Jazz - Tenemos que hablar.

¡Ay madre! Ahora vendrá eso de “mira Adre, eres muy mono y me caes muy bien”. Yo, que me había hecho a la idea de que después de unos cuantos tiras y aflojas, de idas y venidas, incluidas las del fisio por lo de la espalda, estábamos bien y posiblemente podríamos disfrutar de algunos días en algún lugar paradisiaco. Pero veo que no, me van a dar la patada y creo que esta vez me va a doler más que cuando vi la Les Paul hecha añicos sobre el suelo de mi habitación.

Adre - ¿No hay más remedio?
Jazz - No.
Adre - Entonces comienza.
Jazz - Mi nombre es Ul Ins Li y nací en un mundo muy diferente al que conoces.
Adre - Tienes nombre de etiquetas html.
Jazz - Adre, con lo frikazo que eres, a veces no se si de verdad eres imbécil.
Adre - Perdona, que te he interrumpido.
Jazz - Fui condenada con supervisión y vigilancia por algunos delitos que cometí.
Adre - ¿Qué delitos?
Jazz - ¿Qué importa eso?
Adre - Mujer, importa. Quiero saber si voy a salir con vida de este piso.
Jazz - Veo que no te lo estás tomando muy en serio.
Adre - Al contrario, es divertídamente serio. Y ahora si quieres me cuentas la verdad.
Jazz - Lo estoy haciendo. Siéntate y coge ese dispositivo que hay sobre la mesa.
Adre - Es una Blackberry.
Jazz - Si, es una Blackberry.
Adre - Tu siempre has sido de Nokia.
Jazz - Es que los menús son más intuitivos.
Adre - Eso dicen, pero a mi nunca me han gustado.
Jazz - Pulsa la bola.
Adre - Eso tenía un nombre.
Jazz - Lo se pero nunca me acuerdo.

Lo que sucede ahora es algo bastante alucinante. En el aire, de la nada, se forman unos anillos concéntricos azules, cuatro en total y en perpendicular otros cuatro de color rojo. Girando todos como si fuese un giroscópio de forma pausada. La habitación se había convertido en una pantalla de Bayonetta pero sin la churri dando maporros y los ángeles y arcángeles dando por culo.

Jazz - Eso es un localizador espacio-temporal.
Adre - ¿Y qué se supone que localiza?
Jazz - Vamos a localizar a Alex. Si esperas que Linda lo haga, creo que Def Leppard tocarán antes en España.
Adre – Alabada seas.
Jazz - Me importa un huevo.
Adre - ¿Y porqué me vas a ayudar a encontrarle?
Jazz - Es un peso muerto. Es muy probable que Alex no se encuentre en este tiempo, ni en este lugar.
Adre - Estoy pensando cambiar mi Alfon por una de esas.
Jazz - ¿Quieres dejar de hacer el idiota y hacer las miles de preguntas que se te pasan por la cabeza?

Cierto. Miles y se me agolpan todas una detrás de la otra, pero lo primero que me salía era una estupidez. Asi que decidí centrarme, por primera vez en mucho tiempo.

Adre - ¿De donde vienes? Me refiero al lugar y al tiempo.
Jazz - Del mismo sitio que tu, el tiempo es diferente para mi.
Adre - ¿Diferente?
Jazz - Si, para mi el tiempo es algo más flexible que para ti porque puedo controlar mi cuerpo durante las fluctuaciones temporales.
Adre - ¿Te refieres a viajar en el tiempo?
Jazz - No. Para poder viajar en el tiempo necesitaría algunas cosas de las que no dispongo. Me refiero a que el tiempo se alarga o se acorta según me convenga.
Adre - No te sigo morena, créeme que lo intento.
Jazz - Veamos. Imagina que puedes ralentizar el tiempo y tu puedes desplazarte a velocidad normal mientras a tu alrededor no sucede nada.
Adre - Como el tiempo bala de Matrix.
Jazz - Simplificándolo si. De hecho, esa idea no la tuvieron los hermanos Wachowski.
Adre - ¿Y durante cuanto tiempo puedes mantener ese control?
Jazz - Con entrenamiento, durante mucho tiempo. Y se puede hacer a la inversa.
Adre - Y a la inversa ¿qué sentido tiene?
Jazz - Nene, a la inversa es inmensamente placentero.
Adre - Comprendo…Y ¿cómo nunca me he dado cuenta? ¿Lo has usado alguna vez conmigo?
Jazz - La ralentización una vez, la otra, he perdido la cuenta.
Adre - El dia que me rompiste la guitarra.
Jazz - Si. Me enfadaste tanto que no pude evitarlo. Justo antes de golpearte me di cuenta de que te destrozaría la columna. Lo ralenticé todo hasta justo antes de que te golpease. Al apartarla se destrozó. Lo siento.
Adre - ¿Quieres decir que cuando aplicas una fuerza normal en un momento de ralentización se multiplica?
Jazz - Lo has visto antes con la puerta…Ya he localizado a Alex.
Adre - ¿Dónde está?
Jazz - Aquí.
Adre - Pues te has equivocado, habías dicho no estaría en este lugar.
Jazz - Cierto, pero no está en este tiempo.

