Es algo surrealista esto de escaparse de un hospital. La pandilla, porque no tiene otro nombre, se paraliza mirando el edificio de TVE, torre España, más conocido como el Pirulí. Esta escena es similar a la del El Día de la bestia, asi que no me habléis de plagios que me cruje la SGAE. Ninguno sabe donde está Bibup y me jode bastante porque hoy es su cumpleaños. Asi que me va a estar dando la tabarra hasta el próximo día del juicio final o The Judgment Day II. Y digo esto porque la eternidad, si aquí la pandilla se convierte en zombis cansinos, se va a hacer muy muy pesada.
La misión está muy clara, salvar a estos y a la fábrica de Panrico. No hay más historias. Los demás que se las apañen.
Llegar a la zona de recogida es bastante fácil porque está muy cerca. Linda es puntual, es el puto terminator de Omega o de Tag Hauer. Veinte minutos clavados.
No me voy a tirar el rollo contando que modelo de helicóptero es, porque no tengo ni puta idea. Solo diré que es grande porque parece que a Linda le mola lo del ande o no ande. Ahora comprendo el poco éxito que he tenido con ella. Un par de tíos de negro, fornidos y con miradas centelleantes nos hacen indicaciones para que subamos al aparato. Linda está dentro.

Adre - Nos falta Bibup.
Linda - No, la hemos localizado y se reunirá con nosotros.
Adre - ¿Dónde vamos?
Linda - A estas alturas el secreto no sirve ¿verdad?
Adre - Más bien poco.
Linda - Vamos a Chinchón
Adre - Y ¿qué coño vamos a hacer en Chinchón?
Linda - Intentar resolver algo de todo este follón.
Adre - ¿A esto se le llama follón? En Chinchón no se me ha perdido nada, de hecho, la última vez que estuve me puse ciego de corderititititito.
Linda - Debo decirte que estás equivocado. Tu no eres el causante de que ellos estén contaminados.
Adre - Lo de contaminados es un eufemismo ¿no? Están contagiados de una mierda increíble.
Linda - Si, es cierto y creo que poca solución habrá para ellos.
Iluso - ¿Cómo no te habré conocido yo antes?
Linda - Probablemente porque ni en sueños hubiésemos coincidido.
Iluso - No, en sueños probablemente no, pero fíjate, en la vida real si.

Las aspas se ralentizan, el aullido del viento (porque estábamos hablando a gritos) cesa, el pelo de Linda se mueve despacio e Iluso frunce el ceño. Un poli y una espía. Por algún sitio tendría que salir esta historia.

Linda - Cierto, lástima que vaya a durar tan poco. ¡Aterriza en aquel descampado!

Tiene que apretarse los auriculares con fuerza para que le oiga. Iluso, al contrario de lo que puede parecer, tiene el pelo encendido en napalm y las Valkirias recorren con sus notas de conquista, las trémulas y revoltosas frecuencias del flechazo. Le he visto en otras similares y planifica la conquista cual jugador del Risk o el Estratego. Ganará, es lo que tienen los gaditanos de los cojones.
Jazz está silenciosa y no se sí es por el temor de lo que puede sucederle o porque sea yo el culpable. Me siento a su lado pero no digo nada, no sé que decir y para decir una gilipollez, mejor estar en silencio. Siento su mano en la mía. Tengo que salvarla.
Linda se acerca y me sonríe sin mover la boca. Imagino que se ha especializado en eso en los últimos años. Me lanza un donut que me da en la cara porque no lo he visto llegar.
El aterrizaje es violento, preparando el terreno de lo que serán las próximas horas. Y Bibup está esperándonos junto a Remi y Logan. Les está echando una bronca increíble.

Bibup - No, no podéis traeros la colección de Witchblade.
Logan - ¿Fathom?
Bibup - Menos.
Remi - ¿Hulka de John Byrne?
Bibup - De hostias os doy.
Logan - Joder que carácter tía, ¡qué es Byrne!
Bibup - Me he dejado mis porritos en casa, asi que Byrne, se queda en la vuestra coño.
Remi - Tía, pareces del sindicato de controladores aéreos. Negociar contigo es imposible.
Bibup - Claro, no tenéis nada que ofrecerme.

