Me costó, pero lo conseguí. Linda me permitió salir al exterior no sin antes prometerle, jurarle y volverle a prometer que cuando encontrase a Crazy Bitch se lo haría saber. Puse mi mejor cara, esa que se parece a la del gato de Shrek para convencerle de que lo haría. Y lo haré. Pero antes, debía solucionar alguna cosa.
Tiro de todos los hilos de los que soy capaz de recordar y consigo ponerme en contacto con los Wayoutters. Los tíos ni siquiera se han enterado de todo lo que ha sucedido porque han estado mamados tres días seguidos. Invitaron a Jack Daniels y éste nunca falla.
Me dieron la dirección de la nenita porque son ellos los que me la presentaron. No quiero pensar como consiguió hacerse amigo de ellos.
Guillermo de Ockham, un franciscanillo inglés, de los escolásticos de toda la vida, tuvo un aire. Puso sobre la mesa una teoría dificil y una muy fácil que tenían las mismas consecuencias. La iluminación divina le hizo pensar, que la más sencilla era la que había que elegir porque era la que menos entidades postulaba. Como Logan y Remi no se enteraron de esto, les hice un croquis. ¿Por qué hacer las cosas complicadas si de manera sencilla consigo lo mismo?
Entonces lo entendieron.
De todos es sabido que la forma más simple que hay para que un tío haga cualquier cosa sin preguntar o sin enterarse que le están utilizando es que una tia buenorra se abra de piernas. Diría incluso que no hace falta que esté buenorra. De la primera forma, se facilitan las cosas porque es mucho más rápido.
Pues eso es lo que me pasó, que le vamos a hacer. Lo bueno de todo este razonamiento es que siempre hay alternativas y si bien hay una navaja de Ockham, años mas tarde otro fulano que se aburría haciendo puzzles también le dió por pensar en navajas y sentenció que nunca le atribuyamos a la maldad lo que puede ser explicado con la estupidez.
Y eso es lo que sucede, la explicación más fácil es esa, la estupidez y no la maldad; y aquí estoy yo, caminando por la calle Libreros para demostrar mi teoría conspiratoria absurda. La ficción es tan sumamanete chorra a veces que no nos damos cuenta de si lo que estamos haciendo o escribiendo es la propia realidad. Tú que lees esto piensas que tu vida es la real y sin embargo la mia es mera ficción. Pero como ya te he dicho, lo mas sencillo a veces es lo más probable. Si la vida de uno es una mierda, lo más probable es que lo sea. Porque no existe la absoluta verdad. De hecho, todo lo que has leido hasta ahora, si es que has tenido el aguante de leer desde el principio, es la más absoluta realidad y si no quieres descubrir algo realmente aterrador es mejor que no sigas leyendo porque tu vida, desde este instante va a cambiar.
Este complejo megalómano rollo Roland Emmerich me ha dado subidón y siento como el asfalto se abre bajo mis pies y una ola gigante de 800 metros de altura va a mojarme la nuca para refrescar mis ideas absurdas. Pero no, frente al portal hago de tripas corazón (es un eufemismo para decir que me voy por la patilla) y avanzo para encontrarme con Crazy Bitch.
La puerta de la casa está cerrada, obviamente, asi que llamo suavemente con las yemas de los dedos. La madera aspera hace el resto. No se si su cara fue de asombro o por dentro empezó a descojonarse, pero si se que ni se inmutó.

Adre – Hola Crazy.
Crazy – Adre, no te esperaba.
Adre – Una mala costumbre que tengo la de no llamar antes.
Crazy – ¿Qué quieres?
Adre – Respuestas.
Crazy – No fue para tirar cohetes, pero estuvo bien.
Adre – No respuestas sobre eso.
Crazy – Pensaba que querías las mismas respuestas que los demás tíos.
Adre – Nahhh, me la pela. Yo me lo pasé bien.
Crazy – Me alegro entonces.
Adre - ¿Puedo pasar?
Crazy – No.
Adre – Ese es un mal comienzo.
Crazy – ¿Un comienzo para qué?
Adre – Para solucionar y resolver mis sospechas, mis dudas.
Crazy – ¿Y cuáles son?
Adre - La de que formas parte de una organización.
Crazy – ¿El club de fans de El Barrio te interesa?
Adre - ¡No me jodas que te gusta eso!
Crazy – Si.
Adre – Asi que todo eso de que te gustaba Anvil y Municipal Wasted era una patraña ¿no?
Crazy – Claro.
Adre – Entonces mis sospechas son ciertas.
Crazy – No se de que me hablas.
Adre – Para mi es fácil, solo tienes que contestarme tres preguntas.
Crazy – Las que quieras.
Adre - ¿En qué año fue la Revolución Francesa? ¿Primo de Rivera es uno o es el primo de Rivera? ¿En qué se diferencia la alimentación autótrofa de la heterótrofa?

Si verme no supuso ninguna reacción en su cara, las tres preguntas le desencajaron todas sus bellas facciones, transformándose en un ser horrible.

Crazy – ¿1929? ¿De Fran o de Cayetano? No no, de Paquirrín. La heterótrofa es la que se alimenta de carne y la autótrofa la que se alimenta de si mismo.
Adre – Casi nena, casi.

De un empujón metí su cuerpo dentro de la casa y cerré la puerta tras de mi. Llevo años oyendo una leyenda urbana, un mito sobre una organización ultrasecreta pero siempre creí que era eso, sólo un mito. Pero como os he dicho antes, la maldad no tiene que ver on esto, sino la estupidez.

