max Brooks no tendría sentido todo esto. Quiero decir, que es una coña marinera esto de los zombis y la gripe z, pero verlo en unos documentos, supuestamente clasificados y robados a doce mil pies de altura, me mosquea.
Benfiter - Lo que mosquea Adre es que te creas toda esa mierda. Es posible que lo que abriste sean unos documentos de word del fulano ese sacados de la Wikipedia.
Adre - Supongamos que es así. Supongamos que es una gilipollez de las mías y es como tu dices. ¿Por qué Linda se acojonó cuando le dije que sabía lo que había en esos documentos? ¿Por qué me conminó a que no se lo dijese a la prensa?
2J- ¿Conmi qué?
Iluso - 2J…
2J- Perdón.
Adre - Y aun más mosqueante es el hecho de que no me acuerde de nada, desde que me subí al avión, hasta que Jazz me despertó en la T4. Por cierto nena, ¿cómo sabías que estaría en la T4 y no en la T2?

Jazz me mira y se pone tensa. Sus ojos se van ligeramente hacia Alex, imperceptibles.

Adre - Alex, ¿qué tienes que decir a eso?
Alex - Sabíamos que llegabas a la T2, pero allí te estaban esperando.
Adre - ¿Quién me estaba esperando?
Alex - Mejor no lo sepas.
Jazz – ¿Por eso me dijiste que llegaba a la T4?
Adre - Ah, ¿te lo dijo él?
Jazz - Le consulté donde llegaban los vuelos de Isiyet y me dijo que a la T4.
Iluso - Vale. Y tu majete ¿qué pintas en todo esto?
Alex - Aun es pronto para que lo sepáis.
Adre - ¿Conoces a Linda?
Alex - Digamos que si.
Jazz - ¿Como que sí? ¿de qué la conoces?
Alex - Trabajamos juntos durante un tiempo.

El orujo quema mis entrañas. Sabía desde que llegué y atando cabos, que este fulano escondía muchas cosas. Que Jazz apareciese de nuevo en mi vida ya no es algo tan fortuito. Curioso como los acontecimientos se van retorciendose poco a poco.

Que el trafico de Madrid es una mierda no es algo que vaya a descubrir ahora. Serpenteando por las calles empiezo a imaginar lo que sería todo este follón mezclado con una invasión de zombis griposos y se me ponen los pelos como escarpias.
El culo se me ha quedado dormido en el escuter y mientras pensaba en los zombis no me fijaba mucho el los tres o cuatro retrovisores que Jazz ha machacado pasando entre los coches. No lo hace mal del todo.

Adre - Párate en el bar nena, 2Jy Benfiter están allí.
Jazz - ¿Para qué quieres hablar con esos tarados?
Adre - Porque esos tarados posiblemente sean de mucha ayuda. Y por cierto, llama a Alex y dile que venga.
Jazz - ¿Como..? No creo ni que sea buena idea y además ¿qué pinta él en todo esto, si no le conoces?
Adre - Tiene que explicarme unas cuantas cosas.
Jazz - ¿Sobre qué?
Adre - Sobre lo que he descubierto.

Mi Alfon sale al paso de la conversación, como siempre oportuno.

Adre - Ilu, ¿tienes un rato?
Iluso - Claro, ¿ya estás de vuelta?
Adre - De eso te quiero hablar.
Iluso - ¿Dónde estas?
Adre - Voy al bar a ver a Luigi y a Benfiter.
Iluso - Joder. Ya veo que parece serio.
Adre - No te lo imaginas.
Iluso - Quince minutos.

Iluso nunca falla, el cierra el círculo.

Jazz - Alex me ha dicho que tarda media hora en llegar.
Adre - Perfecto. Vamos al bar y luego me daré una ducha.
Jazz - Adre, no se si todo esto es buena idea.
Adre - Mis ideas nunca son buenas nena, bueno, igual la idea de que subas a ducharte conmigo….
Jazz - Ahora no.
Adre - Lo suponía.
Jazz - ¿Que suponías?
Adre - Que me dirías que no.
Jazz - No te he dicho que no, te he dicho que ahora no.
Adre - Pero para mi es lo mismo, porque me voy a duchar ahora.
Jazz - Que pesado con la ducha.
Adre - Cuando decidiste unilaterálmente quedarte en mi casa no parecía que eso te pareciese mala idea.
Jazz - A ti no te pareció mala idea no dejar que me quedase.
Adre - Si la decisión la tomabas tu, no, desde luego.

