Da igual lo grande que sea un lugar, lo ruidoso, lo estrambótico, lo remoto, todo eso da igual. Siempre se escuchará a Bibup sobresalir a todo eso. Caminaba con paso firme y cara de pocos amigos, parándose de vez en cuando y girándose para espetar no se que improperios a un tío enjuto y rubiales que se parecía a Keneth Branagh.
Se pararon frente a nosotros.

Bibup - Me tienes harto macho. Anda, y tu Adre, si llego a estar esperándote me comen los gusanos.
Adre - No tengo el don de la ubicuidad.
Bibup - Ni nungún otro.
Adre - Y este pelo panoja ¿quién es?
Bibup - Te presento a Hamlet.
Linda - No se llama Hamlet.
Hamlet - Claro que me llamo así. Vale que no soy príncipe, pero ese es mi nombre.
Linda - No seas imbécil. Se llama Tomás.
Iluso- Bueno Hamlet o Tomás o como cojones te llames, ¿vas a explicarnos algo de todo esto? Es para saber si ya nos hemos vuelto locos todos o estamos en proceso.
Venaquí - Nos está ayudando.
Adre - ¿A qué?
Venaquí - A instalarnos.
Adre - ¿La burbuja inmobiliaria afecta a todo el planeta? ¿Estáis de alquiler o vais a comprar?
Venaquí - Estamos de paso.
Adre - De paso hacia donde.
Venaquí - No lo sabemos, al menos yo no lo se.
Adre - ¿Y lo de ser un perro?
Venaquí - Intenté explicártelo antes. No es algo que me guste mucho, pero solo cumplo órdenes.
Adre - A mi no me hacías ni puto caso.
Venaquí - Porque tú querías que fuese detrás de un palo y te lo devolviese.
Adre - Eso es lo que hacen los perros.
Hamlet - Solo puedo decir que por lo que hacemos pagaremos los patos rotos.
Adre - ¿Qué patos?
Bibup - Ya empezamos de nuevo…
Hamlet - ¿Cómo que qué patos? Pues los patos rotos. Nosotros rompemos los patos y lo pagaremos.
Adre - A ver, antes de que me tenga que tomar una sobredosis de dolalgiales, mameluco, ¿no será pagar los platos rotos o en su defecto. pagar el pato?
Hamlet - ¿De qué platos me estás hablando?
Adre - ¿De dónde dices que eres?
Hamlet - De Tomelloso pero adoptado por Copenaghe.
Bibup - ¿Por toda la ciudad?
Hamlet - No, no, es una forma de hablar. Me siento atraido por sus gentes.
Bibup - Tu lo que eres es un gilipollas.
Linda - Venga, seguidme para ver que hacemos con todo esto.
Hamlet - ¿A qué platos se refería Linda?
Linda - ¿Pero es qué no hay nadie medio normal al que le haya afectado esta mierda?

Y así nos adentramos todos juntitos. Jazz a mi lado e Iluso intentando no volverse loco escuchando a Logan y Remi. 2J y Benfiter hace rato que desaparecieron e imagino que deben estar ideando un nuevo juego ahora que lo de las ambulancias va a llegar a su fin. Ya investigaré de que se trata. Bibup ha traido un nuevo amiguito que nos va a desesperar a todos. Linda sigue liderando que es para lo que vale y Venaquí, ahora que habla se ha echado novia.

Adre - Venaquí, ¿cómo se llama tu novia?
Venaquí - No es mi novia
Adre - Bueno pues como lo llaméis allá de donde eres.
Venaquí - No es mi novia.
Adre - Si, eso ya me lo has dicho. Pero ¿cómo se llama?
Venaquí - Tiene un nombre muy extraño de reproducir, por eso nos llamamos con tres letras.
Adre - Bueno, yo le llamaré Comotú
Venaquí - ¿Venaquí?
Adre - ¿Por qué te llamas a ti mismo?
Venaquí - Pues que no entiendo porque le vas a llamar Comoyo.
Adre - Será Comotú.
Venaquí - ¿Venaquí?
Adre - ¿Te ha dado un tabardillo?
Venaquí - No
Adre - Pues lo parece porque te repites. Es Comotú no Venaquí idiota.
Venaquí - No hay quien te entienda.
Adre - Eso mismo me dijo mi madre el día que me vio atarme las zapatillas con las manos cambiadas.
Venaquí - ¿Es eso posible?
Adre - Y eso me lo pregunta un alienígena que se ha metido en un cuerpo de perro, tiene cojones.