Adre – Dime para quién trabajas.
Crazy – No tengo trabajo Adre, lo sabes. Vivo con mis padres.
Adre – Vives aquí ahora, en un piso franco de tu organización. Eres un miembro de la E.S.O.
Crazy - ¡Noooo!
Adre – Lo has confesado hace unos instantes.
Crazy – No he confesado nada.
Adre – Solo alguien que no ha terminado la E.S.O y ha estudiado durante cuatro años seguidos lo mismo es incapaz de recordar las respuestas a las preguntas que te he hecho.

Un silencio sepulcral se hizo en la habitación.

Crazy – Es cierto. Soy de la E.S.O.
Adre – Ahora cuentamelo todo.
Crazy – Me matarán.
Adre – Si no me lo cuentas, vendrán del cielo, te ladrarán al oido y morirás de igual modo.
Crazy – Prométeme una cosa.
Adre – Suelta.
Crazy – Si me llevan con tus amigos traeme un cd con canciones del Barrio.
Adre - Joder nena, no puedo hacer ese tipo de tratos. Estas intentando poner mi integridad en una balanza que se puede descontrolar.
Crazy – Por favor…
Adre – Lo intentaré.

El equipo de Linda tardó menos de quince minutos en llegar y limpiar el piso. Su mirada lo decía todo. Si la E.S.O está detrás de todo esto estamos bien jodidos.

No se porqué, al darme cuenta de que la pequeña putita guitar hero forma parte de todo este follón me ha venido a la cabeza la canción esa que dice:

“Yes yes, te lo digo en inglés.
Oui oui te lo vuelvo a repetir.
Piano piano te lo digo en italiano
y lo mucho que te quiero
te lo digo en castellano”

Hala, una gilipollez más a la que añadir a mi lista de torpezas encabezadas por ese suave desliz con Crazy Bitch. Y ahora, que por fin tengo a todo el plantel de la historieta frente a mi, expectantes esperando una respuesta que sea de igual calibre que la torpeza de la NASA con el desastre del Columbia, me asaltan con todo tipo de preguntas. En realidad solo una.
¿A qué coño viene esto?

Es una pregunta maja. Sin adornos, directa y normalmente, o se hace de manera distraída, o de muy mala leche. En esta ocasión, es la segunda opción la elegida por mis amiguitos. Linda encabeza la misión medio empujada por Jazz que no se que le habrá dicho para que las dos vengan con esa cara de mala hostia. Mejor ni pensarlo.

Linda - ¿A qué viene esta pantomima?
Adre - Estamos en tu territorio y supongo que el control está de tu lado Linda, pero antes, dinos que está pasando fuera.
Linda - Mejor no quieras saberlo.
Adre - ¿Mejor por qué lo dices tú? Necesito saberlo. Si no me puedes dar una respuesta, habrá alguien aquí que pueda hacerlo y si no la hay o no quiere dármela, tendré que buscarla fuera.
Linda - No puedes salir Adre.
Adre - Si puedo, porque ya se quién ha iniciado todo esto o al menos conozco el eslabon que va a unir la cadena de todos los acontecimientos.
Jazz - ¿Quién es?
Adre - Crazy Bitch.
Iluso - ¿La tía esa a la que dabas clase de guitarra?
Adre - La misma.
Iluso - Definitivamente la fiebre te ha dejado peor que un chickencrispy.
Adre – Hazme caso Iluso, es ella.
Linda - ¿Quién es esa mujer?
Adre - No me puedo creer que no sepas quien es. Me has tenido vigilado todo el tiempo. Es casi seguro que hay instalada una pequeña red de cámaras y micros en mi casa, ¿verdad Linda?
Linda - Algo pusimos si, pero nunca vimos a esa tal Crazy Bitch.
Adre – Mientes.
Linda - ¿Cómo?
Adre - A veces soy bastante estúpido Linda, pero no lo suficiente para no saber que cuando uno pone cámaras y micros, las pone en toda la casa, incluido en el cuerto de baño.
Linda - Y eso que tiene que ver.
Adre - Jazz, tapate los oidos…….bueno, no me hagas caso. En la ducha es en el único sitio en el que Crazy Bitch se quitó toda la ropa.
Jazz - ¿Y porque se quitó toda la ropa?
Logan - Para jugar a los médicos supongo.
Adre - Calla cenutrio. Ahí es donde la visteis porque es en el único momento donde su inhibidor de frecuencias electromagnéticas dejó de funcionar. Y me temo que fue su único fallo. Asi que si no me equivoco mucho, estáis buscando a esa periquita ¿no es así?
Jazz – Y ¿qué hacia esa tía en la ducha?
Adre - Luego te lo cuento.
Jazz - Y una mierda, me lo cuentas ahora.
Adre -Joder Jazz, no te pongas melodramática.
Jazz - ¿Te has follado a una tía que casi nos mata?
Adre - Dicho así, parece algo muy malo.
Jazz - Coño, malo es, pero es que además es así.
Adre - Si, pero eso es lo de menos.
Iluso - Bueno, si tu lo dices.
Adre - Tío, no estás ayudando nada.
Linda - ¡Vale ya! Estamos detrás de ella, si. Pero aún no hemos dado con su paradero.
Adre – Entonces, es hora de que me dejes salir, porque yo se donde está.
Linda - ¿Dónde?
Adre - ¡Buscando a Susan desesperadamente!