El bar es como la sala de operaciones del edificio Baxter pero sin nada tecnológico. Una mesa, cuatro sillas, unos cafés, unos orujitos de hierbas y un par de donuts fondant es todo lo necesario aderezado con la musiquita de las tragaperras.

Adre - Ahora bajo, voy a ducharme, Jazz se queda con vosotros. Iluso llegará en unos minuticos.
2J- Aquí estaremos membrillo.
Jazz - Yo me voy contigo.
Adre - No, no hay ducha, no me tocas los huevos. Te quedas, así tardaré poco.

Si piensa que se va a salir siempre con la suya ahora que espero a los zombis lo lleva crudo.

Adre - ¿No decías que habías dejado el coche mal aparcado?
Jazz - Era la manera más rápida de que movieses el culo conociendo tu aversión por los agentes de la ley.
Adre - Super agentes querrás decir.
Jazz - Eso.
Adre - ¿Desde cuando tienes un escuter?
Jazz - Hace ya tiempo.
Adre - ¿Hiciste una promesa o algo?
Jazz - No. Vi que cuando tu te movías en moto, empezabas a ser puntual.
Adre - Siempre lo soy.
Jazz - Más puntual.
Adre - Tu eras quien llegaba tarde siempre.
Jazz - Normal, iba contigo en la moto.
Adre - Después de haber estado dos horas colocándote los rizos mejor que Alicia Keys.
Jazz - ¿Te das cuenta de que siempre estamos así?
Adre - ¿Yo teniendo razón y tu haciendo esfuerzos fútiles para que no la tenga?
Jazz - De vez en cuando me gustaría volver a partirte una guitarra en el lomo.
Adre - Mon amour, ¿verdad que es maravilloso sentirse tan asín?
Jazz - Cierra la boca y abróchate el casco, no quiero que te caigas y me hagan pagar los desperfectos que tu cabeza haría en el asfalto.
Adre - Que considerada.
Jazz - Por cierto, ¿dónde está tu mochila?
Adre - Eso me gustaría a mi saber. Te juro que no recuerdo nada desde que embarqué hasta que me despertaste.
Jazz - Eso es muy raro, tu te acuerdas de todo.
Adre - La mierda esta de Aprilia Habana que te has comprado ¿puede ir a algo más de cuarenta?
Jazz - Si te estás calladito igual llegas tu a los cuarenta.
Adre - ¡Jesús, que carácter!
Jazz - Acuerdate de tu Gibson.
Adre - Hija de puta…
Jazz - ¿Decías?
Adre - Si me has oído perfectamente.
Jazz - ¡No te oigo!
Adre - Pues no me chilles, coño.

La velocidad absurda del escuter no consigue relajarme e intento recordar que ha sucedido en el avión y como he llegado hasta la T4 cuando debería hacer aterrizado en la T2. Y lo que realmente me confunde es como Jazz sabía que estaba en la T4 y como coño se ha podido comprar semejante enjendro de escuter custom que no vale un cagarro. Aunque está sexy llevándolo.