Soy progre, eso dicen. Pero se equivocan. ¿Soy innovador o reformista? me temo que ninguna de las dos cosas. La última vez que innové algo me pagaron un pastizal y desde entonces me han jodido la vida. Y en cuanto a reformas, ni siquiera la de la cocina me vale para sentirme progre. Al menos ese es el valor que le damos a la palabra en cuestión. Vale que tiene además un concepto peyorativo porque en realidad asociamos el buen rollo a la solidaridad, a la libertad o a la igualdad.
No soy solidario, me la pelan las ballenas, la Cruz Roja y médicos sin fronteras, como a casi todos. Y no solo eso, creo que los que piensan que porque ayudan a estas organizaciones tienen más entidad moral que yo, son unos cretinos. Y los que dicen que si les importan, más.
¿Somos iguales? Pues no, vamos es algo tan claro como el agua.
Subimos al coche y ahí estoy yo, en un grupo formado por dos mujeres, un hombre y un perro. En una sociedad normal, esto sería algo de lo que nada se tendría que reseñar, pero en la que vivo, el perro tiene más derechos que yo y si alguien se quedase el coche, en el caso de que fuese mío, me temo que me tendría que conformarme con verlo en un catálogo.
¿Que coño es la igualdad? ¿No se supone que debe ser la legitimación de los derechos del individuo sin que su condición sea impuesta en ello? Pues no. Asi como tampoco se valora la capacidad del individuo, su profesionalidad, su experiencia o su valía. ¿Tienes cola? pues de estos tenemos muchos, hay que poner a una super woman. La paridad como medida se ha convertido en puro sexismo, del más execrable.
Estoy de mala hostia porque Jazz sabe donde está Alex, lo sabe y no me lo ha dicho. Y sabe muchas más cosas que se que no contará. No entiendo el porqué pero me toca los cojones. Y es entonces cuando sale mi vena misógina, esa vena que está justito al lado de la yugular, la misma que los vampiros te succionan para darse un festín y ellas creerse que son super guays porque los vampiros molan, son romanticones, tienen ese toque atormentado y solitario que a todas les pone…hasta que consiguen estar contigo, entonces sientes como Les Paul, Custom del 69 para más señas, te destroza las costillas.
Luego está ese rollo de hablarlo todo, pero hablarlo cuando a ellas les sale de los pinflois porque de las pocas veces que yo quiero saber algo, me encuentro como si estuviese viendo una peli de Rodolfo Valentino. Silence please.
En el coche silencio. Por no hablar, no habla ni Bibup.
Asi que activo el manos libres del Range y marco.

Linda - Dime Adre.
Adre - Linda, necesito que me des la última ubicación de Alex.
Linda - ¿Para que quieres saber eso?
Adre - Tengo una corazonada.
Linda - Gallardón tuvo una y ahora tengo un motivo para ir a bailar un poco de Samba. Veré que puedo hacer.
Adre - ¿Cómo va el concierto de Crazy?
Linda - Estoy esperando que salga a hacer un bis.
Adre - No sabe nada.
Linda - ¿Cómo lo sabes?
Adre - Es otra corazonada. Los acólitos no saben nada más que lo hacen, ni por qué ni para qué.
Linda - Puede que tengas razón, pero vamos a echarnos unas risas con el pentotal.
Adre - Algún día tendré que probarlo.
Linda - No te lo recomiendo.
Adre - Lo imaginaba, sería muy duro que descubrieses que me pones burro.
Linda - Lo duro sería descubrir que no lo hiciese.
Adre - ¡Qué perra!
Linda - Ya te informaré…

Diálogo contundente y de reojillo veo a Jazz de mala leche. Espero que mi estrategia sirva para encontrar lo que busco.

Jazz - Ve al piso de Crazy.
Adre - ¿Para qué tenemos que ir allí?
Jazz - Es necesario que veas una cosa.