Durante una hora he tenido que aguantar las coñas de Logan y Remi, los meneos de cabeza de Venaquí, como si tuviese idea de lo que supone un lío de faldas y los refunfuños de Jazz. Ni siquiera explicándole que fue antes de que ella volviese a mi casa, ni siquiera de pensar remotamente en lo que la necesitaba a mi lado. ¡Coño que llevaba ocho meses sin follar y la morena esta esta cañón!.
Crazy, es el momento de que me cuentes como llevas los modos griegos.

Metidos en harina, aquí no parece muy claro eso de reunir al personal y decir un seguidme para que raudos dejen lo que estén haciendo y te sigan cual ratitas al flautista. No. Eso no funciona. Tampoco funciona hacer pensar. Al contrario, cuando haces pensar, la gente pasa miedo y además desconfía.
Ya se que para personas algo más evolucionadas que el Homo Erectus es algo sin igual, pero es lo que hay. Con no poco esfuerzo conseguí que todos me siguiesen para poder encontrar al trio calavera. Linda estaba haciendo de las suyas, es decir, tocando los huevos en un ambiente digamos mundial. Hamlet garabateando en una libretilla que llamaba ordenador personal. Igual si es gilipollas de verdad o a lo mejor, un cachondo en toda regla.
Venaquí estaba algo más perdido. Perdido en el sentido de que no le encontrábamos y era de vital importancia reunirlos a todos y que todos escuchasen lo que tenía que decir.
Mientras Iluso iba en busca de mi perro, Jazz hablaba con Linda y Bibup hacía entrar en razón a Hamlet, yo empezaba a recapitular todo lo sucedido ahora que mi cerebro empezaba a tomar forma de bombilla.
Fue Linda la que me ofreció el trabajo. Lo realmente inquietante de esto no es que fuese la primera vez que tuviese que hacer lo que me pidió, sino el porqué me lo pidió.
Ya ni siquiera importaba para qué o quién trabajaba y me centré en intentar ver donde no encajaban las piezas. Éramos muchos y todos teníamos alguna relación en esta historia

I -El entorno maquiavélico.
Durante unos segundos he pensado sacar de este grupo a algunos, pero segun voy pensando, parece que no. En un principio mis padres iban a estar fuera, pero siendo como son, que se jodan y se queden en el grupo de “voy a ver si les salvo después de tomarme un batido de chocolate blanco”. Tampoco los Wayoutters. Esos cabrones han desaparecido de la faz de la tierra. Ni que les hubiesen llamado para telonear a los Bakestritbois. Linda está la primera de la lista porque no se quien está por encima de todo este lío. Hamlet porque no tengo ni puta idea de quien es y con ese nombre, huele a podrido. Benfiter y 2J porque aunque son amigos de la infancia, son como el herpes, sabes que de vez en cuando te van a joder aunque sea un poquito. Me quedan Iluso, que le meto en el saco por ser poli, Logan y Remi porque son incapaces de mantener a salvo lo que más quieren, Bibup por la pedazo de hostia que me ha dado sin venir mucho a cuento a no ser que me la tenga jurada desde hace tiempo.

Me quedan Venaquí y Jazz. El primero es un perro, del espacio pero un perro. Me ha mantenido engañado más de un año y ahora no confía en mi. Parece el puto Locke de Perdidos. Y Jazz…pues looking for paradise.

II – El otro entorno.
Ahí estoy yo. Desvirgando como puedo los recuerdos de los últimos días, retozando en las imágenes y en las personas que me han rodeado y que en algún momento han interactuado conmigo. Alex, el pimpollo que sabe de esto más que Sánchez Dragó y está metido hasta el cuello. Está desaparecido y nadie sabe como ha sido. Es al primero que hay que atrapar. Jewell, la pobre que lucha por encontrar la neurona que le haga dejar de pensar que será la próxima Amaia Salamanca aunque esté igual o más buena que esta. Fan fatal, espero que siga teniendo las mismas peras y le siga faltando la sal. Y Crazy bitch con sus dedos juguetones, sus preguntas curiosas en la ducha, sus………su puta madre. ¿Cómo se me ha podido pasar algo tan obvio? La polla, joder, estaba pensando con la polla, la sangre no me regaba bien y de pensar, poco.

Ahora todo encaja. Y soy muy imbécil desde luego.

La cantidad de cosas que un cerebro febril es capaz de pensar mientras está postrado (el cuerpo, no el cerebro) en una cama mullidita. Llega un momento en el que los delirios son tan absurdos que las neuronas se funden como los tranchetes y gotean por las orejas.
En mi caso era un jeroglífico matemático que no era capaz de resolver. Igual si el mercurio hubiese marcado 50º la solución hubiese llegado antes en forma de espectro flotando alrededor de mi cuerpo y dándome cuenta de que cada día estoy mas viejuno, fuenteovejuno.
Pero lo resolví con unos míseros 39,5º. Ole por mi. Entonces desperté y la fiebre empezó a desaparecer. Asi como el resultado del puzzle numérico. Si me acordase igual estaba a la altura de Gauss, ve tu a saber. Para mi desgracia, las voces que se acercaban eran familiares y muy pesadas.