Entre quedarse boquiabierto y quedarse con el culo torcido como dirían los de muchachada no hay tanta distancia. La conversación absurda nos había hecho no prestar atención por donde caminábamos ni hacia donde nos dirigíamos. Y llegamos a un lugar increíble. Y mientras discutíamos sobre lo que era real o irreal, lo posible o lo imposible, ante nosotros se nos apareció el espectáculo más grande jamás visto desde la cabalgata de reyes de 1987. La luminosidad era abrumadora y el tamaño tan sumamente grande que intentar abarcarlo con la mirada era un disparate.

Iluso - ¿Qué coño es esto?
Adre - No tengo ni idea.
Logan - Que pasote, parece que estamos en el cuartel general de la Liga de la Justicia.
Linda - No atinas majo.
Remi - ¿Los Vengadores?
Linda - No.
Logan - ¿Los 4 fantásticos?, ¿Batman? ¿Linterna Verde?
Linda - Tu si que estás verde chaval.
Adre - Linda, no te andes por las ramas, explícanoslo.
Linda - Ya te dije que lo haría Venaquí.
Adre - No me trates como un imbécil.
Linda - Espera un poco, y confía en mi.
Adre - Visto lo visto, la confianza está sobrevalorada.
Iluso - ¿Cómo la amistad?
Adre - Si.
Iluso – Me sorprendes amigo, no pensaba que me tuvieses en tan alta estima.
Adre - A veces los compañeros de viaje se encuentran entre el equipaje.
Iluso - ¿Me habías facturado?
Adre - Paso, prefiero el equipaje de mano, así puedo olvidarlo en cualquier lugar y no me cobran en los taxis.
Iluso - El pragmatismo, que verdades más grandes, casi como America.
Adre - Confórmate con este lugar.
Iluso - Vale que busques la eficacia en la vida, pero la frialdad de estas paredes adorna tu alma.
Adre - Al contrario, sabes que soy minimalista.
Jazz - ¿Vosotros dos sois así de gilipollas a diario?
Logan - Yo no me he enterado de nada.
Jazz - Ni ellos tampoco, creeme. Por cierto Adre, mira quien viene por allí, Venaquí y una amiguita.
Adre - No he conseguido que el cabrón eche un polvete de jardín a la luz de la luna y me viene en un momento como este con una perrita. Pues no llevo los Friskies.
Jazz - Le gustarían más los Breakkies.
Logan - Y luego nos llamáis frikis, ¡a nosotros!
Remi - Lo que hay que oir.

Venaquí - Hola Adre.

Si, si, que el puto perro habla y Travolta no anda cerca, creo.

Adre - ¿Cómo que hola?
Venaquí - Bueno, que quieres, ¿que te muerda los huevos?
Adre - Pues el efecto igual hubiese sido el mismo la verdad.
Venaquí - Estáis en mi casa, así podríamos decirlo.
Iluso - Esto de la gripe Z tiene unos efectos secundarios acojonantes. Menudo delirio.
Logan - ¡Es el Super Perro, el mejor amigo de Superman!
Remi - Lo sabía, reconoced que teníamos razón y vivimos en un mundo de héroes. Los tebeos no son nada más que una traslación de una realidad a una ficción en papel. Es genial.
Venaquí - Remi, eres idiota. Yo no soy un perro, mameluco.
Adre - Espera un momento. Están todos con una fiebre brutal y nos encontramos con mi perro parlanchín, que ya es raro de cojones y encima nos sueltas que no eres un perro. Necesito un donut, quizá hoy más que nunca.
Jazz - Entiendo que si no eres un perro, no eres un hombre.
Venaquí - Y ¿cómo has llegado a esa conclusión?
Jazz - Porque mira que he conocido a tíos perros, y seguramente solo por el hecho de que os podáis lamer las pelotas querrían serlo muchos de ellos, pero lo de olisquearos el culo…
Venaquí - No me lo recuerdes… Soy lo que vosotros llamáis un alienígena.