Ni en situaciones complicadas le cambia el carácter. Ésta le revienta la cabeza al sargento de la Chaqueta metálica.

Por suerte en la entrada a urgencias había un follón importante. Parecía que un payo había atropellado a un gitano. Asi que se había montado la de dios es cristo en la entrada. Los de Prosegur se hacían los suecos y las enfermeras se quitaban los zuecos esos horribles de colores para salir echando patas pasillo arriba.
Menos mal que entre todo el jaleo pude quitarle brévemente el oxígeno a un anciano abandonado en un pasillo. Intenté darle conversación pero no me respondía. Creo que se ahogaba.
Recuperado, yo, no el anciano, empecé a caminar a paso ligero buscando entre lo que llaman boxes a Jazz y los demás. No encontré mecánicos ni nada parecido a vehículos de motor, así que ya averiguaré porque tienen ese nombre.

Adre - Perdone, estoy buscando a una chica morena, con el pelo rizado, vamos que está buenísima.
Enfermera - Supongo que eso será en la pasarela cibeles.
Adre - No es tan alta, pero en uno de Victoria Secret se saldría.
Enfermera - ¿Y cómo se llama?
Adre - Adre.
Enfermera - Usted no, ella.
Adre - Jazz.
Enfermera - ¿Cómo el John Coltrane?
Adre - No, es más como el de Oscar Peterson
Enfermera - Tienes buen gusto.
Adre - Bibup me dice lo contrario, así que supongo que no debo hacer caso a esos comentarios.
Enfermera - Está en planta. Tenía síntomas de neumonía.
Adre - Mierda, que no sea tarde.
Enfermera - Bueno, no es hora de visitas, pero alguien a quien le gusta el jazz…cuarta planta, habitación 431.
Adre - Gracias enfermera sexy. Otra pregunta, ¿Vino con alguien más que presentase los mismos síntomas?
Enfermera - Si, están en las habitaciones contiguas. ¿Sexy?
Adre - ¡Oh yeah!

Para que luego digan que las enfermeras de urgencias son unas hijas de puta. Corro de nuevo escaleras arriba, con nuevos bríos y energías pero me detengo ante una máquina de vending. Necesito un donut copón.
425, 427, 429,…Jazz.
Verla en la cama tumbada mirando la ventana y con dificultad de respirar me quita las ganas de comerme el segundo donut. Aun así, está tan guapa…

Adre - Nena…
Jazz - Hey, ¿qué haces aquí?
Adre - Sacarte de aquí. A ti y a los demás.
Jazz - No digas gilipolleces.
Adre – Jazz, confía en mi. Tenemos que salir de aquí.
Jazz - Si el médico no me da el alta no puedo.
Adre - No tienes neumonía. Lo que tienes es culpa mía y solo yo puedo curarte.
Jazz - Deja de comer donuts.
Adre - Vistete coño. Mira que prefiero decirte lo contrario pero nos vamos de aquí.

Dejo a Jazz quitándose el camisón y de reojillo le miro el tremendo culo que tiene y me voy en busca de los demás. Primero encuentro a Iluso, que se viste en un visto y no visto. 2J y Benfiter tardan aun menos.
Vuelvo con Jazz y los demás vienen tras de mi. Tardo unos diez minutos en contarles toda la historia y les hago ver que les quedan cinco horas de vida y luego toda la eternidad de muerte.

Adre - Tengo que hablar con Linda y con Escaramús. Solo ellos pueden sacarnos de aquí con rapidez y encontrar una manera de frenar esto, al menos en ellos.
Iluso - Pero ¿qué solución puedes encontrar a esto?
Adre - Ni idea, pero yo tengo la solución aunque no se donde está.

Mi Alfon marca con premura.

Linda - Adre, ¿donde estás?
Adre - Necesito que vengas a buscarnos. Te necesito joder.
Linda - ¿Qué necesitas?
Adre – Un helicoptero.
Linda - Joder Adre cuando pides…¿Cuanto tardas en llegar a torre España?
Adre - Veinte minutos.
Linda - No te retrases.
Adre - Gracias… Chicos, nos vamos a dar un paseo por el aire.