Logan – Ya me he perdido el primer capítulo por estar aquí.
Iluso – No tienes otra cosa mejor que hacer.
Logan - Iluso tío, quiero saber que sucede y espero que el desenlace no sean unos putos alienígenas, que esos ya los tenemos aquí.
Bibup – Pues mira que yo he intentado seguir la serie esa, pero no comprendo como ha llegado a la 6ª temporada. En la segunda les hubiese matado a todos con mis propias manos.
Remi – ¡Pero que dices insensata!
Bibup – Lo que oyes. Son unos memos todos. En esa playita tan rica iba a hacer yo mucho el indio.
Logan – Ademas, he creado una plataforma para que Kate sea Fathom.
Remi – Apoyo esa iniciativa.
Bibup – Vosotros y vuestras chorroiniciativas. Sois unos cutres.
Iluso – No les quites la motivación a los chavales nena.
Bibup – Pero que motivación ni hostias.
Adre – ¿De qué habláis?
Logan – Perdidos.
Adre – Despertadme mañana. Por cierto, ¿por qué me duele la cara?
Iluso – Fue la medida que adoptó Bibup para intentar mantenerte despierto.
Adre – ¿Y funcionó?
Iluso – ¿Tú que crees?
Bibup – Tenía que intentarlo.
Adre – Rocky lo hacía con vacas colgadas en un frigorífico industrial.
Bibup – ¿Y hay diferencia?
Adre – Muuuuuu cha
Bibup – Que gracioso
Adre - Que crochet… Al menos contadme algo de lo que ha pasado.
Iluso – No ha pasado nada. Tu has estado inconsciente casi dos días, ya sea por la fiebre o por los nudillos de Miss Tyson. Los demás poca cosa. Aquí sentados jugando a la brisca porque me ha resultado imposible enseñarles a jugar al poker.
Adre - ¿Pero si el poker no tiene nada de especial?, solo saber mentir.
Iluso – ¿Crees que estos saben mentir? Como tengamos que salvar el culo manteniendo una mentira por estos, ve pensando en adquirir unos kilos de vaselina.
Adre - ¡Qué interesante!
Bibup - ¿Lo de la vaselina?
Adre – No, lo del poker
Iluso – No te sigo.
Bibup – Ni yo.
Adre – Me explico.

Eso, me explico, porque ahora que mi cerebro empieza a tener una consistencia diferente a la que tenía la mostaza de los antiguos perritos del Nebraska, me siento con fuerzas y ánimos renovados. Siento como en lugar de calor generado por la fricción de las sinápsis neuronales, me embriaga el chirrido de los engranajes que hacen que de una relación vaya a otra y se una a una explicación elaborada que finaliza con una conclusión de peso.

Adre – Esto es un juego. Quizá no un juego como Operando, aunque si que creo que necesitamos tener un pulso firme para ver todo este follonaco. Hemos venido aquí porque Linda nos ha traido. Ella siempre ha sido una zorra de cuidado, mas fría que mis heineken en verano y siempre con varios ases en la manga.
Logan – Pero si va en manga corta.
Adre – Es una forma de hablar lobito. Esa es una de las cosas que me ha hecho pensar cuando hemos hablado del poker. En segundo lugar, el tal Hamlet. ¿Quién es? ¿De donde sale? Y sobre todo, ¿Por qué debemos creer lo que dice Linda?
Iluso – No veo donde quieres llegar.
Adre – Yo todavía tampoco. Por eso debo tomarme un par de donuts, hablar con Venaquí y salir de este lugar.
Bibup – Ni de coña nene. Aquí ya no tengo fiebre y me siento bien. Salir es condenarnos.
Adre – ¿Cómo lo sabes?
Bibup – ¿Necesitas que te cuente que ha sucedido en las últimas 48 horas majete?
Adre – Vale, entiendo tus reticencias, pero eso no hace más que añadir 3 misterios que tenemos que resolver.
Logan - ¿Tenemos?
Remi – Eso, ¿tenemos?
Adre – Si coño, tenemos.

Que difícil es hacer piña copón. Con lo fácil que lo hacen en Perdidos. Unos inútiles que en dos patás se organizan para ir de expedición, perder a varios miembros, ver cosas raras sin fumar y especular sobre lo que sucedió, sucede y sucederá. Y encima, son felices. En España falta algo.

Curiosamente, desde que hemos llegado a este lugar, la fiebre y las cositas que hacían que todos empezasen a parecerse a Bumbury, empiezan a remitir. Y si algo llega de forma inesperada para convulsionar todo, da un mal rollo que te cagas, el que todo vuelva a ser como antes sin saber porqué, da el mismo mal rollo. Vamos, un mal rollo que flipas.
Hamlet se ha encargado de llevarles a un lugar de reposo, pero incluso cuando aún no habían llegado, se encontraban casi perfectamente. A mi en cambio, me sucede todo lo contrario y me han llevado a una sala apartada.
La silla, metálica y perfectamente cromada junto a una mesa de similares características, brillaba en mitad de la sala. No había nada más. Mi encuentro en la tercera fase era de manual. Lugar luminoso, blanco reluciente. La puerta se cerró y no se entreveía rendija o abertura. Es como si estuviese camuflada. En la mesa, un personaje vestido de verde pistacho y sonrisa forzada.

Pistacho - Señor Cluni, bienvenido.
Adre - Bien hallado.
Pistacho - ¿Tiene alguna pregunta?
Adre - Alguna hay, si.
Pistacho - Adelante.
Adre - Intentaré no ser neurótico ni exaltarme mucho. ¿Quién es usted?
Pistacho - Alguien que puede ayudarle.
Adre - No es una respuesta muy clarificadora.
Pistacho - No ha sido una pregunta demasiado concreta.
Adre - ¿Cómo se llama?
Pistacho - Mi nombre es irrelevante. Puede llamarme como lo piensa, Pistacho.
Adre - Prefiero que me diga su nombre real, de esa manera podré empezar a colocar las piezas. Ando muy despistado con todo lo que ha pasado en las últimas horas.
Pistacho – Como quiera. Me llamo Palmer.
Adre – Señor Palmer, ¿de dónde es usted?
Palmer – Mire la mesa.