Al final eso que se dicen los separados de que terminan conviviendo con un extraño va a ser verdad. El mio era tan extraño que estaba a unos cuantos años luz. Asi que ahora que tengo zombis y alienígenas. ¡Que!, ¿hacemos una peli?

La tensión, el estrés y todo lo que sucede a nuestro alrededor pasa factura. Con IVA desde luego. Jazz se desploma frente a mi tras haberla hecho corretear por las calles en plena noche, hacerle subir a un helicóptero y meterla por un laberinto en el centro de la tierra. La conversación con los mamelucos de Logan y Remi desquicia a cualquiera y entre todos al final nos hacemos absurdas preguntas sobre si Jazz es una super heroina de DC Comics.
Si, es absurdo, ridículo, pero ¿más ridículo que una plaga de zombis correteando por London city y que Matt Damon y Melendi vengan a rescatarme a un barco en alta mar?
Por esa regla de tres, hasta el que Jazz sea Wonder Woman es más que probable. Lo malo de todo ello no es que lo sea, que tiene su punto montarselo con una tipa que te puede romper la nuez de un soplido, sino que sea y no lo pueda disfrutar, copón.

Iluso - A ver tontaco, si fuese la mujer maravilla ya lo sabría ¿no?
Logan - Ni mucho menos. Hay infinidad de causas por las que puede que no recuerde nada.
Iluso - ¿Y eso como lo sabes?
Remi - Bueno, solo hay que ver los giros argumentales de cualquier colección de comics. ¿O no recuerdas cuando Peter David decidió que Hulk ya no aplastaba ni na y le hizo más canijo y gris para convertirlo en un matón de Las Vegas?
Iluso - Pues no. ¿Quién es Peter David?
Logan - ¡Ay dios lo que ha dicho!
Adre - No podéis pretender que todo el mundo sepa de tebeos.
Remi - Pero hay cosas y cosas.
Adre - No Remi. Ni tu puta madre sabe de que habláis. De hecho, si hicieses una encuesta sobre quien conoce a Wonder Woman, te darías cuenta de que no la conoce ni tu madre.
Remi - Pero ¿por qué metes a mi madre?
Logan - Me parece que se refiere a la mía.
Adre - Es que nunca me acuerdo cual es la que tiró a la basura los tebeos.
Remi - La de Logan.
Adre - Pues eso, no la conoce ni tu puta madre Logan. Si lo hubiese sabido, ¿crees que te hubiese tirado los tebeos?
Logan - Se nota que no conoces a mi madre…

Hago un alto en esta pequeña disquisición de temática comiquera para poder describir el lugar al que acabamos de llegar. Así como el que no quiere la cosa y deambulando por el laberinto de rocas, hemos desembocado en una caverna enorme, descomunal. No sabía yo que en Chinchón habían llegado los tentáculos de Gallardón para hacer agujeros.
Una cueva recubierta de metal, perfectamente pulido y bajo la cúpula un enjambre de pasarelas entrelazadas como si de una tela de araña fuese.

Adre - Linda, ¿donde estamos?
Linda - No sabría como explicártelo.
Adre - Inténtalo.
Linda - Deberías preguntárselo a Venaquí.
Adre - ¿Cómo?
Linda - Él te lo dirá.
Adre - ¿Mi perro? Me parece que la fiebre te está dejando malamente.
Linda - Es posible, pero no estoy diciendo ninguna tontería.