Menudo equipo A me he agenciado la virgen

De Sol a Pacífico y luego la seis hasta O´Donnell. No, no puedo meterme en el metro con el perro. Autobuses menos. Taxis ni de coña. Dustin Hoffman que estás en los cielos, haz de mi un marathon man, pero deja los utensilios del dentista y así te perdonaremos Estallido.
Venaquí, majo, creo que hoy vas a hacer el ejercicio que no has hecho en tu vida y el que tenías previsto no hacer en lo que te resta de ella. ¡Corre chucho, corre!
Mente sana, cuerpo sano. Incongruencia absoluta porque mi mente es lo menos sana que puede existir. Por ende, el cuerpo es un poco piltrafa. Trote va, trote viene subiendo por Alcalá, ¡miralá!, asisto atónito al encendido las luces navideñas que dan colorido y esplendor a la ciudad. Y yo me las quería perder. Gasto más absurdo no puede haber si las calles ya están llenas de iluminados. Luego nos venden la historieta del cambio climático, del gasto energético, del reciclaje puro y duro. Cubo amarillo, cubo naranja, vidrio…y ciento veinte pulsaciones ya cuando solo he trotado seiscientos metros. A este ritmo de la noche me pongo en dos mil cuando llegue a Goya.
Es cierto que la navidad nos acerca los unos a los otros, sobre todo al carterísta que acabo de pillar levantándole la cartera a un abuelo sonriente. La colleja no se la ha quitado ni dios. No voy a dejar al abuelo en sus últimos momentos sin su abono de la tercera edad para que regrese a casa y abrace a su señora mientras le mete un bocado en la yugular.
Ya no se verá a ningún friki simulando un accidente en la cibeles y no me refiero a los bocachanclas merengones. Que sutileza, en breve sus camisetas blancas impolutas serán rojiblancas. Los indios aullarán y después se arrastrarán a pelo pluma. Ni Neptuno les salvará de caer de nuevo en infierno.
Carlos III paseó a caballo cerca de aquí, montado a lomos de su equino y Dinio hizo lo propio 250 años después con una yegua rubiaca igual de tonta que él. Ya se sabe, tanto monta monta tanto. Me alejo del centro y del Retiro. Que gran nombre que ya no significa nada. Te vas al Retiro a retirarte y casi no puedes caminar por sus jardines de lo cerca que está de todo y atestado de jogginistas, titiriteros, musiquejos, poetiches, perroflautas, subnormales, biciclistas, putiplistas y mercadillos de chin chan pum or chichinabo flea market. Al menos queda el estanque y sus barcas, ¡Ay quien maneja mi barca!
El Retiro ya queda retirado y me encamino por O´donnell, raudo, sin aire, sin bofe y con el corazón saliéndose por los premolares. Al menos lo que queda es llano porque lo anterior era el puto Tourmalet y no voy dopado.
La sienes me explotan y los pulmones me queman cuando enfilo Doctor Esquerdo a la derecha o ¿era Doctor Derecherdo a la Izquierda? Mi mente está nublada de la falta de oxígeno que debió quedarse hace un buen rato en Alcalá, miralá.
Estoy llegando al hospital y me temo que en lugar de salvar alguna vida, van a tener que salvarme la mía.
La vida no pasa como una película cuando crees que vas a morir, a mi me vienen imágenes de videos musicales. Foreigner y su Urgent o Doctor Doctor de UFO. Joder que sofoco, copón

Si todos los grupos se pueden permitir uno o varios grandes éxitos, los deportes bien posicionados en Eurosport como el Curling tienen sus Highlights o mejores momentos, si las cadenas de televisión pueden repetir hasta la saciedad sus series una y otra vez, Astronautas y Avionetas puede hacer lo mismo. Es más, lo puede hacer mejor y sin dar tanto el coñazo.
Lo intentaré hacer sin mucho ruido y rapidito que no está el horno para bollos y tengo nada más que seis horas para salvar a unos cuantos membrillos que tengo desperdigados por la ciudad.
Y si alguno se creía que el rollo iba de salvar el mundo, se equivoca. El mundo que se las apañe solo que bastante tengo yo con llegar al Gregorio Marañón con el gentío que hay por aquí.
Os dejo con mi amigo Pérez Reverete para que os haga un resumen del último año.