Ríete tu del fullHD. Las pelotas se me encogieron cuando la mesa se convirtió en un pozo espacial. Mi mente se precipitó hasta que un punto en el espacio se convirtió en un planeta similar a la Tierra. Tan similar, que se veían las zanjas de Gallardón.

Adre - La Tierra
Palmer - Si, la Tierra.
Adre - Pues menudo viaje.
Palmer - Hicimos un viaje, hace mucho, pero la realidad es que estamos aquí desde hace eones.
Adre - Venaquí dijo que era alienígena.
Palmer - Y lo somos desde luego.
Adre - Entonces, ¿cuál es vuestro origen? El lugar que abandonásteis para llegar aquí.
Palmer - La respuesta es la misma.
Adre - No entiendo.
Palmer - Pensé que era más inteligente señor Cluni.
Adre - Disculpe mi ignorancia. No suelen secuestrarme, apalearme y someterme con cachivaches sadomaso en alta mar todos los días.
Palmer - Comprendo.
Adre - Son de aquí, pero no son de aquí…
Palmer - Algo así.
Adre - Siempre se me dieron mal las adivinanzas, los trabalenguas y los juegos de palabras.
Palmer - Confío en que sepa solucionar el enigma. Ahora, si me disculpa.
Adre - ¿Tiene un scrabble?

Todo desapareció, excepto la silla donde estaba sentado y menos mal, sino menuda galleta me hubiese dado en la rabadilla. Estaba como había llegado. No me apetecía pensar en el enigma y mucho menos sin el scrabble. Quería dormir y comerme un donut fondant, no por ese orden, lógicamente. Mis manos temblaban pero no tenía frío y tampoco tenía miedo. La vista se me nublaba y mi piel ardía. Necesitaba agua y un paracetamorrrrrrrrl.

Iluso - Dale una hostia.
Jazz - ¿Cómo le voy a dar una hostia?
Logan – Pues cuando le partiste la guitarrita en el lomo no te importó mucho.
Bibup - Dejadme a mi que le tengo ganitas.
Iluso - No es por nada nena, pero tienes los ojos inyectados en sangre…
Bibup - Haberlo pensado antes de dejarme con Hamlet.

Da igual lo grande que sea un lugar, lo ruidoso, lo estrambótico, lo remoto, todo eso da igual. Siempre se escuchará a Bibup sobresalir a todo eso. Caminaba con paso firme y cara de pocos amigos, parándose de vez en cuando y girándose para espetar no se que improperios a un tío enjuto y rubiales que se parecía a Keneth Branagh.
Se pararon frente a nosotros.

Bibup - Me tienes harto macho. Anda, y tu Adre, si llego a estar esperándote me comen los gusanos.
Adre - No tengo el don de la ubicuidad.
Bibup - Ni nungún otro.
Adre - Y este pelo panoja ¿quién es?
Bibup - Te presento a Hamlet.
Linda - No se llama Hamlet.
Hamlet - Claro que me llamo así. Vale que no soy príncipe, pero ese es mi nombre.
Linda - No seas imbécil. Se llama Tomás.
Iluso- Bueno Hamlet o Tomás o como cojones te llames, ¿vas a explicarnos algo de todo esto? Es para saber si ya nos hemos vuelto locos todos o estamos en proceso.
Venaquí - Nos está ayudando.
Adre - ¿A qué?
Venaquí - A instalarnos.
Adre - ¿La burbuja inmobiliaria afecta a todo el planeta? ¿Estáis de alquiler o vais a comprar?
Venaquí - Estamos de paso.
Adre - De paso hacia donde.
Venaquí - No lo sabemos, al menos yo no lo se.
Adre - ¿Y lo de ser un perro?
Venaquí - Intenté explicártelo antes. No es algo que me guste mucho, pero solo cumplo órdenes.
Adre - A mi no me hacías ni puto caso.
Venaquí - Porque tú querías que fuese detrás de un palo y te lo devolviese.
Adre - Eso es lo que hacen los perros.
Hamlet - Solo puedo decir que por lo que hacemos pagaremos los patos rotos.
Adre - ¿Qué patos?
Bibup - Ya empezamos de nuevo…
Hamlet - ¿Cómo que qué patos? Pues los patos rotos. Nosotros rompemos los patos y lo pagaremos.
Adre - A ver, antes de que me tenga que tomar una sobredosis de dolalgiales, mameluco, ¿no será pagar los platos rotos o en su defecto. pagar el pato?
Hamlet - ¿De qué platos me estás hablando?
Adre - ¿De dónde dices que eres?
Hamlet - De Tomelloso pero adoptado por Copenaghe.
Bibup - ¿Por toda la ciudad?
Hamlet - No, no, es una forma de hablar. Me siento atraido por sus gentes.
Bibup - Tu lo que eres es un gilipollas.
Linda - Venga, seguidme para ver que hacemos con todo esto.
Hamlet - ¿A qué platos se refería Linda?
Linda - ¿Pero es qué no hay nadie medio normal al que le haya afectado esta mierda?

Y así nos adentramos todos juntitos. Jazz a mi lado e Iluso intentando no volverse loco escuchando a Logan y Remi. 2J y Benfiter hace rato que desaparecieron e imagino que deben estar ideando un nuevo juego ahora que lo de las ambulancias va a llegar a su fin. Ya investigaré de que se trata. Bibup ha traido un nuevo amiguito que nos va a desesperar a todos. Linda sigue liderando que es para lo que vale y Venaquí, ahora que habla se ha echado novia.

