En 1946, unos científicos que se aburrían tela y unos militares con el palo de una escoba metido en el ojal, decidieron usar un atolón de las Islas Marshall para probar sus cachivaches nuecleares. Luego muchos años después les siguieron los franceses en la polinesia y tuvimos que aguantar que Roland Emmerich hiciese Godzilla.
Bikini, un lugar aparentemente ideal, bucólico y perdido en el pacífico se convirtió, de la noche a la mañana en un icono de la moda más atrevida de la época evocando un hongo gigantesco y calenturiento. Y la calentura no se pasa por mucho que uno quiera dejar de ver la portada de Sports Illustrated.
Todo esto lo pensaba mientras Jazz me sermoneaba y me decía que deberíamos jugar a las casitas en lugar de emular a una mezcla perfecta de 007 y el agente Mulder. Y lo cierto es que algo de razón llevaba. Por mucho que lo intentase no me veía saltando de tejados, igual que tampoco se veía Bardem en Minórity Report. Pero una vez aquí y llegados a este punto, donde conducir el Range se convierte en una auténtica gozada, debo decir en mi favor que tampoco lo estoy haciendo tan mal.
Aunque eso si, creo que me precipito. Tengo que hablar primero con Escaramús, averiguar algunas cosillas más, y localizar al ex de Jazz.
Alex sabe mucho. Cuando digo mucho me refiero claro está a que sabe un cojón y medio de todo este asunto y sabe de que va todo este follón, ergo (esta es mi vena superguay) puede darme la información que necesito. Pero quizá todo esto no sea necesario si Escaramús ha encontrado algo interesante en el disco. Si es así, le invitaré a la copa mundial de mús del bar de enfrente de mi casa.
Pero a lo que iba, llega el buen tiempo y me voy a enfrentar a los malos. Y a Bibup también. Asi que necesito empezar alguna dieta y hacer ejercicio. Lógicamente los donuts no entran dentro de esta categoría…

Bibup - ¡Frena mameluco!
Adre - Joder pero ¿de dónde ha salido?
Jazz - ¿En qué piensas? Te has saltado el semáforo.
Adre - Pues no lo he visto.
Bibup - Ya nos hemos fijado, zopenco.
Adre - Bibup, maja, te estás pasando ya dos sistemas estelares. No me toques más los pinflois.
Bibup - Joder macho, es que parece que no te enteras de nada y vas a tu puta bola.
Adre - No es mi puta bola. Te recuerdo que me he jugado la vida unas cuantas veces para que estemos todos de una pieza. No pretendo que me lo agradezcas joder, pero un poco de consideración.
Bibup - Me recuerdas a Jackie Kennedy.
Adre - Eso es por mi caída de ojos.
Bibup - Imbécil.
Jazz - Si no fuese porque os conozco diría que se respira amor en el aire.
Adre - Amor no se, pero olor a porro ya te digo que si.
Bibup - No he sido yo.
Adre - Ya lo se nena. Son esos.

El muermo. Se que es él porque no hay mas que verle la cara. Más coñazo que ver una peli de Von Trier. Rodeado de gorilitas y yo sin plátanos. Paro cerca, no hay nada mejor que poner un trasto de más de dos mil kilos en sus narices.

Muermo - ¡Ehhhhh! ¿Tu eres el q le ha dado una curra to guapa al Chino?
Jazz - Al chino no le hemos tocado.
Muermo - Buahh nasiestás buena tia.
Adre - El chino debe ser el del piercing ¿no?
Muermo - ¿q otro chino va a ser?
Bibup - Joder, necesito un curso CCC para ponerme al nivel de estos fulanos.
Adre - ¿Conoces a Alex?
Muermo - ¿Alex?
Adre - Jazz, dejame una foto de tu ex.

Las miradas a veces matan, otras desearías estar muerto para no verlas. Esta era de ellas. Creo que luego tendremos terapia de pareja para sobrellevar la falta de comunicación.

Adre - Este Alex.
Muermo - No conozco a este Alex. Conozco a uno igual que se llama Lars.
Adre - ¿Dónde le puedo encontrar?
Muermo - Yo q se, en el tuenti supongo.
Adre - No fumes tanto que te vas a quedar tonto…..ay, no, eso ya no. Da recuerdos al Chino y que de buen uso del betadine.

Entramos en terrenos que controlo, ya no es trabajo de campo. Mis nudillos crujen. Tuenti, vas a morir.