Pérez Reverete – Astronautas y perroflautas, todos hijos de puta.
Las historia que nos ocupa no trata de héroes, ni tampoco de villanos. Tan solo de algunos individuos algo perturbados que creen que pueden hacer de su capa un sayo. Amigos íntimos todos ellos, íntimas algunas y otras ya les gustaría. Otrora infelices y ahora desvencijados por la emoción y por la muerte cercana, por lo corrompido del mundo y de sus futuros cuerpos.
Adre es a Astronautas y Avionetas como el Lagarto Juancho a Hanna-Barbera, como el envoltorio de sus donuts fondant. Pero no es solo superficie aunque aparente serlo. A su lado, acólitos, amigos imaginarios e imágenes distorsionadas de lo que una vez pudo ser y finalmente se convirtió. La ley de Iluso, voz discordante y disidente del grupo en cuestión que más quisiera Tarantino para si y encabezase a sus bastardos. El pone los puntos sobre las ies en un mundo donde los puntos y las ies no valen una mierda.
Benfiter y 2J, tanto monta monta tanto. Amigos y enemigos a partes iguales. La representación de como es el mundo, una mierda llena de ignorantes e hijos de puta sin miramientos. Los demás, son víctimas.
Logan y Remi, casi olvidados como los New Warriors pero que serán, casi seguro, imprescindibles por sus conocimientos frikis sobre la materia. Volverán y no se irán, para desgracia de Bibup.
Bibup, es a la historia como el gayer de Guti al Real Madrid, la eterna promesa. en este caso es más el sueño eterno y desde L.A., Lauren Bacall teme por su trono.
The Wayoutters, posiblemente no vuelvan a tocar a no ser que quieran inmolarse ante cien mil zombies en el Wembley Arena. Oh Yeah maderfaquer tour.
Alex, y este si que es un hijo de puta, probablemente sufrirá la presión en su escroto. Quien se lo haga, ya no lo se.
Jazz, el centro de todo, el agujero del donut, no me mal interpretéis. Como diría Dashie Hammet, ninguna zorra ha valido tanto como ella. Y su valor seguirá en aumento mientras halla historia.
Venaquí no ladrará más, su misión se ha complicado y le jode tener que ayudar a más de uno que no sea él, pero no sabe porque Adre y todo lo que le rodea le hace cambiar de idea. Ahora que ha descubierto el aroma de las braguitas con suavizante de talco, no le echan del planeta ni a hostias.
Todos, retruecanos, son unos hijos de puta, pero quien esté libre de pecado, que coja turno. Porque hoy, la sangre va a correr por las calles.

Soy Adre otra vez. Ya sabía yo que dejar esto en manos de Pérez Reverete no era buena idea. Pelín exagerado le veo yo, algo sobreactuado. Podéis poneros una canción. O mejor, os la pongo yo. Aquí empieza la segunda temporada de: Astronautas y Avionetas Revenge.

Let´s get rocked man

Adre
Porque no será una de esas veces en las que cuando te miras al espejo te dices, “¡pero donde coño se me ha metido la polla” de lo diminuta que la tienes. No, hoy no, hoy le ha dado ese venazo “Nacho Vidal” y asoma como diciendo, “¡Venga, a ver si tenéis los cojones que tengo yo”. Eso me recuerda cuando me doy masajes en un balneario de ciudad cerca de mi casa y la tía que me tiene que apretar la espalda no tiene ningún cuidado en apretarme también los huevos. Claro, en esos momentos me pasa algo similar, pero es que no es lo mismo. Ahí lucho para que no se note y me mire con cara de odio profundo. Aquí lucho para que se esconda la muy hija de puta. Y estoy con esta disquisición tan absurda porque no veo el momento en el que estos tipos me saquen todo mi juguito. La madre que los parió.

Dos horas antes.

Venaquí
Años de entrenamiento y observación me hacen escoger el mejor lugar para pasar desapercibido. Algunos pensaréis, ¿cómo eliges Cortilandia que está lleno de gente, de niños? Si, y de follón, de ruidaco, de luces. Ahí es cuando pasaremos desapercibidos.
Las coordenadas son precisas, la hora también. Cuando todos estén cantando la tonadilla, fuassssssssssss, seré teletransportado y tendré un nuevo aspecto, espero.
Es la hora…¡Cortilandia, Cortilandia, lalalilo lilola, alegría y diversión porque ya es FUASSSSSSSSSSSSSS!
Ni se ha notado. Los niños se han quedado estupefactos, los padres atontolinaos, como si no hubiese pasado nada, en su linea.

