No os flipéis mucho que esto no va de parafílias varias, ni voy a contar si de pre adolescente me dio por meter el cimbelillo por el ojal de algún oso amoroso que se preciase. La cosa no va de ese rollo. En el mesón, Bibup y Jazz hablan animosas y yo, por supuesto, me acojono. Quiero decir, es como si Mary Jane Parker, cuando era esposa del trepamuros, estuviese departiendo amigablemente con la Gata. Si se da algo improbable, es porque algo improbable va a suceder.
Y la conversación, para mi sorpresa viniendo de Bibup, tenía como hilo central lo abrazables que eran los peluches. Yo no he conocido a ningún tío al que los peluches le molasen excepto para frotarse el muñeco. Cierto es que las figuras de super héroes o de musicos de relumbrón (y aquí no me jodáis y metáis a Paulina Rubio y mierdas semejantes) si son bastante asiduas en las estanterías de algunos colegas masculinos, pero mi pequeño pony, Willy la orca o las putas hormigas de el Hormiguero, no.
Descubro, sin percatarme, que tengo los ojos como dos sartenes wok y de que Bibup posee una colección de mierdas de peluche considerable. ¡Ole!, se me ha caído un mito.

Bibup - Que quieres que te diga, me gusta de vez en cuando darles un abrazo.
Jazz - A mi me encanta hundir la cara en una montaña de ellos.

Tiene esto más azucar que el tocino de cielo. Pero mientras me pido un café, no dejo de darle vueltas a algo que siempre me ha dado muy mala espina. ¿Por qué las mujeres llenan de peluches la parte de atrás de su coche y algunas, la de delante? ¿Qué sentido tiene?
Probáblemente les hablan y probablemente también lleven en el coche un séquito de muñecos blanditos para que les escuchen, porque como esperen que el pollo que llevan al lado lo haga, lo llevan claro. ¿Será por eso? Espero que si, porque al menos es algo mínimamente justificable. Pero como realmente sea por llenar la parte de atras de mierda para no ver si que no lo entenderé en la vida.

Ni siquiera voy a pensar en los tíos que llevan peluches en el coche. Otro día con menos cosas que hacer pensaré en los que llevan dados, cazasueños o cualquier guarrería freak de moda.

Bibup - ¿Qué te ha dicho Escaramús alelao?
Adre - Nada interesante de momento. Que busquemos a Alex y averigüemos alguna cosa más.
Jazz - ¿Seguro?
Adre - Seguro…¿Alguna vez te he regalado un peluche?
Jazz - Si, un elefante muy grande.
Bibup - Menudo complejo.
Adre - ¿Complejo de qué?
Bibup - Tu me dirás, de trompa.
Adre - Tenía la trompa pequeña.
Bibup - ¿Y el elefante?
Adre - Torcida…
Jazz - Siempre estáis con las mismas gilipolleces, de verdad. Sois unos flipados de la vida.
Bibup - Si nena, si, sobre todo éste que no sabe mentir.
Adre ¿Yo?
Bibup - Tío si no quieres decirnos lo que te ha dicho el tarado ese de la capucha vale, pero a otro perro con ese hueso.
Adre - ¡Guau!

Está claro que tengo que hacer un cursillo CCC o ver la serie esta de miénteme para que se me noten menos las trolacas. Al menos, tanto Bibup como Jazz saben que si no les digo todo es por alguna razón, pero algún día pagaré por ello. Tendré que empezar a ahorrar.

Adre - Jazz, vamos a casa de Alex.
Jazz - No creo que esté.
Adre - Sabía que me dirías eso.
Jazz - ¿Por qué?
Adre - Porque eso significa que sabes perfectamente donde está.

Let´s get rocked babe.