Adre - Venaquí, ¿cómo se llama tu novia?
Venaquí - No es mi novia
Adre - Bueno pues como lo llaméis allá de donde eres.
Venaquí - No es mi novia.
Adre - Si, eso ya me lo has dicho. Pero ¿cómo se llama?
Venaquí - Tiene un nombre muy extraño de reproducir, por eso nos llamamos con tres letras.
Adre - Bueno, yo le llamaré Comotú
Venaquí - ¿Venaquí?
Adre - ¿Por qué te llamas a ti mismo?
Venaquí - Pues que no entiendo porque le vas a llamar Comoyo.
Adre - Será Comotú.
Venaquí - ¿Venaquí?
Adre - ¿Te ha dado un tabardillo?
Venaquí - No
Adre - Pues lo parece porque te repites. Es Comotú no Venaquí idiota.
Venaquí - No hay quien te entienda.
Adre - Eso mismo me dijo mi madre el día que me vio atarme las zapatillas con las manos cambiadas.
Venaquí - ¿Es eso posible?
Adre - Y eso me lo pregunta un alienígena que se ha metido en un cuerpo de perro, tiene cojones.

Entre quedarse boquiabierto y quedarse con el culo torcido como dirían los de muchachada no hay tanta distancia. La conversación absurda nos había hecho no prestar atención por donde caminábamos ni hacia donde nos dirigíamos. Y llegamos a un lugar increíble. Y mientras discutíamos sobre lo que era real o irreal, lo posible o lo imposible, ante nosotros se nos apareció el espectáculo más grande jamás visto desde la cabalgata de reyes de 1987. La luminosidad era abrumadora y el tamaño tan sumamente grande que intentar abarcarlo con la mirada era un disparate.

Iluso - ¿Qué coño es esto?
Adre - No tengo ni idea.
Logan - Que pasote, parece que estamos en el cuartel general de la Liga de la Justicia.
Linda - No atinas majo.
Remi - ¿Los Vengadores?
Linda - No.
Logan - ¿Los 4 fantásticos?, ¿Batman? ¿Linterna Verde?
Linda - Tu si que estás verde chaval.
Adre - Linda, no te andes por las ramas, explícanoslo.
Linda - Ya te dije que lo haría Venaquí.
Adre - No me trates como un imbécil.
Linda - Espera un poco, y confía en mi.
Adre - Visto lo visto, la confianza está sobrevalorada.
Iluso - ¿Cómo la amistad?
Adre - Si.
Iluso – Me sorprendes amigo, no pensaba que me tuvieses en tan alta estima.
Adre - A veces los compañeros de viaje se encuentran entre el equipaje.
Iluso - ¿Me habías facturado?
Adre - Paso, prefiero el equipaje de mano, así puedo olvidarlo en cualquier lugar y no me cobran en los taxis.
Iluso - El pragmatismo, que verdades más grandes, casi como America.
Adre - Confórmate con este lugar.
Iluso - Vale que busques la eficacia en la vida, pero la frialdad de estas paredes adorna tu alma.
Adre - Al contrario, sabes que soy minimalista.
Jazz - ¿Vosotros dos sois así de gilipollas a diario?
Logan - Yo no me he enterado de nada.
Jazz - Ni ellos tampoco, creeme. Por cierto Adre, mira quien viene por allí, Venaquí y una amiguita.
Adre - No he conseguido que el cabrón eche un polvete de jardín a la luz de la luna y me viene en un momento como este con una perrita. Pues no llevo los Friskies.
Jazz - Le gustarían más los Breakkies.
Logan - Y luego nos llamáis frikis, ¡a nosotros!
Remi - Lo que hay que oir.

Venaquí - Hola Adre.

Si, si, que el puto perro habla y Travolta no anda cerca, creo.

Adre - ¿Cómo que hola?
Venaquí - Bueno, que quieres, ¿que te muerda los huevos?
Adre - Pues el efecto igual hubiese sido el mismo la verdad.
Venaquí - Estáis en mi casa, así podríamos decirlo.
Iluso - Esto de la gripe Z tiene unos efectos secundarios acojonantes. Menudo delirio.
Logan - ¡Es el Super Perro, el mejor amigo de Superman!
Remi - Lo sabía, reconoced que teníamos razón y vivimos en un mundo de héroes. Los tebeos no son nada más que una traslación de una realidad a una ficción en papel. Es genial.
Venaquí - Remi, eres idiota. Yo no soy un perro, mameluco.
Adre - Espera un momento. Están todos con una fiebre brutal y nos encontramos con mi perro parlanchín, que ya es raro de cojones y encima nos sueltas que no eres un perro. Necesito un donut, quizá hoy más que nunca.
Jazz - Entiendo que si no eres un perro, no eres un hombre.
Venaquí - Y ¿cómo has llegado a esa conclusión?
Jazz - Porque mira que he conocido a tíos perros, y seguramente solo por el hecho de que os podáis lamer las pelotas querrían serlo muchos de ellos, pero lo de olisquearos el culo…
Venaquí - No me lo recuerdes… Soy lo que vosotros llamáis un alienígena.

Al final eso que se dicen los separados de que terminan conviviendo con un extraño va a ser verdad. El mio era tan extraño que estaba a unos cuantos años luz. Asi que ahora que tengo zombis y alienígenas. ¡Que!, ¿hacemos una peli?