POD - Bienvenido a bordo DIC
DIC - Ansioso estoy por ver el cuerpo que me habéis elegido.
POD - No hemos tenido mucho tiempo para elegir mucho. Hemos tirado de videoteca.
DIC - Por cierto, has elegido una humana espectacular.
POD - La que el sistema seleccionó.
DIC - Joder, ¿quién ha elegido esto, el sistema?
PAD - Estamos sobre la embarcación.
POD - Adelante.
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Adre
Viene a colación la famosa tonadilla de María del Monte que decía: “Iba yo de peregrino y me cojiste del pepino“. Y a veces las plegarias surten efecto. Un haz luminoso me ha dejado los ojos como después de una migraña torticera. Solo luz, nada de ruido. Cuando los ojos se recuperan de semejante flash…después veo a Natasha Henstridge de pelirroja, un cruce con Kate Blanchet, a Matt Damon, los Pink Floyd y a Melendi (de éste no pienso poner un enlace).
Me doy entonces cuenta o mejor dicho, mi mente nublada se da cuenta de que cuando te arrancan las pelotas no hay dolor que pueda compensar la aparición de Melendi, con ese pelaco lengua de vaca y esos piños old school que se ha instalado. Lo que son las drogas.

DIC - Adre, ¿estás bien?
Adre - Joder, pero si tu eres Mat Deimon.
DIC - Luego te lo explico.
Adre - ¿Aprendiste español en el Ultimatum de Bourne?
DIC - No hay tiempo para conversaciones Adre. POD, llévatelo de aquí.
Adre - ¿POD? ¿viene de Pelirroja of My Dreams?
POD - Muevete coño.
Adre - ¿Donde están mis huevos?
POD - ¿A quién se le ocurre traer huevos aquí?
Adre - Esto, es que yo los llevo de serie. Pero parece que siguen en el mismo sitio. Y preguntar por preguntar, vosotros ¿quién coño sois?
POD - Sube arriba que nos vamos de aquí.

Hacía una noche espectacular, solo estropeada por Melendi y su voz mezcla de mocos y porros. Cuando me quise dar cuenta, un nuevo fogonazo que me dejó aun más lerdo y cuando abrí los ojos solo pude ver luces de colores y una canción que me recorrió la espalda.

¡CORTILANDIA, CORTILANDIA, VAMOS A TODOS A CANTARRRRRRRRRRR……!

Y a mi lado, Venaquí.

La cosa iba mejorando por momentos. Solo lo salvaba que tenía a disposición los donuts fondant que desease. Pero si algo he aprendido a lo largo de mi vida es que cuando están en juego las pelotas, ni donuts ni hostias.
Me acompañaron cortesmente a punta de pistolón a una zona llena de equipos de últimísima generación. No daba abasto con tanto material inalcanzable para mi economía doméstica, pero que de buena gana hubiese enganchado para salir huyendo cual cuatrero en el oeste. Si a esos les ahorcaban cuando les pillaban con las manos en la masa o en las riendas, que para el caso es lo mismo, a mi me iban a cortar los huevis. El sudor frío recorría mi nuca.