Igual si que da frutos la estratagema. Quince minutos de silencio después y con alguna tentación de poner Kiss FM para ver si ponían Heaven is a place on earth de Belinda Carlisle.

Jazz - Bibup, quédate en el coche.
Bibup - Oye guapa…
Jazz - Que te calles y te quedes.

Menudo pronto tiene la morena. Ya casi no lo recordaba. Subimos las escaleras en silencio como todo el trayecto en coche. Y lo sorprendente es que abre la puerta de una patada mandándola al otro extremo del pasillo. No doy crédito, como los bancos.

No os flipéis mucho que esto no va de parafílias varias, ni voy a contar si de pre adolescente me dio por meter el cimbelillo por el ojal de algún oso amoroso que se preciase. La cosa no va de ese rollo. En el mesón, Bibup y Jazz hablan animosas y yo, por supuesto, me acojono. Quiero decir, es como si Mary Jane Parker, cuando era esposa del trepamuros, estuviese departiendo amigablemente con la Gata. Si se da algo improbable, es porque algo improbable va a suceder.
Y la conversación, para mi sorpresa viniendo de Bibup, tenía como hilo central lo abrazables que eran los peluches. Yo no he conocido a ningún tío al que los peluches le molasen excepto para frotarse el muñeco. Cierto es que las figuras de super héroes o de musicos de relumbrón (y aquí no me jodáis y metáis a Paulina Rubio y mierdas semejantes) si son bastante asiduas en las estanterías de algunos colegas masculinos, pero mi pequeño pony, Willy la orca o las putas hormigas de el Hormiguero, no.
Descubro, sin percatarme, que tengo los ojos como dos sartenes wok y de que Bibup posee una colección de mierdas de peluche considerable. ¡Ole!, se me ha caído un mito.

Bibup - Que quieres que te diga, me gusta de vez en cuando darles un abrazo.
Jazz - A mi me encanta hundir la cara en una montaña de ellos.

Tiene esto más azucar que el tocino de cielo. Pero mientras me pido un café, no dejo de darle vueltas a algo que siempre me ha dado muy mala espina. ¿Por qué las mujeres llenan de peluches la parte de atrás de su coche y algunas, la de delante? ¿Qué sentido tiene?
Probáblemente les hablan y probablemente también lleven en el coche un séquito de muñecos blanditos para que les escuchen, porque como esperen que el pollo que llevan al lado lo haga, lo llevan claro. ¿Será por eso? Espero que si, porque al menos es algo mínimamente justificable. Pero como realmente sea por llenar la parte de atras de mierda para no ver si que no lo entenderé en la vida.

Ni siquiera voy a pensar en los tíos que llevan peluches en el coche. Otro día con menos cosas que hacer pensaré en los que llevan dados, cazasueños o cualquier guarrería freak de moda.

Bibup - ¿Qué te ha dicho Escaramús alelao?
Adre - Nada interesante de momento. Que busquemos a Alex y averigüemos alguna cosa más.
Jazz - ¿Seguro?
Adre - Seguro…¿Alguna vez te he regalado un peluche?
Jazz - Si, un elefante muy grande.
Bibup - Menudo complejo.
Adre - ¿Complejo de qué?
Bibup - Tu me dirás, de trompa.
Adre - Tenía la trompa pequeña.
Bibup - ¿Y el elefante?
Adre - Torcida…
Jazz - Siempre estáis con las mismas gilipolleces, de verdad. Sois unos flipados de la vida.
Bibup - Si nena, si, sobre todo éste que no sabe mentir.
Adre ¿Yo?
Bibup - Tío si no quieres decirnos lo que te ha dicho el tarado ese de la capucha vale, pero a otro perro con ese hueso.
Adre - ¡Guau!

Está claro que tengo que hacer un cursillo CCC o ver la serie esta de miénteme para que se me noten menos las trolacas. Al menos, tanto Bibup como Jazz saben que si no les digo todo es por alguna razón, pero algún día pagaré por ello. Tendré que empezar a ahorrar.

Adre - Jazz, vamos a casa de Alex.
Jazz - No creo que esté.
Adre - Sabía que me dirías eso.
Jazz - ¿Por qué?
Adre - Porque eso significa que sabes perfectamente donde está.

Let´s get rocked babe.