Y yo no he hecho nada, pero vamos debe ser normal que en estos miniaviones los motores se paren al mismo tiempo, que  a los miembros de la tripulación se les pongan los ojos rojos y se haga de noche en un visto y no visto. Miraba por la ventanilla, por encima de la calva de mi vecino de vuelo y solo veía el atlántico como fondo a esta tragedia. Y debe de estar frío de cojones.
Pero bueno, da un poco igual. Suponiendo que sobreviva a la galleta, no sobreviviré al agua. Ya me lo decía mi madre, “aprende a nadar de una vez“. Y yo siempre le contestaba con lo mismo: “si alguna vez naufrago, que más me da morir ahogado 5 minutos antes que morir ahogado y helado por el agua fresquita”. Con el avión además estaba el agravante del piñazo.
Entre tanto traqueteo e intentado no pensar mucho, la voz del comandante resuena serena y firme por los altavoces.
Parece que al agua no caemos. Pues no se yo que va a ser mejor. Es difícil abstraerse en una situación de pánico como esta porque uno se jiña mucho y bien, pero si fuese capaz de verlo desde fuera, podría tener incluso sus momentos cómicos. Sobre todo si uno se acuerda de la memorable escena de Aterriza como puedas, pero podemos acercarnos a todas las pelis de acción donde una explosión en pleno vuelo, un mogollón de serpientes, un secuestro o una fantasmada tras otra, nos hace sentir como si estas cosas tampoco fuesen del otro mundo.
Claro que por otro lado me veo comiendole el culete a mi vecino calvo y la cosa cambia un poco. Si todavía fuese la pelirroja de cuatro filas más adelante…
Las luces se apagan y las de emergencia iluminan como su puta madre. Me hacen creer que estoy a la caza del Octubre Rojo y miro sin sentido por si Sean Connery aparecerá con su barbita blanca, pero no, en su lugar, aparece el carro de las chuches y me golpea la cabeza.
Antes de perder el sentido veo a Jack Ryan diciendome “¡Oh la la mon amour! “[...]

Jazz - Adre, despierta.
Adre - ¿Jack tío, como se entere Tom Clancy de que eres gayer…
Jazz - ¿Pero qué dices?
Adre - ¿Donde estoy?
Jazz - Durmiendo en la T4.
Adre - ¿Y cómo he llegado hasta aquí?
Jazz - Pues no se, dímelo tu que venías de Londres en avión.
Adre - ¡Pero si nos hemos estrellado! ¡el carrito de la comida me ha golpeado la cabeza!
Jazz - Deja de ver Perdidos.
Adre - No la he visto en mi vida, soy más de Battlestar Galactica.
Jazz - Ni idea.
Adre - No sabes lo que te pierdes.
Jazz - Viéndote me hago una idea.
Adre - Ahora que me doy cuenta, ¿has venido?
Jazz - Y si lo llego a saber, por colgarme y montarme este numerito, me quedo en casa.
Adre - El amor, que poder tiene…
Jazz - ¿El amor de quién?
Adre - El de Jack Ryan por tirarme el carrito a la cabeza. Ha sido él. Menudo hijo de puta.
Jazz - Anda, vamos al coche que lo tengo mal aparcado.
Adre - ¿Tienes un donut?
Jazz - Si. Sabía que me lo pedirías.
Adre - ¡Cásate conmigo!
Jazz - ¿En serio?
Adre - Se lo decía al donut.
Jazz - Capullo.

Algo no funciona, sigo sin acordarme de lo que ha sucedido en el avión y no recuerdo haber bajado de él. Y mi mochila, ¿donde está?

Así combatimos la piratería en nuestro querido country. Con ese mismo ímpetu combatiríamos a las hordas zombis. ¿Cuánto vale el último cd de Lynryd Skynryd? Huy, ¿pero esos siguen tocando? Creo que no lo tenemos. Estará en importación. Si quieres te lo pedimos, serían 35 €.
Por cierto, discazo el God & Guns que se han sacado los americanos.
Mientras comprarse un disquito, legal se convierte en un atraco directo, dándome una vuelta por el HMV y así, a bote pronto, me llevo un saco de cedeses, novedades y joyitas por un precio realmente chuli.
Si, digo chuli, porque cuando me pasa esto solo puedo sonreir y me vuelvo algo más gilipollas de lo que soy en realidad.
Claro, que ahora que estoy pensando, igual los zombis salen de la sede de la SGAE…no, mejor que entren aunque igual les cobran canon por imitar el Thriller de MJ.
Mientras mi visa entra de nuevo a la cartera temblando de lo que acaban de quitarle, me vibran las pelotas.