Dr. Doctor – Bienvenido señor Cluni.
Adre – Me halaga su bienvenida aunque aun no discierno porqué me la da.
Dr. Doctor – Es importante para nosotros señor Cluni que se venga a bien colaborar en nuestro propósito.
Adre – ¿Hablan todos ustedes así? Es que aun no me hago al tonillo.
Dr. Doctor – Dígame que es lo que realmente le preocupa ahora mismo señor Cluni.
Adre – Así a bote pronto, la indefensión que tenemos los hombres ante lo que la moda femenina instaura en nuestras calles.
Dr. Doctor - No le entiendo.
Adre – ¿Usted ha paseado por las calles de Madrid por ejemplo?
Dr. Doctor - Desde luego, muchas veces.
Adre – ¿Y ha conseguido ver a nuestras amazonas cabalgando sobre alazanes y sementales vigorosos?
Dr. Doctor – Por supuesto que no.
Adre – Pues entonces explíqueme porque la mayoría de las mujeres van vestidas como si fuesen al club de polo a trotar lozanas con las botas por encima de sus pantalones. Sólo les falta llevar la fusta. Creo en realidad que alguna la lleva.
Dr. Doctor – Sigo sin entenderle señor Cluni.
Adre – Un pais, unas mujeres, una sociedad que permite semejante bochorno pret a porter (y si, lo escribo como me sale de los pinflois que igual es de las ultimas cosas que pueden hacer), no merece ser salvada de unos zombis gazpacheros. ¿Han probado con el regeton? Igual, el virus no lo puede soportar. si fuese así, sería un virús tela de inteligente.
Mr. Maloso – Señor Cluni, su ingenio no le va a servir de nada. no le vamos a arrancar los testículos si es eso lo que temía.
Adre – Eso temía si.
Mr. Maloso – Sencillamente le extraeremos todo su semen.
Adre – Goloso.
Mr. Maloso – Es posible que en su semen se halle la solución a este enorme problema.
Adre – Estoy a punto de llorar. Resulta que hasta hoy ninguna mujer me ha dicho nada tan bonito como usted. Y no, no le estoy mirando con ojos de gacela.

Mis tribulaciones ya no tienen tanta gracia cuando me tumban sobre una camilla y empiezan a sacar jeringas. Si yo di las gracias cuando supe que no me tenía que operar de fimosis y pensar que no iban a pinchar mi cola. Estoy perdido y lo peor es que no puedo ayudar a nadie.

Todo sucedió muy rápido. La vecinita que paseaba a su chucho todos los días me despistó con el olor a suavizante de talco de sus braguitas y me fui trotando hacia ella. Cuando me quise dar cuenta, Adre estaba siendo introducido en un Bentley Continental de color plata. Podría haber ido corriendo detrás de él, pero solo de pensarlo me hiperventilé.  Así que troté ligero hacia casa intentando encontrar a alguno de sus amigos y esperando que Jazz siguiese allí tumbada, como una diosa…..me estoy desviando.
Cuando llegué al portal habiéndome  despistado un par de veces con olores de suavizantes diversos de ropa interior de mozas de muy buen ver, me encontré saliendo de casa a Jazz. Tenía mala cara, pero no creo que Adre lo hiciese tan mal por la noche.

Jazz - Hey, Venaquí, ¿dónde está Adre?
Venaquí - ¡Guau! (Ha sido secuestrado, le han metido en un coche grande plateado y se lo han llevado a no se donde. No lleva donuts)
Jazz - Anda, sube a casa y espera a Adre. Le he dejado una nota porque me voy al médico. No me encuentro bien.
Venaquí - Grrrrr (¡No, no hay que ir a buscarlo, tiene problemas! Eran tíos muy grandes de tres o cuatro metros de altura)
Jazz - No ladres mucho anda.

Jazz no me sirve de ayuda, pero claro, ninguno de estos mamelucos terrestres me va a poder ayudar. ¡No me entienden! La culpa la tiene mi jefe al meterme dentro de este perro. Por tanto, si él me metió en este follón, va a tener que ayudarme a salir de el. Necesito unas galletitas con forma de hueso para entrar en estado de fusión telepática.