La tensión, el estrés y todo lo que sucede a nuestro alrededor pasa factura. Con IVA desde luego. Jazz se desploma frente a mi tras haberla hecho corretear por las calles en plena noche, hacerle subir a un helicóptero y meterla por un laberinto en el centro de la tierra. La conversación con los mamelucos de Logan y Remi desquicia a cualquiera y entre todos al final nos hacemos absurdas preguntas sobre si Jazz es una super heroina de DC Comics.
Si, es absurdo, ridículo, pero ¿más ridículo que una plaga de zombis correteando por London city y que Matt Damon y Melendi vengan a rescatarme a un barco en alta mar?
Por esa regla de tres, hasta el que Jazz sea Wonder Woman es más que probable. Lo malo de todo ello no es que lo sea, que tiene su punto montarselo con una tipa que te puede romper la nuez de un soplido, sino que sea y no lo pueda disfrutar, copón.

Iluso - A ver tontaco, si fuese la mujer maravilla ya lo sabría ¿no?
Logan - Ni mucho menos. Hay infinidad de causas por las que puede que no recuerde nada.
Iluso - ¿Y eso como lo sabes?
Remi - Bueno, solo hay que ver los giros argumentales de cualquier colección de comics. ¿O no recuerdas cuando Peter David decidió que Hulk ya no aplastaba ni na y le hizo más canijo y gris para convertirlo en un matón de Las Vegas?
Iluso - Pues no. ¿Quién es Peter David?
Logan - ¡Ay dios lo que ha dicho!
Adre - No podéis pretender que todo el mundo sepa de tebeos.
Remi - Pero hay cosas y cosas.
Adre - No Remi. Ni tu puta madre sabe de que habláis. De hecho, si hicieses una encuesta sobre quien conoce a Wonder Woman, te darías cuenta de que no la conoce ni tu madre.
Remi - Pero ¿por qué metes a mi madre?
Logan - Me parece que se refiere a la mía.
Adre - Es que nunca me acuerdo cual es la que tiró a la basura los tebeos.
Remi - La de Logan.
Adre - Pues eso, no la conoce ni tu puta madre Logan. Si lo hubiese sabido, ¿crees que te hubiese tirado los tebeos?
Logan - Se nota que no conoces a mi madre…

Hago un alto en esta pequeña disquisición de temática comiquera para poder describir el lugar al que acabamos de llegar. Así como el que no quiere la cosa y deambulando por el laberinto de rocas, hemos desembocado en una caverna enorme, descomunal. No sabía yo que en Chinchón habían llegado los tentáculos de Gallardón para hacer agujeros.
Una cueva recubierta de metal, perfectamente pulido y bajo la cúpula un enjambre de pasarelas entrelazadas como si de una tela de araña fuese.

Adre - Linda, ¿donde estamos?
Linda - No sabría como explicártelo.
Adre - Inténtalo.
Linda - Deberías preguntárselo a Venaquí.
Adre - ¿Cómo?
Linda - Él te lo dirá.
Adre - ¿Mi perro? Me parece que la fiebre te está dejando malamente.
Linda - Es posible, pero no estoy diciendo ninguna tontería.

Cosas más raras me han pasado, pero desde que dejé las drogas, no. Panrico, ven a mi.

Así rezaba un parche de estos que se pegan planchándolo como los que me ponía yo de Slayer o Stryper en la chupa. La paradoja de los contenidos de las letras y mensajes de estos grupos en la época en la que no teníamos ni papa de inglés es lo de menos. Al final, todo era jebimetal que a fin de cuentas era lo que molaba. To hell with the devil o Reign in blood, daba lo mismo, movías el culo igualmente.
El fulano del parche absurdo debía creerse McGyver pero tenía cara de orangután. Igual Groucho tenía razón al decir que Inteligencia Militar eran dos conceptos contradictorios, por mucho que Tom Clancy intente llevarle la contraria. Sobre todo porque contrariar al señor Marx es imposible.
Linda nos llevó por un laberinto de cuevas escavadas en la roca mientras los chavales no dejaban de seguir subiendo su temperatura corporal. El tiempo apremia y yo no podía soltar la mano de Jazz que a duras penas podía seguir el ritmo.

Jazz - ¿Dónde está Venaquí?
Adre - No lo sé nena, ni me he acordado desde que salimos del hospital. Se las apañará solo.
Jazz - No puedo más nene.

Venga, voy a ponerme algo melodramático aunque me joda. Una de las cosas que más me gustaban de Jazz era su independencia, su fortaleza y su desdén en no mostrarla. Sus cortes secos y contundentes. Pero acabo de descubrir que cuando es vulnerable, me gusta más.