Cosas más raras me han pasado, pero desde que dejé las drogas, no. Panrico, ven a mi.

Así rezaba un parche de estos que se pegan planchándolo como los que me ponía yo de Slayer o Stryper en la chupa. La paradoja de los contenidos de las letras y mensajes de estos grupos en la época en la que no teníamos ni papa de inglés es lo de menos. Al final, todo era jebimetal que a fin de cuentas era lo que molaba. To hell with the devil o Reign in blood, daba lo mismo, movías el culo igualmente.
El fulano del parche absurdo debía creerse McGyver pero tenía cara de orangután. Igual Groucho tenía razón al decir que Inteligencia Militar eran dos conceptos contradictorios, por mucho que Tom Clancy intente llevarle la contraria. Sobre todo porque contrariar al señor Marx es imposible.
Linda nos llevó por un laberinto de cuevas escavadas en la roca mientras los chavales no dejaban de seguir subiendo su temperatura corporal. El tiempo apremia y yo no podía soltar la mano de Jazz que a duras penas podía seguir el ritmo.

Jazz - ¿Dónde está Venaquí?
Adre - No lo sé nena, ni me he acordado desde que salimos del hospital. Se las apañará solo.
Jazz - No puedo más nene.

Venga, voy a ponerme algo melodramático aunque me joda. Una de las cosas que más me gustaban de Jazz era su independencia, su fortaleza y su desdén en no mostrarla. Sus cortes secos y contundentes. Pero acabo de descubrir que cuando es vulnerable, me gusta más.

Adre - Un poco más nena. Luego podrás tumbarte y descansar.
Jazz - No Adre, no puedo.
Linda - Esperad aquí, en cinco minutos vendré a por vosotros.
Adre - De acuerdo…
Jazz - Adre.
Adre - Dime.
Jazz - ¿Qué vas a hacer sin donuts?
Adre - ¿A qué viene esa pregunta?
Jazz - Cuando estemos dando tumbos de un lado a otro estés intentando esquivarnos, los donuts se acabarán en algún momento.
Adre - Eso no va a suceder. El día que todos se conviertan tu y yo lo iremos a ver al centro comercial que más rabia te dé. Lo que nos vamos a reír nena.
Jazz - Al IKEA, cuando se pongan a bailar…
Adre - Que hija de puta.
Logan - Lo sabía, tú eres la puta Wonder-Woman.
Adre - Logan, tío, no es momento de frikadas.
Logan - No son frikadas Adre. Lo he visto, lo he leído. Mira como brillan sus ojos, sus rizos.
Iluso - Este lo que está es enamorado.
Remi - Tiene razón, es lo que estábamos buscando desde hace tanto.
Adre - Pero ¿no eran los tebeos que tu madre tiró a la basura y los de este que quemó su novia?
Remi - Si bueno, eso también, pero ahora, con el apocalipsis ante nosotros, cuando Thanos y Galactus vengan a la tierra y ni Silver Surfer ni la madre que los parió pueda salvarnos, solo la elegida podrá.
Linda - Joder Adre, no entiendo con la gentuza con la que te relacionas.
Logan - Ella es la amazona, la diosa.
Iluso - Tenía entendido que las amazonas eran altas y poderosas.
Remi - No seas obtuso mi joven amigo. La diosa Diana para los romanos, Artemisa para los griegos, Eva para los demás.
Iluso - Lo de joven no te lo perdonaré jamás.
Jazz - Eso, deja de usar diálogos de comics y soltar sandeces.
Logan - Jazz, amiga, maestra, diosa, dentro de poco comprobarás que tenemos razón.
Jazz - Que pena que en los 80 no hubiese una serie como McGyver donde nos enseñasen a cargarnos a alguien con hilo dental, que me sobra en el bolso.
Remi - Pero no llevas bolso. ¿Por qué crees que es eso?
Jazz - Porque he salido del hospital pitando, imbécil.
Logan - Ahí lleva razón.