Cheriff - No tendrías que comunicarte hasta dentro de ocho meses DIC.
Venaquí - Es una emergencia.
Cheriff - ¿Qué tipo de emergencia?
Venaquí - El humano con el que estoy conviviendo y del que obtengo información tiene problemas.
Cheriff - Busca otro humano.
Venaquí - Imposible. El problema no es solo ese. Me habéis mandado a un planeta que se va a ir a tomar por culo y encima me habéis metido dentro de un perro.
Cheriff - Era la mejor opción para no levantar sospechas.
Venaquí - Pero si aquí cuanto más gilipollas seas y llames la atención menos sospechas levantas sobre si eres un alienígena. Menos Michael Jackson claro. Super Cheriff, una de las razones por las que se eligió este planeta es porque la vida se basa en el carbono y nosotros podemos observar todos los cambios físicos externos e internos que se producen en sus cuerpos.
Cheriff - Continua.
Venaquí - Desde hace unas 2 horas terrestres, multitud de humanos con los que estoy cruzándome están siendo infectados por lo que ellos llaman virús. Mis observaciones indican que es una catastrofe global y en menos de tres semanas, el contagio será tan masivo que será imposible detenerlo.
Cheriff - Entonces enviaremos un explorador a recogerte.
Venaquí - Necesitamos encontrar primero a mi humano.
Cheriff - No entiendo porque hay que encontrarlo.
Venaquí - Porque el no está infectado y es inmune. Es posible que sea una de las razones por las que se lo han llevado.
Cheriff - ¿Cómo has averiguado eso?
Venaquí - Porque mientras ellos creene que me comporto como un perro olisqueando, lo que en realidad hago es tomar pruebas.
Cheriff - Enviaremos una sección de Drons.
Venaquí - Os enviaré las coordenadas. ¿Cuanto tardarán?
Cheriff - Un par de horas terrestres.
Venaquí - Bien. Cuando estén el órbita planetaria que rastreen esta muestra que te envío.
Cheriff - Muy bien. Mantenme informado.
Venaquí - Super Cheriff, para esto, necesito que me transforme en un humano durante unas horas.
Cheriff - Bien, asi lo haremos.

Es momento de salir corriendo a un lugar en el que no llamemos la atención, y que mejor sitio que Cortilandia.

Me había planteado saltar por la borda, en un alarde de valentía y estupidez a partes iguales. Me he echado atrás en el último momento por varias razones.
Me oriento bastante bien con las estrellas del hemisferio norte, que es en el que estoy en este momento mirando de reojillo el cinturón de Orión, y estoy al norte porque hace un frio que te deja los huevillos instalados cómodamente a la altura de los riñones. Por tanto el agua puede estar algo fresca y no llevo el neopreno de andar por casa para darme un chapuzón intempestivo.
Por otro lado, el golpe me ha dejado bastante tocado y físicamente estoy francamente mal. He buscado un bote pero solo he encontrado una Coca-Cola y estos malosos no parece que tengan zodiacs a mano. El helipuerto está vacio. Si, Helipuerto. Este debe ser el yate más grande que he visto en mi vida. Asi que mi escaramuza para salir volando de este lugar me va a resultar más complicada.
Y lo más importante, ni se pilotar un helicóptero ni se nadar, asi que ni por aire ni por agua.

Mr. Maloso – Señor Cluni, no es el lugar más recomendado para estar a estas horas.
Adre - Pensaba en lo fascinante del océano, en lo hipnótico.
Mr. Maloso – Por mucho que se las ingenie no va a poder salir de aquí.
Adre - Mientras tengan donuts fondant no habrá problema. ¿Puedo hacer una llamada?
Mr. Maloso – No está en condiciones de pedir.
Adre - En las pelis a todos los presos les dejan una llamada, ya sabe, al abogado, a la madre, a la putita.
Mr. Maloso – No está usted retenido.
Adre - No sabía que me habían tocado unas vacaciones pagadas. ¿Hay daiquiris?
Mr. Maloso – Si nos da lo que queremos, tendrá lo que necesita y le devolveremos a su casa.
Adre - Pues no estaría mal que me dijese que es lo que tengo tan importante.
Mr. Maloso – Señor Cluni, no soy genetista por tanto no puedo explicárselo con claridad. Pero usted tiene algo dentro que nos sería de gran utilidad.
Adre - Eso le dijeron a la teniente Ripley y murió. Bueno la resucitaron y eso pero murió en una infumable película.
Mr. Maloso – No sufrirá ningún daños señor Cluni.
Adre - Eso se lo cuenta a E.T
Mr. Maloso – Quizá se lo deba explicar convenientemente. Si no nos da lo que necesitamos, toda la gente con la que ha estado expuesta las últimas 72 horas, morirá en el mejor de los casos.
Adre - ¿Qué quiere decir?
Mr. Maloso - Lo que acaba de oír. Todas esas personas están contagiadas y por lo que sabemos, hace 6 horas que el virus ha dejado de estar latente.
Adre - ¿Cómo sabes eso?
Mr. Maloso – Porque todos ellos están en el hospital ingresados.
Adre - No lo creo.
Mr. Maloso – Venga a verlo con sus propios ojos.