Adre - Un poco más nena. Luego podrás tumbarte y descansar.
Jazz - No Adre, no puedo.
Linda - Esperad aquí, en cinco minutos vendré a por vosotros.
Adre - De acuerdo…
Jazz - Adre.
Adre - Dime.
Jazz - ¿Qué vas a hacer sin donuts?
Adre - ¿A qué viene esa pregunta?
Jazz - Cuando estemos dando tumbos de un lado a otro estés intentando esquivarnos, los donuts se acabarán en algún momento.
Adre - Eso no va a suceder. El día que todos se conviertan tu y yo lo iremos a ver al centro comercial que más rabia te dé. Lo que nos vamos a reír nena.
Jazz - Al IKEA, cuando se pongan a bailar…
Adre - Que hija de puta.
Logan - Lo sabía, tú eres la puta Wonder-Woman.
Adre - Logan, tío, no es momento de frikadas.
Logan - No son frikadas Adre. Lo he visto, lo he leído. Mira como brillan sus ojos, sus rizos.
Iluso - Este lo que está es enamorado.
Remi - Tiene razón, es lo que estábamos buscando desde hace tanto.
Adre - Pero ¿no eran los tebeos que tu madre tiró a la basura y los de este que quemó su novia?
Remi - Si bueno, eso también, pero ahora, con el apocalipsis ante nosotros, cuando Thanos y Galactus vengan a la tierra y ni Silver Surfer ni la madre que los parió pueda salvarnos, solo la elegida podrá.
Linda - Joder Adre, no entiendo con la gentuza con la que te relacionas.
Logan - Ella es la amazona, la diosa.
Iluso - Tenía entendido que las amazonas eran altas y poderosas.
Remi - No seas obtuso mi joven amigo. La diosa Diana para los romanos, Artemisa para los griegos, Eva para los demás.
Iluso - Lo de joven no te lo perdonaré jamás.
Jazz - Eso, deja de usar diálogos de comics y soltar sandeces.
Logan - Jazz, amiga, maestra, diosa, dentro de poco comprobarás que tenemos razón.
Jazz - Que pena que en los 80 no hubiese una serie como McGyver donde nos enseñasen a cargarnos a alguien con hilo dental, que me sobra en el bolso.
Remi - Pero no llevas bolso. ¿Por qué crees que es eso?
Jazz - Porque he salido del hospital pitando, imbécil.
Logan - Ahí lleva razón.

Es algo surrealista esto de escaparse de un hospital. La pandilla, porque no tiene otro nombre, se paraliza mirando el edificio de TVE, torre España, más conocido como el Pirulí. Esta escena es similar a la del El Día de la bestia, asi que no me habléis de plagios que me cruje la SGAE. Ninguno sabe donde está Bibup y me jode bastante porque hoy es su cumpleaños. Asi que me va a estar dando la tabarra hasta el próximo día del juicio final o The Judgment Day II. Y digo esto porque la eternidad, si aquí la pandilla se convierte en zombis cansinos, se va a hacer muy muy pesada.
La misión está muy clara, salvar a estos y a la fábrica de Panrico. No hay más historias. Los demás que se las apañen.
Llegar a la zona de recogida es bastante fácil porque está muy cerca. Linda es puntual, es el puto terminator de Omega o de Tag Hauer. Veinte minutos clavados.
No me voy a tirar el rollo contando que modelo de helicóptero es, porque no tengo ni puta idea. Solo diré que es grande porque parece que a Linda le mola lo del ande o no ande. Ahora comprendo el poco éxito que he tenido con ella. Un par de tíos de negro, fornidos y con miradas centelleantes nos hacen indicaciones para que subamos al aparato. Linda está dentro.

Adre - Nos falta Bibup.
Linda - No, la hemos localizado y se reunirá con nosotros.
Adre - ¿Dónde vamos?
Linda - A estas alturas el secreto no sirve ¿verdad?
Adre - Más bien poco.
Linda - Vamos a Chinchón
Adre - Y ¿qué coño vamos a hacer en Chinchón?
Linda - Intentar resolver algo de todo este follón.
Adre - ¿A esto se le llama follón? En Chinchón no se me ha perdido nada, de hecho, la última vez que estuve me puse ciego de corderititititito.
Linda - Debo decirte que estás equivocado. Tu no eres el causante de que ellos estén contaminados.
Adre - Lo de contaminados es un eufemismo ¿no? Están contagiados de una mierda increíble.
Linda - Si, es cierto y creo que poca solución habrá para ellos.
Iluso - ¿Cómo no te habré conocido yo antes?
Linda - Probablemente porque ni en sueños hubiésemos coincidido.
Iluso - No, en sueños probablemente no, pero fíjate, en la vida real si.

Las aspas se ralentizan, el aullido del viento (porque estábamos hablando a gritos) cesa, el pelo de Linda se mueve despacio e Iluso frunce el ceño. Un poli y una espía. Por algún sitio tendría que salir esta historia.

Linda - Cierto, lástima que vaya a durar tan poco. ¡Aterriza en aquel descampado!

Tiene que apretarse los auriculares con fuerza para que le oiga. Iluso, al contrario de lo que puede parecer, tiene el pelo encendido en napalm y las Valkirias recorren con sus notas de conquista, las trémulas y revoltosas frecuencias del flechazo. Le he visto en otras similares y planifica la conquista cual jugador del Risk o el Estratego. Ganará, es lo que tienen los gaditanos de los cojones.
Jazz está silenciosa y no se sí es por el temor de lo que puede sucederle o porque sea yo el culpable. Me siento a su lado pero no digo nada, no sé que decir y para decir una gilipollez, mejor estar en silencio. Siento su mano en la mía. Tengo que salvarla.
Linda se acerca y me sonríe sin mover la boca. Imagino que se ha especializado en eso en los últimos años. Me lanza un donut que me da en la cara porque no lo he visto llegar.
El aterrizaje es violento, preparando el terreno de lo que serán las próximas horas. Y Bibup está esperándonos junto a Remi y Logan. Les está echando una bronca increíble.

Bibup - No, no podéis traeros la colección de Witchblade.
Logan - ¿Fathom?
Bibup - Menos.
Remi - ¿Hulka de John Byrne?
Bibup - De hostias os doy.
Logan - Joder que carácter tía, ¡qué es Byrne!
Bibup - Me he dejado mis porritos en casa, asi que Byrne, se queda en la vuestra coño.
Remi - Tía, pareces del sindicato de controladores aéreos. Negociar contigo es imposible.
Bibup - Claro, no tenéis nada que ofrecerme.

Ni en situaciones complicadas le cambia el carácter. Ésta le revienta la cabeza al sargento de la Chaqueta metálica.