Los chinos tienen bastantes cosas buenas y como todos, un montón de malas. Si por algo compro los donuts en el mismo lugar no es porque Jewel me ponga ojitos a mi arrebatadora presencia (igual con todo este lio, se me ha subido a la cabeza y voy un poco sobrado, o como dice Jazz, chulito), sino porque se cuando los reparten y están frescos del día. Ahora como vienen en paquetitos individuales y cerrados para que se conserven mejor, creen que me engañan. Pero desde luego no es así. No hay nada como los donuts de toda la vida, en cajas de 12 y colocados uno detrás del otro en filas de cuatro. El invento de los envases es un cuento chino. Y estos chinos solo tienen los donuts empaquetados y en esa oferta que me hace perder el norte de cuatro por 1,50 €. Vendería alguna parte de mi cuerpo en momentos de abstinencia.
Por fuera, una tapadera estupenda oculta en unos antiguos ultramarinos de barrio. Pienso en el pobre comerciante que sucumbió al poder capitalista de los chinos. Mala suerte buen hombre.
Por dentro, una jauría de adolescentes hormonados gritando como energúmenos y con ansias de no aprender más de cuatro palabras abarrotan el local. Me he sentido durante unos segundos como Bruce Lee en Operación Dragón rodeado de tanto piercing, gorras “efecto antena parabólica” y caras empanadas. No se si por el costo o porque siempre quieren estar durmiendo.

Gilipollitas 1 – Me molan tus gafas.
Adre - No puedo decir lo mismo de tu cara.
Bibup - Vamos fuera anda.
Adre - Ahora que empezaba a sentirme cómodo…
Gilipollitas 2 – A q as venio aqi?

Es increíble, no solo hablan así sino que cuando intento escribirlo me sale de esta guisa.

Adre - Pues está bastante claro, a comprarme unos donuts fondant.
Gilipollitas 2 - Me molan tus gafas.
Adre - Eso ya lo ha dicho tu amigo el memo ¿Sabes lo que se puede hacer con un piercing en la mejilla Bibup?
Bibup - No, pero seguro que me lo enseñas.
Adre - Yo no, Jazz me lo enseñó cuando se hizo el del ombligo. Me dijo, jamás hagas esto después de darle un tironcito.

Quien iba a decirme que me gustarían los grititos de dolor.

Adre - Vamos a ver, y si, es a ver y no haber. Os lo explico todo como si fueseis lerdos porque sois lerdos. Necesito hablar con alguien que entienda de conjunciones y adverbios. Como podéis ver, no he traido un tam tam y en mi Ipod no llevo nada de las mierdas que escucháis. No grites tanto corazón, que te vas a hacer pupa.
Gilipollitas 1 – ¿Pero d k vas?
Bibup - Está muy claro pimpollo, le ha dado por la bisutería, asi que mejor contestadle que está “mu loco”.
Gilipollitas 1 - Hablar con El Muermo.
Adre - Este acaba de venir de parlamentar con Toro Sentado. El muermo es intentar entederos.
Bibup - El pollo ese, ¿dónde está?
Gilipollitas 1 – Supongo k´n la siesta.
Adre - ¿A las once de la mañana?
Gilipollitas 1 - Buu tío, si es k estar tol dia pensando no es bueno.
Adre - Me lo supongo.
Bibup - Danos su dirección.

La mirada de Bibup no era nada amistosa cuando nos subimos al Range y el puñetazo en la pierna confirmó mis sospechas. Parece que no le gusta mi nueva identidad, pero lo cierto es que a mi la suya me pone.

Llevo ya un tiempo escuchando que no se dibujar manos y que por eso mis dibujinches llevan las manos detrás de la espalda. Nada más lejos de la realidad, se dibujar manos, incluso con cinco dedos, pero el motivo de que todos las tengan detrás de la espalda es porque nos divertimos constantemente jugando a Piedra, Papel, Tijera, Lagarto, Spock.
Así que entiendo vuestras quejas y prometo que el día que sepa dibujar dedos entrelazados, lo cartoons irán detalladitos.
Y después de este soliloquio reivindicativo méramente dramático, nos encaminamos hacia un lugar recóndito de la ciudad para intentar empezar a averiguar algo. Nos vamos Al Parque. Si estuviésemos en verano deberíamos añadir Acuático o de Atracciones, pero como aun estamos en periodo lectivo, nos conformamos con un parque cualquiera, con bancos of course.
El Range Rover que me han prestado los de la Agencia es una maravilla, con sus cristales tintados, delicia de cualquier tunero de tres al cuarto. Está claro que tengo controlada la situación. Coche fardón, tías buenorras, y perros que hablan. Si alguien puede superar eso que levante la manopla.
Bibup quiere meterse de lleno en el papel haciéndose un cigar de la risa y toqueteando los botones de la consola de la aeronave terrestre. Es lo que tiene tener los dedos inquietos asi que ahora tenéis otra razón para daros cuenta de que lo de dibujar los dedos es algo complicado.
Venaquí lleva callado mucho tiempo. Vale que cuando no sabía que hablase tuviese lógica, pero ahora no. Y me preocupa porque debe estar barruntando algo.
Jazz lleva un poco cara de mosqueo por tratarla como un objeto para este menester pero no es cierto, al menos no para mi. Hacia los otros si. Igual es por eso.
La estrategia es esencial y cuando uno observa desde una perspectiva más amplia se da cuenta de lo terrible que puede llegar a ser mi planteamiento. La ESO está rodeada de otras organizaciones, de logística, que consiguen suministrar todo el equipamiento necesario para cada misión, incluso para el la rutinaria cotidianidad. Junto a cada parque siempre hay un suministrador de pipas tijuana, papa deltas y jumpers. La organización china es uno de los principales proveedores de la ESO.
Y en este caso, también lo será para mi porque espero que tengan un par de donuts fondant frescos en este frente al que acabo de aparcar.
Me pongo unas ray-ban chulas de lágrima que había en la guantera y que deben ser por lo menos de un agente especial y salgo del coche. Recuerdo ahora que con las prisas y todo el follón el Alfon me lo dejé en casa. Será lo siguiente que haga para ver si Escaramús tiene la información que le pedí.
Miro alrededor y noto como algunos ojos ocultos a simple vista clavan la mirada en la pintura negra inmaculada del Range. El reclamo está listo.
Vayamos a por el donut.