Pues parece que no me van a a dar una paliza finalmente. Igual ya la bromita no es tan divertida. Y ver a Jazz, Iluso cagandose en las muelas de los médicos y preguntando por el Doctor Vilches, 2J y Benfiter. Y Venaquí…¿se habrá contagiado?

Adre - ¿Qué necesitan?
Mr. Maloso - Sus huevos.
Adre – ¿Cómo?

Despertarse después de un mamporro en los morros tiene de agradable lo mismo que escuchar la Gasolina a toda leche de un coche tuneado el domingo a las 9 cuando te has tirado en la cama a las 8 y con un pedo del carajo.
No se si tenía los ojos hinchados, o eran los morros, o la nariz machacada, pero lo primero que vi fue una cosa blanca delante de mis ojos. Tardé unos minutitos en darme cuenta de que estaba tumbado en un sofá bastante confortable.
Si solo una galleta me deja así, no quiero imaginarme cuando me den la paliza, porque me la van a dar fijo.

Mr. Maloso - ¿Quiere algo de beber señor Cluni?
Adre - Un donut fondant, mezclado, no agitado.
Mr. Maloso – Parece que el sentido del humor no se le quita fácilmente.
Adre - Es una buena manera de disimular que me hago caquita.
Mr. Maloso – No tiene que temer nada.
Adre - Eso decían en la edad media los allegados a la Santa Inquisición. Lo de santa debo suponer era un eufemismo.
Mr. Maloso – En realidad, pensé que si estábamos solos, podríamos solucionar esto de una forma más discreta.
Adre - Señor discreción me solían llamar en la universidad. Luego, cuando el alcohol ya no hacía el mismo efecto, la discreción dio paso a vomitonas y jornadas de puertas abiertas en mi cama.
Mr. Maloso - No se desvíe del asunto por favor.
Adre - No tengo la copia del disco duro, lo siento, no puedo ayudarle.
Mr. Maloso – No necesito la copia de ese disco duro. ¿No pensará que eso pueda suponer un problema para mi?
Adre - No se como podría suponer un problema algo que desconozco que sea un problema.
Mr. Maloso – Tengo mis propios cauces y métodos para conseguir lo que necesito.
Adre - El dinero es lo que tiene.
Mr. Maloso - Digamos que si.
Adre - ¿Entonces qué quiere?
Mr. Maloso – Saber porque usted no se ha contagiado.
Adre - ¿Contagiado de qué?
Mr. Maloso – De la gripe Z.
Adre - ¡Ah, bueno, acabaramos!
Mr. Maloso - Es un misterio que a estas alturas no se haya convertido ya en un muerto viviente.
Adre - Pues después de la hostia que me dio, y de como me duele la cabeza, estoy más muerto que vivo.
Mr. Maloso - Es el único no contagiado de dos pasajes completos. Ninguno de los pasajeros de los dos aviones ha sobrevivido. Ahora mismo tenemos un pequeño problema de salud en Londres.
Adre - La gente del avión no estaba contagiada.
Mr. Maloso – ¡Oh, si lo estaba! Ya lo creo.
Adre - No entiendo…
Mr. Maloso - Fue en Londres cuando nos dimos cuenta que el virus representaba ya una verdadera amenaza. No pudimos llegar a tiempo para que el avión en el que regresaba a Madrid no despegase. Y no era una opción derribarlo.
Adre - Bueno, un par de Harrier de la Fuerza Aérea de Su Majestad y pan comido.
Mr. Maloso – Iba usted dentro.
Adre - Me siento importante.
Mr. Maloso – Lo es.
Adre - A todo esto. Debo tener un mareo de la hostia porque se mueve todo.
Mr. Maloso – Está usted en alta mar señor Cluni. Intentar escapar es fútil.
Adre - Capitán Piccard, no le pega mucho el acento Borg.
Mr. Maloso – ¿Cómo?
Adre - ¿Sería tan amable de darme un donut?
Mr. Maloso – Por supuesto.

Y yo me lo quería perder. Secuestrado en un barco a saber donde, infectado a saber como y sin un donut a la vista.