Adre - Jazz, la llamada te va a salir por un pico.
Jazz - ¿Dónde estás?
Adre - Londres
Jazz - ¿Y qué haces allí?
Adre - Negocios.
Jazz - ¿Tiene algo que ver con Linda?
Adre - Tiene mucho que ver con Linda.
Jazz - Me lo imaginaba.
Adre - Salgo en tres horas para Madrid. ¿Me vas a buscar al aeropuerto?
Jazz - No se.
Adre - Vale, adios.
Jazz - Adr…

Antes estas conversaciones, lo mejor es un paseito hasta Victoria, con calma y respirando profundamente. Vale que Linda siempre que aparece suele joderme la vida, pero siempre en cuestiones laborales. Esta vez, me aprieta tanto los huevos que parezco un castrati y encima Jazz saca las uñas, los sables y un par de obuses del 15.
Y si,  he colgado, se que no se debe hacer, pero discutir sin sentido por nada es tontería. Si me espera en el aeropuerto genial, sino genial.
Lo que me jode ahora es la puta hora de paseo turístico en el autobus este Green Line hasta llegar de nuevo a Luton. Al menos hace sol y es posible que el vuelo sea suave.

Cuando leí Guerra Mundial Z y Zombie – Guía de superviviencia – me lo pasé en grande leyendo algo tan completamente absurdo y que parecía tan real que se me quedó marcado como uno de los entretenimientos mas divertidos de los últimos años.
Ahora, sinceramente no se que pensar. Sigo creyendo que todo es un cuento de flipar y una forma ridícula de crear cierto tipo de pánico. Pero Linda no es de esas. Bueno, pánico crea porque tiene los huevos de platino, pero,  ¿a qué viene todo esto del virus zombi este? ¿De verdad esto es algo que se puede producir?
Se me va la pinza un huevo, igual he leido lo que no era y esto es un documento del fulano este del avión. Vete tu a saber. Esto de las conspiraciones y el espionaje industrial produce un estres que no es normal. Recibo un sms de Linda. Tengo que ir a King Cross y visto lo visto me voy a ir andando aunque el paseo tiene tela.
Caminito caminito voy pasando por las zonas emblemáticas de la city y me paro en el barrio chino a tomarme unos noodles picantones. Con el asunto este de los zombis parece que me hago caquita y con esta comida se me va a cerrar el ojete pero ya.
Ahora que me doy cuenta, en el soho, un zombi realmente pasaría desapercibido, total, pintas en Londres hay en todos los lados. pero tiene que ser maravilloso ver Hyde Park o Green Park plagado de hordas de muertos vivientes.
King Cross es a Londres lo que Atocha en Madrid. Atestado de gente, autobuses, trenes, metro y por supuesto Starbucks a tutiplen. Me meto en un Mcdonadls situado enfrente y espero con un Mcflurry de M&M´s. Estos no se derriten ni de coña.
Linda aparece por la puerta.

Adre – Menudo sitio con glamour has elegido
Linda – Uno que puedas pagar
Adre – No te va el sarcasmo
Linda – Dame el disco
Adre – Antes hablame de la Gripe Z
Linda – ¿De qué?
Adre – He visto parte del contenido del disco
Linda – No deberías…
Adre – Si, ya, bla bla bla. Pero lo he visto. Hablame de la gripe Z
Linda – Adre, no puedo
Adre – Linda, no puedo callar lo que he leido.
Linda – ¿Vas a ir a la prensa?
Adre – No digas gilipolleces
Linda – ¿Entonces?
Adre – Me gustaría estar preparado. Y me da bastante por culo que no hayas confiado en mi.
Linda – Te lo hubiese hecho saber
Adre – Ni de coña Linda, eres una zorra, por eso eres tan buena en tu trabajo. Eres la jodida Little Richard del espionaje industrial
Linda – ¿Gay?
Adre – ¿Lo eres?
Linda – No
Adre – Por incomprendida. Lucille te tendrías que llamar.
Linda – No entiendo porqué
Adre – Porque aunque seas tan cabronaza, esa voz me eriza la piel, como los gritos de Little, gay.
Linda – No lo soy
Adre – Lo pareces.
Linda – Tienes que regresar a Madrid
Adre – Tengo que avisar a mis amigos.
Linda – No puedes…..no debes
Adre – Se que si lo hago lo sabrá todo cristo, pero no me apetece encontrarme con un par de zombis andaluces en Gran Vía.
Linda – Adre, no lo hagas.
Adre - Si necesitas ayuda…sabes donde estoy.

Me levanto tarareando Lucille, gritito incluido, gay, muy gay