La ciudad está tranquila. En London han tenido algo más de jaleo, pero no más que un día fuerte en Camdem. Algunos muertos, algunos heridos, pero no para llenar un carro. Aquí, no ha sido peor que un derby Madrid-Atleti asi que todo ha pasado bastante suave.
Pero yo tengo un sabor agridulce por todo esto y parece que entramos en una fase bastante más preocupante de lo que pensaba. Linda quiere averiguar por todos los medios como se vertebra la organización, atando cabos y comprobando por donde van los tiros, como se financian y cuales son sus objetivos inmediatos.
En cambio, yo solo puedo pensar en la mente organizadora de todo este tinglado. Si todo fuese lógico, sería un imbécil, pero un imbécil no es capaz de organizar un ingente número de cerebros que entre todos suman un CI equivalente al de un protozoo. Asi que me sigo reiterando en que quien está detrás de todo esto es bastante inteligente, tienen mucha pasta y un sentido del humor que roza la psicopatía. ¿Un loco con sentido del humor? o ¿un humorista loco?.
En cualquier caso y como tengo nulas dotes detectivescas, de hecho, siempre que tengo que hablar de Sherlock Holmes hablo de Sherlock Merlock, personaje de fieltro y con pipa que aparecía de vez en cuando en Barrio Sésamo, voy a centrarme en cosas que realmente tengo claras porque no quiero perseguir al ladrón de helados más famoso del mundo, Curro Jimenez Segundo.
Parafraseando a Acebes, hay dos líneas de investigación. La de Linda, muy sobria, directa y cañera. En su línea vamos. Y la que quiero seguir yo. Y es en esta línea donde me empiezo a preguntar si no será mejor que sea yo únicamente quién la siga o me ayude de alguno de los personajes de esta ficción tan rocambolesca.
Benfiter y 2J solo podrían ser de ayuda en momentos desesperados y de momento, muy desesperado no es esto. Además, son demasiado mayores y aunque estén como una puta cabra, son demasiado inteligentes. Iluso es poli, acojona solo sin enseñar la porra e igual si la enseña le dan un cantazo por aquello de la pederastia. Y no voy a ser yo quien le ponga en semejante traje. Bibup me vale. Intimida y al mismo tiempo puede ser tan suave y sensible como un guante de latex o cualquier cosa que tenga latex. Asi que puede entrar dentro de muchos lugares oscuros sin levantar sospechas. Venaquí es un perro, alienígena, habla. Cualquier adolescente puesto de costo o maría confiaría en un can que le suelte cosas como “to guapo” o “sha niña loka” y si además le acompaña otra de su especie que suelte “nasiamolao”, tendría ganado un acercamiento pleno a la cúspide de la organización. Y Jazz, por tres razones irá conmigo. La primera, porque una tía tan buena es un buen reclamo para un océano de hormonas, segundo porque necesito que esté a mi lado y tercero porque creo firmemente que ella conoce al mandamás maloso de la organización.

Linda por su parte se ocupará de las cuentas, transferencias secretas a las islas Caimán, negocios inmobiliarios en Belice, compraventa de chatarra en vallecas y acercamientos con la mafia rusa. Un trabajo ingente. Por eso, su jefe está aquí y tiene cara de muy mala hostia.

Linda - Adre, quiero presentarte a Sven Withmore.
Adre - Mira, como el de perdidos. Por cierto, igual me pillo la camiseta de la cara de Richard con el lema: “Si me queréis, IRSE”
Sven - Señor Cluni, espero que no moleste en esta investigación. Le agradecemos su colaboración y el esfuerzo enorme que ha realizado. Pero su colaboración acaba aquí.
Adre - Descuide, lo mio son otros menesteres.
Sven - Me alegro de que lo entienda. La agencia recompensará su labor.
Adre - No es necesario, con que me quiten las camaras y micros de mi casa es suficiente y me presten un Range Rover of course.

Me despido con un apretón de manos y una mirada de soslayo a Linda. Algo traman y no me lo van a contar. Y me importa un cojón de pato porque yo ya he puesto en marcha mi plan.
Diez minutos después, Bibup, Jazz, Venaquí y Comotú salimos rumbo a mi flamante nuevo vehículo. El Range Rover regalo de la agencia. Me siento como Hannibal Smith y me encanta que los planes salgan cuanto menos reguleros.