¿A que me saco el cinturón?
Oir esas expresiones era sinónimo de a) salir por piernas antes de que un objeto volante nos alcanzase en el pescuezo y b) algo habíamos montado, y nada bueno desde luego.
Si a esto le vamos sumando otras expresiones tales como: “Yo a tu edad me comía el mundo“, “Este país lo arreglaba yo en tres días“, “Una buena hostia a tiempo” o mi favorita “¿Ves cómo te lo había dicho?”, tenemos un caldo de cultivo la mar de chachi. Dile a uno de estos mamelucos una de estas expresiones, no yo, alguno de sus progenitores y probablemente la hostia se la calcen ellos.
Está claro que “el mundo no es lo que era” y las cosas cambian a pasos agigantados. De camino a casa y pensando, porque yo soy de los que piensa, miro a Jazz de reojo. Está demasiado callada y no se si es porque creo que Alex, su ex, está metido en el ajo o porque ella sabe que lo estaba y no me había dicho nada. Me inclino a esto último y sobre todo a que sabe muchas más cosas que yo desconozco. Pero cada cosa a su tiempo, ya lidiaré con ese problema cuando me caiga encima porque no todo va a ser un salvar al mundo de continuo.
Tres días fuera de casa da para mucho y las pelusas lo saben porque se han montado un buen jolgorio a costa de mi desaparición. La limpieza del hogar no es uno de mis fuertes, ni siquiera una habilidad, pero aun así, no estaba demasiado mal. Abrí las ventanas para ventilar y mirar unas cosas mientras Bibup y Jazz se tomaban una coca-cola en el mesón.
Mi Alfon estaba casi sin batería y había unas doscientas llamadas perdidas además de otros tantos mensajes de texto y de voz. Borré todos excepto el de Escaramús. Los demás eran de los Wayoutters por no haber ido a los ensayos y el resto de mi padre y mi madre. ¿Seguro que desea borrar todos los mensajes? Si, copón.
Escaramús era un personaje particular. De hecho, de todos los frikis que conozco era el más en todo, era el puto Sanchez Dragó de los frikis. Siempre iba con una sudadera negra, supongo que tendría varias, y la capucha casi sobre la cabeza. Barba descuidada y larga como la de un motero de Sons of Anarchy y unas Ray-ban con los cristales más negros que los cojones de un grillo. La voz cazallera, recien salida de una resaca de Jacks Daniels. Además era fanático de Mastodon, cosa digna de agradecer.
El tono de llamada sonó cuatro veces.

Escaramús - Has tardado mucho en llamarme.
Adre - Lo se, asuntos oficiales.
Escaramús - No hace falta que me lo cuentes, se de que va.
Adre - Lo dudo.
Escaramús - Adre, eres un tío muy listo, pero dejame dudar que lo seas más que yo.
Adre - Yo no lo dudo.
Escaramús - El disco duro que me enviaste es de lo más interesante.
Adre - Soy todo oidos.
Escaramús - Es tan interesante que es una cortina de humo. Un wag the dog.
Adre - Y ¿de qué se supone que desvía la atención?
Escaramús - Esto es lo mas interesante. Ya sabemos hace bastante que hay alienígenas entre nosotros.
Adre - ¿Cómo que ya sabemos? ¿Tú lo sabías?
Escaramús - Si.
Adre - Pues podrías haberlo dicho.
Escaramús - No preguntaste.
Adre - Ya… Continúa.
Escaramús - Los alienígenas están por un motivo. No se aún si es bueno o malo, pero están buscando algo y no tiene que ver con organizaciones secretas.
Adre - Entonces ¿lo de la gripe zombi era una tapadera?
Escaramús - No era una gripe. Estaban probando un agente patógeno.
Adre - ¿Con qué fin?
Escaramús - Descubrir anomalías genéticas.
Adre - Todos tenemos anomalías genéticas.
Escaramús - En efecto.
Adre - ¿Entonces que sentido tiene buscarlas?
Escaramús - Adre, te noto poco atento.
Adre - Espera, no buscaban las anomalías, buscaban a quién no tuviese esas anomalías.
Escaramús - Así es.
Adre - ¿Eso significa algo en concreto?
Escaramús - No lo se aún, pero creo que los aliens buscan a esos sujetos.
Adre - No entiendo aún para que.
Escaramús - Creo que son sus enemigos.
Adre - ¿Y se ha encontrado a alguno?
Escaramús - Varios.
Adre - La cosa toma color.
Escaramús - Tengo que dejarte Adre, pero antes de colgar, piensa como es posible que seas tu uno de las pocas personas que tienen no solo un alienígena tan cerca, sino que ha estado en su centro de mando.
Adre - Espera…

Siempre hace lo mismo, menos mal que me gusta pensar, que sino…